Анекдоты дня за 09-05-2023, 08-05-2023, год назад, 2 года назад


1.

Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза!!! Муж к коту: - Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

2.

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

3.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? - Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

4.

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

5.

Поздравление авторам и читателям Стишков.

С ДНЁМ ПОБЕДЫ поздравляю,
побеждать всегда желаю!
И совсем не на войне :
в жизни, спорте и труде!

6.

- Я считаю, ты неправа. - Пересчитай. anekdotov.net

7.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало... = == во гуляли, можно ведь было на 30 копеек поесть:)

8.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?!

9.

Сын спрашивает у папы-синоптика: - Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - С погодой-то всегда, а вот с датами - нет...

10.

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

11.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

12.

Утро, погоди, я еще не лег.

13.

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

14.

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?

15.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это... в ДТП попал...

16.

Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.

17.

- Ты у меня этанол красоты! - Может, эталон? - Нет!

18.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

19.

- Почему ты ни разу не сказал мне, что я самая красивая девушка на свете? - Так нельзя говорить. Это оскорбляет чувства верующих. - Каких верующих? Во что верующих? - Других! Верующих, что их девушки самые красивые на свете..

20.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке! - Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

21.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером лейтенант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

22.

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

23.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

24.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

25.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

26.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало...

27.

Как там наш заказ? Еще не закончили. А на каком вы этапе? Скоро начнем.

28.

- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

29.

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай, Илюша! - Надо подумать... - И долго будешь думать-то? - Да месячишко-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Так с неделю-другую... Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь! Тут Алеша на крыльцо и кричит: - Коня мне, коня! Народ: - Вот это богатырь русский! Сразу! Без "подумать надо"... - Да чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня. - Съе... ться по-быстрому отсель надо!

30.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

31.

- Я считаю, ты неправа. - Пересчитай.

32.

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

33.

Ты зачем соковыжималку сломал? Я хотел сок выжать. Какой? Березовый.

34.

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а где вы работаете? - Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши. - Театр, Господи, как же это романтично...

35.

– Ты меня не забудешь, любимый? – Ты кто???

#Николай_Александрович_Лосев

36.

– Ты сам сказал, что за меня умрёшь...
– Не ЗА тебя, овца! ИЗ-ЗА тебя!!!

#Николай_Александрович_Лосев

37.

Повысьте зарплату! Сделано! Да, блин, не себе!

38.

Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

39.

Калифорния —
Самый "богатый" штат,
Чуть ли не пятая страна мира.
Сейчас разденется до трусов,
Так как долги вернуть забыла...

40.

Перепутчик

Всех удивил шикарным видом,
Прекрасных женщин не смутив,
Он перепутал СПИД с Ковидом,
На нос надел презерватив!

41.

Если собрать все вместе обещания светлого будущего, то получится, что мы давно уже должны жить не на Земле, а на Солнце.

42.

Бегал с утра в лесу. Встретил мужика с ружьем."На ловца и зверь бежит" - мрачно пошутил он. Или не пошутил?

43.

На охоту прибыл в Африку дурак,
Лев его там слопал,
Быстро, только так.
Не езжайте, люди, в Африку гулять,
Там вас очень быстро
Могут всех сожрать.

44.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

45.

Если хочешь получать классную зарплату за посредственную работу - иди записываться в футбольную секцию.

46.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

47.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

48.

Пессимисты плачутся в жилетку,
Оптимисты – только в декольте!

#Николай_Александрович_Лосев

49.

В наших мечтах спрятаны наши страхи и разочарования.

50.

есть люди-говно и есть люди-какашки,
и рядом с такими мне мерзко и страшно.
но им все их запахи жутко удобны:
взамен совершенно они несъедобны!

51.

Хотелось бы жить слажено,- оказалось, что сложно...

52.

– У вас есть хобби? – Нет, «торпеду» вшили...

#Николай_Александрович_Лосев

53.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

54.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

55.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

56.

В России греческий салат
Не может быть без гречки!

#Николай_Александрович_Лосев

57.

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

58.

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-сё. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью ещё нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые причём, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить, что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги: )

59.

Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же.
Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!

60.

Агата Кристи: около 60 романов за период 1920-1976 г.г.
Агриппина (Дарья) Донцова: 240 романов за период 1999-наст.вр.
Она же - автор мирового рекорда: 100 романов за 10 лет.
Короче, наша Груша кроет "королеву детектива" просто как бык овцу...

61.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

62.

Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Что, удивляюсь я, сломали? (За чехами я такого не замечал, не делают они так). Нет, говорят, но ведь чешские инженеры УЕХАЛИ! А кто же без них тут работать будет! Мы же не умеем!
И ВОТ ТУТ Я ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ ИХ ПОНИМАТЬ!

P.S.
Институты были, принимали в них всех на общих основаниях, по экзаменам, и без дискриминации. Это я уже потом, в интернете посмотрел.

63.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Предложить анекдот


← 08-05-2023 09-05-2023 10-05-2023 →

09-05-2022 09-05-2021 09-05-2020

Партнеры

Реклама