Анекдоты дня за 14-09-2023, 13-09-2023, год назад, 2 года назад
6.
В Пятерочку я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в Пятерочке батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там это фейспалм. Творог шит. Хлеб втф. Зато у меня есть мастхэвы сырки плавленые Дружба и Волна, они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в Пятерочке нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.
|
8.
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. - А от кого же??? - От сантехника Пети. - Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. - А я ему налила. - Да он бесплатно и стакан бы не поднял! - Я ему заплатила. - Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! - Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко. [мрачное молчаниеэ - Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
|
|
34.
Вот есть приметы связанные с детьми, не важно с вашими, нашими или соседскими. Безобидные допустим, у мальчика все должно быть синее, ленточка, шапочка, коляска, а вот у девочки розовое.
Более перспективные и малоизученные приметы, если новый человек понянчил ребенка, то малыш вырастает на маковую семечку.
Вполне возможно и допустимо.
Но вот мне не дает покоя примета или поверие, что каждый описанный нашим маленьким героем или героиней, обязательно будет гулять на свадьбе у него или неё.
Представляю два варианта развития события, допустим проговорили, пошутили и забыли.
Но если всё так серьезно, далее перед свадьбой, федеральное агентство "Честь по чести", возможно даже с телевидением и передачей "Обоссал меня", находят всех участников события, и свидетелей, и тут уж не отвертеться. Обязаны пригласить, факт зафиксирован.
Второй вариант просто козырный, вы просто мониторите ситуацию со всеми ближайшими молодоженами из ближайших и дальних родственников, или из хороших, или даже возможно случайных знакомых. Они наверняка не помнят момент, но вы то были тогда с подмоченной репутацией и радужной перспективой.
В день свадьбы вы законный гость и не важно что вас нет в числе приглашенных, раньше нужно было думать...
|
|
36.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: Здгавствуйте! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: А что, вы разве ничего не замечаете? А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: Да нет. А что такое? Ну, смотрите внимательно! А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. Почему вы так решили??? Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...
|
|
42.
Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями — говорю: "Иди, конечно, милый". Хочет на рыбалку: "Иди, конечно, милый". Хочет в баню: "Иди, конечно, милый". Никогда не интересуюсь, где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, т.к. доверяю. Обратная сторона медали: после моего напутствия он остаётся дома, блин! Так как думает, что я что-то замышляю...
|
|
45.
После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.
|
|
47.
Изъятие младенца
… «Нет, ну надо изымать…» - сказала чиновница из опеки и повернулась к участковому надзирателю, который жался у входа в пещеру: - «Будем составлять акт…».
Мария прижала младенца к себе и умоляюще посмотрела на мужа. Иосиф жестом успокоил жену, прокашлялся и подошёл к чиновнице: «Извините, а как ваше имя-отчество?». «Я уже представилась! Старший специалист органов опеки и попечительства по городу Вифлеему Кац Елена Павловна.» - отвечая, старший специалист одновременно копалась в своей папке, вынимая оттуда нужные бланки: - «Мы изымаем ребёнка и слушать я ничего не хочу. Здесь младенцу находиться нельзя. Первый век на дворе, а вы как в каменном живёте. Ему будет прекрасно в Доме ребёнка, а вы пока постарайтесь улучшить свои жилищные условия. Дитё спит мало того, что в пещере, так ещё и в кормушке! Я в шоке просто! Детский врач про вас не знает, в молочную кухню, конечно, вы не ходите, кормящая мать голодная, продуктов нет, вонь от животных, какие-то люди у входа толкутся, явно без определённого места жительства, явно злоупотребляющие… Всё, вы