Анекдоты дня за 21-07-2023, 20-07-2023, год назад, 2 года назад


1.

Пиндосы - это такие американцы, которые знают, что такое командная строка и что каталог содержит ссылки на файлы. Американцы, которые этого не знают - уже не пинДОСы, а пинвиндовсы!

2.

У нас бухгалтер работает, женщина за 30. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.

3.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает: - Помогите, я заблудился. - Это ты то заблудился?!

4.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.

5.

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: - Ну что, тяжело идти? Они: - Да, рэбе, тяжело... Моисей: - А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на биткоины.

6.

Демографию улучшает не материнский капитал, а уверенность в хорошем будущем не только детей, но и внуков с правнуками.

7.

- Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё? - Нет, им нужно крепко держаться за метлу!

8.

Сыктывкарский завод художественного чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!

9.

- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства? - Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.

10.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на Запад. Незачем.

11.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия - Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

12.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

13.

Ян Альбертович Дененберг дрочит самого себя в задний проход. Дрочит, дрочит, а аргазм всё никак не наступает. И тогда Ян Альбертович Дененберг произносит: Слава Украине! И сразу же кончает.

14.

Век живи - век учись, но на пересдачу не допустят.

15.

В очередной раз предупреждаю о необходимости придерживаться правил, указанных на этой странице. За неаргументированные баны авторов Анекдотной Ленты сначала будут штрафы, потом - тот же самый бан, но уже вам.

16.

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года. 37-летняя Вика могла бы раскрепощаться и побыстрее.

17.

С танком лучше спорить с высоты птичьего полета.

18.

Тебе никогда не говорили "остынь"? Если говорили, то ты - суп.

19.

В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в комнате и смотрят по телевизору, как Пригожин с вагнеровцами разъезжает по Ростову и готовится идти на Москву. Один псих говорит: - Такое творится! Мамочки!.. Как хорошо, что я здесь, в психушке! Один из врачей: - Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке.

20.

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... - О, я очень опытная девственница!

21.

- Алло! Привет, как дела? - Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил. - Опять нажрался, скотина! И как она всегда узнаёт?

22.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.

23.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

24.

Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнется, еще раз спрошу!

25.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке- филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

26.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

27.

- Девушка, а девушка! - Ну, что Вам? - А давайте драться! - С Вами?! - Да! Только чур, я Вас первый деру...

28.

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение? - Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

29.

Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.

30.

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

31.

У нас бухгалтер работает, женщина за 30. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные. = Что тут смешного? То что люди считают нормальным украсть чужого барана и убить? Что это за блядское общество такое?

Предложить анекдот


← 20-07-2023 21-07-2023 22-07-2023 →

21-07-2022 21-07-2021 21-07-2020

Партнеры

Реклама