Анекдоты дня за 02-05-2023, 01-05-2023, год назад, 2 года назад


1.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

2.

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: - Что такое, что вы делаете? - Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. - Идиоты, выпишите чек

3.

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

4.

Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас: Учитесь радоваться мелочам!

5.

- В договоре реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам юристы составляют. - А что такое б/щ? - Банковский щёт.

6.

Женские ножки бывают трех типов - зажигательные, опьяняющие и музыкальные. Зажигательные - как спички. Опьяняющие - как бутылки. Музыкальные - как ножки у рояля.

7.

Вася купил большой барабан и весь день бухал с друзьями. Это был короткий тест, который показал, музыкант ты или алкоголик.

8.

Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!

9.

Жена - мужу: - Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

10.

- Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры. - Давай! - А давай, только не как в пошлый раз проститутка-клиент. На этот раз ты - медсестра, а я - больной. - Ладно. Вызывали? - Здравствуйте сестра. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! - Ну, медицина, как вы знаете, у нас сейчас платная...

11.

- Сегодея, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтобы не портить фигуру. - Петрович, не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

12.

Ругалась тёща, гром гремел.
На кухне скалки всё мелькали.
То тёщи, то жены вдруг глас:
- Зачем сожрал ты все хинкали?!

13.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?

14.

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание? - Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

15.

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?! - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали... - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать... В основном, да.

16.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: - Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

17.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

18.

Блондинка рассказывает подруге: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

19.

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

20.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

21.

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все. = Вид с другой стороны. СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца. На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец. Один японец другому: эти русские все на одно лицо. ...... Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе. По фильму: да. Но в сценарии еще присутствовал Полад Бюль Бюль Оглы (азербайджанец) в исполнении Полада Бюль Бюль Оглы. Но что-то не срослось.

22.

"Бьет, значит любит" от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

23.

Рыдания дочери из комнаты: - Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!.. Голос из кухни: - Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

24.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

25.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

26.

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. -?! - В следующей строчке после размера груди. - А-а! А я дальше не читал!

27.

- Тётя Роза, а шо за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо.

28.

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

29.

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

30.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. - Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь. - А спирт откуда взялся? - Из магазина. - Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

31.

В России золотая рыбка может выполнить только 2 желания. Третье пойдёт на откат...

32.

- С одной сотки конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с гектара леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины! - У меня друг в суде то же самое говорил, всё равно посадили.

33.

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все. = Вид с другой стороны. СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца. На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец. Один японец другому: эти русские все на одно лицо. ...... Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

34.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? - С террористом можно договориться

35.

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?" Варианты ответов: 1) туберкулез; 2) педикулёз; 3) жена Коха.

36.

Блестящую карьеру обещали –
Увы, одна лишь лысина блестит...

#Николай_Александрович_Лосев

37.

И у старушек есть костюмы Евы,
Вот только где найти для них утюг?..

#Николай_Александрович_Лосев

38.

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

39.

Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА).
Случилось отмечать Женский день - 8 Марта.
Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол.
Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души!
А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками.
Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось.
Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками".
Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться.
А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!"
Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?"
Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!"
Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы!
Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

40.

Легче быть приспешником, чем насмешником...

41.

- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...

42.

Всегда просила денег у отца, даже находясь уже в браке, но покупала что-то очень нужное и важное, просто так не просила. И вот я начала размышлять о ситуации, в которой отец никак не мотивирует меня на заработок денег, а, давая деньги, тем самым копает меня глубже в зависимость от кого-то. Рассказала ему об этом, согласился и попросил всё вернуть. Вот это мотивация!

43.

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

44.

– А ты с женою был на Дне России?
– Что значит «был»? Да мы и есть то дно!

#Николай_Александрович_Лосев

45.

О какой роли мечтает Сергей Безруков, уже сыгравший всех великих на земле и на небе: Христа, Пушкина, Есенина? Только о роли Никиты Михалкова...

46.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ АВТОРАМ И ЧИТАТЕЛЯМ СТИШКОВ,.

Хочешь верь или не верь,
Первомай стучится в дверь!
Раньше мы, почти в прострации,
в центр плелись на демонстрации!

Как трибуну миновали,
лозунги там проорали,
мы бутылки доставали
до упаду поддавали!

Сразу жизнь казалась классной,
а Кэ Пэ Эс Эс прекрасной!
За неё нам в этот день
и поддать было не лень!

Нынче нет Кэ Пэ Эс Эс
и Союз давно исчез!
Так за что же пить тогда?
За безделье в день Труда!

Как известно, без труда
не туда и не сюда .
Не словить нам без труда
даже рыбки из пруда!
Превратил, не без успеха ,
он гориллу в человека!

Вот за это в Первомай,
открывай и наливай!
Нет причины тут иной,
потому и выходной!

47.

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

48.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

49.

Ленка

Мне нравятся у Ленки голые коленки. Ну и то, что выше мне, конечно, ближе. Ну а то, что выше манит и заводит
и всего колышет и вовсе не проходит.

50.

Коронавирус не пройдёт:
Мы от-Q-я-Rим весь народ!

#Николай_Александрович_Лосев

51.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

52.

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

53.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

54.

В Дaнии запустили cлужбу внутриигровых киллерoв «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, котoрый слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд кибeрспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулcя в реальность к своeй половинкe.

55.

Очи сизые
Морда красная
И орет слова
Сладострастные...

56.

- Почему на еврейской свадьбе молодые не целуются? - Потому, что рядом с женихом сидит мама и повторяет: "Кушай, сынок, кушай, сынок..."

57.

Зло помнят дольше, чем добро, так архитектора храма Артемиды никто не вспомнит, а Герострата помнят все.

58.

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

59.

Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах.
Это было недавно, это было давно!

В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.

60.

С ПЕРВОМАЕМ!

Мы, помним, было время
и МИР, и МАЙ, и ТРУД!
Пришло, другое племя…,
И трут, И трут, И трут…

61.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

62.

Наташа называла мужа "королём эпизода" потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.

63.

Вы когда нибудь на майские праздники кушали шашлык?
-- шашлык из галушек (шарики из теста) отваренные на пару, нанизанные на шампура или палочки, прожаренные на гриле, политые вашим любимым вкусным соусом, с маринованными колечками лука... Попробуйте, не пожалеете!
Это традиционный шашлык японцев на праздники называется Мит-а-Рашу Данг-Уд!

64.

В моём бумажнике, она нашла себя.

Предложить анекдот


← 01-05-2023 02-05-2023 03-05-2023 →

02-05-2022 02-05-2021 02-05-2020

Партнеры

Реклама