меня извините, в дерьме! И мама, она сама как ребёнок… Сколько вам лет, мамаша?». Мария не ответила, а где-то в тёмном углу пещеры тревожно заблеяла овца, отчего новорождённый проснулся и открыл блестящие глазки. «Господи!» - тут младенец вопросительно посмотрел на Елену Павловну: - «Овцы в одном помещении с новорождённым! Вы с ума сошли! Верочка!». В пещеру, надевая маску, вошла вторая чиновница, щурясь от темноты. «Верочка, сфотографируй всю эту грязь! И животных не забудь! Вы же пожилой человек, как вы не понимаете, что овцы могут заразить ребёночка энцефалитом, мелофагозом, да пустулёзным дерматитом, в конце концов!» - это Елена Павловна обращалась уже к Иосифу. «У нас есть вполне хорошее жилище в Назарете, а здесь мы временно, всего на сорок дней…» - тихо ответил тот. «Ребёнок и минуты не может находиться в таких условиях! А если бы нам не сообщили, что здесь новорождённый? Вы знаете, чем это могло окончиться? И я так и не поняла, сколько лет матери?». «Мне скоро пятнадцать…» - прошептала Мария. «Та-ак… Надзиратель! Что вы там мнётесь?». «Здесь пастухи пришли, хотят взглянуть на младенца…» - ответил участковый. «Им тут цирк, что ли? Зоопарк? Велите им расходиться и давайте заполнять документы! Верочка! Сфотографировала? Бери акт, пиши…». Участковый надзиратель вышел из пещеры, а Верочка, достав ручку, приготовилась записывать. «Вы кем приходитесь новорождённому? Дедушкой? Нужны ваши возраст, место жительства, фамилия…». Иосиф, к кому были обращены эти вопросы, взял посох и вышел на середину пещеры: - «Обручник, Иосиф Ильич, плотник, живу в Назарете. Восемьдесят четыре года. Я отец… Ну как отец – скорее, приёмный отец…». «А кто у нас биологический отец? Он известен? Девочка, кто папа этого малыша? Он знает, что у него родился сын?» - Елена Павловна подошла к Марии, но та опустила лицо и молчала. «Ну что ж, ты только всё ухудшаешь… Приёмный отец в возрасте дожития, несовершеннолетняя мать, забеременевшая, стыдно сказать, ни пойми от кого, сама, наверняка, без профессии и образования… Кого ты воспитаешь, девочка? Вора, бродягу и мошенника? Тебя саму ещё надо воспитывать! Ты же не хочешь, что бы твой сыночек пошёл на виселицу или на крест? А в Доме ребёнка ему будет хорошо, он будет там одет, обут, накормлен, учиться будет… А если у тебя всё наладится, ты сможешь его забрать, мы же не лишаем тебя родительских прав. Пока не лишаем…». «Как зовут мальчика?» - спросила Верочка: - «И, Елена Павловна, что писать в «Обстоятельствах выявления несовершеннолетнего»?». «Иисус его зовут.» - громко сказал Иосиф: «Царь Иудейский.». И он стукнул посохом о каменный пол пещеры, а в пещеру заглянул участковый: «Не расходятся пастухи.» - сказал он: - «Говорят, не надо в Дом ребёнка. Через несколько месяцев какие-то волхвы приедут и семью обеспечат. И кроватка будет, и коляска, и смирна…». «Да тут дело не только в коляске…» - вздохнула старший специалист Елена Павловна: - «Тут приёмный папаша сына царём наречь хочет… Тут угроза для психического здоровья младенца… Так и запиши, Верочка. А пастухам скажите, что у нас есть жалоба гражданина Ирода, который сообщает, что данная семья самовольно заселилась в принадлежащую ему пещеру, мотивируя это отсутствием мест в гостиницах. Вот, читаю вам: «Считаю себя обязанным сообщить органам опеки, что в пещере, которую мои работники использовали как хлев, незаконно заселившаяся неизвестная мне малолетняя беременная гражданка разрешилась от бремени, родив младенца безо всякой врачебной помощи и закутав его после родов в грязные тряпки. Прошу органы опеки принять меры по изъятию младенца и выпровождению малолетней гражданки по месту её постоянной регистрации.». А вы, я надеюсь, знаете, кто такой гражданин Ирод?». Участковый знал, пастухи тоже и, хоть и нехотя, разошлись по своим стадам.
И ребёнок был изъят и направлен в Дом ребёнка, где вырос, выучился, получил от государства однокомнатную квартиру и стал простым и хорошим человеком. До самой смерти он работал в Иерусалиме ремесленником, заслужив уважение горожан.
