Анекдоты дня за 04-05-2023, 03-05-2023, год назад, 2 года назад


1.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

2.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. *** не дай бог!

3.

- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Роза, я же уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

4.

- Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!

5.

"Зачем вам адвокат? У нас же справедливость..." (С) Р. Шекли

6.

Согласно отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дёгтя есть и огромная ложка мёда: расейские олигархи не в пример богаче румынских.

7.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки: - А ты что же, в музыкальную школу не ходишь? - Хожу. - А почему тогда инструмент с собой не носишь? - А мой рояль в автобус не влезает...

8.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

9.

- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома... Даже в крупных компаниях... - В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..

10.

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО? - Капуста, морковка, лук, сельдерей.

11.

Ребенок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим.

12.

- Мы научились летать в небе, как птицы!.. Мы научились плавать в океане, как рыбы!.. - Да, теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

13.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

14.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

15.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

16.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

17.

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!

18.

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

19.

- Документы секретные есть? - Ешь!

20.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

21.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Похоже на эти рекомендации прореагировали только производители колбасы.

22.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

23.

Это не перегар - это корпоративный дух.

24.

Машенька вела интересную жизнь с девизом « будет, что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

25.

- А почему у нашего Коляна прозвище Валет? - Та, давняя история. Однажды на районе в овощном его побила дама.

26.

- Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты? - А я хочу стать врачом-психитром и вылечить его.

27.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.

28.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

29.

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!" У меня только один вопрос: сколько дней в году?

30.

Кремлёвских курантов под пушечный бой
выносится алое знамя.

31.

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

32.

Подведение итогов выброски десанта. Капитан: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет! Генерал: - Как это без потерь?! А где еще трое?.. - Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...

Предложить анекдот


← 03-05-2023 04-05-2023 05-05-2023 →

04-05-2022 04-05-2021 04-05-2020

Партнеры

Реклама