Так, благодаря ювенальной юстиции и чутко реагирующим на жалобы органам опеки, всё в этом мире пошло по-другому.
Илья Криштул
|
|
52.
Иерархия.
1. Младший дурак - еще не дурак, а только учится.
2. Дурак.
3. Старший дурак - кажется некоторым дуракам очень умным.
4. Ведущий дурак - способен вдохновлять и вести за собой широкие массы дураков.
5. Главный дурак - действует также и на умных, способен превращать их в дураков.
Чтобы отличить Главного дурака от Мудреца, необходимы крайне сложные и дорогостоящие исследования, и результат всегда сомнителен.
М. Кацнельсон
|
|
55.
АЛИ ГАРХ.
Я за спорт,братва,радею!
Хуже Креза богатею!
Ставки,"сдельные" бои -
Эти чада все мои!
Кто со мною дружбу водит
под подушкой бакс находит!
Это дружеский подгон,
корешам за счастье он.
Нас ведь целая бригада.
Воровать теперь не надо,
говоришь должон упасть!
Это деньги! ЭТО ВЛАСТЬ!
Так сижу и богатею.
С крупных ставок я имею
и друзьям не дам пропасть
наша банда разрослась!
На футболе деньги тоже,
на хоккее то же можно
их по легкому срубить.
Да и что греха таить,
теннис малый и большой,
баскетбол! Да весь спорт мой!
Как кичился изначально,
для толпы оно печально.
А мои все "руки греют"!
Каждый греет как умеет,
потому что мы семья!
А главарь сей банды я!
Власть и деньги миром правят!
Кто противник LIKE не ставит!
|
|
56.
Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.
В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.
Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.
Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.
Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город
Просим лучшую соседку:
- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.
Ну и уехали с большой надеждой.
Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:
- Ну что там?
- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.
-?!...
- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...
|
|
59.
Стало видимо скучно жить, решили завести собаку - да не простую, а золотую!
Первый вопрос - какую? Младший ребёнок с восторгом, маленького пушистика! Папа, ага!, никакой "шавки" в доме не будет - овчарку хочу! Дочь кричит, лайку с голубыми глазами. На что ответ мужа: нам твоих глаз с метровыми пластмассовыми ресницами достаточно. Я же твердила, давайте лабрадора, кобеля! Он здоровый (в смысле не маленький), шерсти мало и любит каждого. Ну лабрадор, так лабрадор.
Открыли интернет. Собачников уйма, но как назло все на краю света. А те, что поближе (около 400 км) дорого, жуть. Но мы же уже всё решили! В итоге поехали за щенком стоимостью 2500 евро. Заранее купили большущую подстилку, чашки для еды-воды, ну и прочие причиндалы.
Собачники оказались не совсем честными...польской национальности. Вместо обещанных на выбор пяти кобелей, навстречу нам неслись три девочки и два мальчика. Четверо из этой банды были ...не собаками! Ооочень крупные, лоснящиеся чёрные кабаны. И следом за ними мелкий такой, дохленький. Хоть вся орава и бежала нам навстречу, остановился у моих ног именно Дохлый. Не буду описывать подробности дальнейшего. В общем это была любовь с первого... облизывания моей руки, которой я держала в дороге бутерброд и видимо недобросовестно облизала пальцы. Кстати из двух оставшихся мальчиков именно дохляк был ещё на продажу.
С горем пополам добрались домой. Везти безостановочно плачущего ребёнка удовольствие то ещё. Да и мы в наличии двух детей как-то не подумали о подгузниках и плачущий ребёнок отлично писал мне на колени.
Зайдя в дом наши счастливые дети спорили носы: воняла мама, воняла собачка.
По прошествии нескольких недель обнаружили, что пёс наш плешивый и перхотный. С диаметром в три сантиметра проплешины расползались по всему телу. Ну что делать? Надо спасать четвероногого. Собрав его документы муж впервые отправился к ветеринару. Вернулся немного не в себе. За поход и уколы-медикаменты пришлось выложить около 500 евро.
Чтобы как-то снизить шёрстный покров в доме перешли на самый дорогой корм. Дети даже отказались от сладостей, новых компьютерных игр и гаджетов, лишь бы собачке было хорошо. Спустя полгода, устав от бесконечного пылесоса, чистки и стирания всего, что можно стирать и чистить, решили собаку переселить во двор. За какие-то пару-пятёрку тысяч приобрели обалденный вольер, в придачу купили будку со всеми прибабахами. Перелопатили пол участка, чтобы установить новое жильё пёсику. Собакин ни в какую не хотел расставаться с его, то есть нашим огромным диваном и поселился, зараза, у входной двери на террасе. Ну и хрен с тобой, плюнул в итоге муж! Дети правда тоже поселились у входной двери и до полуночи сидели с обиженный собачкой, осуждающе смотря на злых и безсердечных родителей. По моей НАСТОЯТЕЛЬНОЙ просьбе будка переехала на террасу. Пёс получил не коврик, а матрас и ... отопление! От красной икры, простите, корма, шерсь ВООБЩЕ вдруг перестала сыпаться. Водичку он предпочитал минеральную или только из луж. Так как луж во дворе нет... ну вы понимаете.
И вот уже три года храним в вольере мангал и газонокосилку, зимой отапливаем улицу, икру красную покупаем ...на Новый год. Собачку кстати зовут Бакс, но мы ласково называем его Басей.
Снова с собственной историей - ЛАНКА
|
|
60.
Просто так 26,5.
"Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы".
Гощу в Казахстане. В перерыве между застольями написал историю: https://www.anekdot.ru/id/1416073/
Сегодня прилетел очередной Коммент:
todoshi_takato• 14.09.23 00:15
"Нет такого казахского имени Нурдаль. Это шведское имя. Из казахских имен наиболее близко Нурдаулет или Нургали, но никак не Нурдаль".
Я поржал над категоричным дилетантом и сообщил, о его мнении самому Нурдалю.
Нурдаль обиделся. Обиделся и заявил: "Это как так? Я прожил 55 лет без имени. Вова ты надо мной смеёшся или всерьёз? Меня назвали в честь прадеда, настоящего казаха из Среднего жуза. Если не извинишся я с тобой ещё 30 лет не буду разговаривать".
Пришлось снова извиняться. Потом я дал прочитать Нурдалю историю и коммент. История ему понравилась за правдивость и искренность, а коммент разозлил. Найди в ту минуту Нурдаль автора этого высказывания, то бил бы его долго и со вкусом. Потом бы конечно вылечил. Всё-таки он врач и клятву давал.
Такая вот история. Нарочно не придумать.
"Я совсем уже не детка,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
И родители в ударе,
Говорят: "С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова - НЕТ!
Вижу чётко, вижу ясно-
Ну, какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа - есть, а слова - нет..."
Владимир.
14.09.2023.
|
|
61.
В 1971 году я служил второй год в Советской Армии, был там водителем. Летом нас отправили на "целину",-на уборку урожая. Первый этап был в Ростовской области. Жили мы, 6 человек, на полевом стане одного отделения совхоза, там нас и кормили. Уборка ещё не началась, мы отдыхали в комнате. В соседней комнате были шабашники, они закончили что-то строить, получили расчёт и делили деньги. Дверь была открыта и всё было слышно. Один старик всё допытывал у бригадира: "Где мои гроши?"
Бригадир ему уже в который раз объяснял:
- Слушай, дед, ты заработал 50 рублей, из них заплатил столько-то за жильё,столько-то за еду, согласен?
- Ну да.
- Потом мы скинулись по рублю, чтобы "обмыть" окончание работы, так?
- Ну да.
- Остальные деньги у тебя. Так чего же ты хочешь?
- Я хочу знать, где мои гроши, почему так мало я получил?
Здесь мы уже начали беззвучно смеяться.
Бригадир в очередной раз начал объяснять:
- Заработал столько-то...
- Ну да.
- Заплатил за это, за то...
- Ну да.
- Рубль ты с нами пропил?
- Да и х.й с ним...
Занавес...
|
|
67.
Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
|
|
Предложить анекдот
← 13-09-2023 14-09-2023 15-09-2023 →
14-09-2022 14-09-2021 14-09-2020