Анекдоты дня за 30-09-2023, 29-09-2023, год назад, 2 года назад


1.

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах. Пожилой преподаватель ей: - Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

2.

ДПСник участнику ДТП: - Так, напишите "С моих слов записано верно" и распишитесь. - Хорошо, только замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".

3.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего. Решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом и овцу зарезал, и хозяйку трахнул.

4.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках.. - Хлеба купи.

5.

- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

6.

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

7.

- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелeк украли. /-/ Самый грустный и правдивый анек на свете. Ни союза, ни пионеров, ни офицеров, ни людей

8.

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина. - Да, она и мужа своего сделала великомученником.

9.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

10.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

11.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим... Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

12.

- Поручик, Вам нравится мое новое платье? - Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

13.

Qуик qуестион то аск ыоу... Аре ыоу аваре тхат бы реадинг тхис мессаге ыоу юст провед тхат cонтаcт форм маркетинг воркс? Тхатьс ригхт, анд ве cан гет еыебаллс он ыоур оффер тоо! Приcинг стартс ат юст $100 то бласт ЫОУР ад мессаге то 1 МИЛЛИОН cонтаcт формс он вебситес юст лике ыоурс ворлдвиде. Cонтаcт ме он Емаил анд летьс дисcусс вхат вилл ворк фор ыоур продуcт/сервиcе. Мы Скыпе Аддресс ис: ливе:.cид.303294бд15а81бc7 тхис мессаге вас сент то ыоур вебсите cонтаcт форм ат: спору.нет

14.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...

15.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Стёпа, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

16.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

17.

В некотором календарном году последнее воскресенье перед первой субботой октября наступило позже, чем последняя суббота перед первым воскресеньем октября. Что наступило в том году раньше первый понедельник после последнего воскресенья апреля или первое воскресенье после последнего понедельника апреля?

18.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

19.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит, всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова», то понял - она узнала про любовницу.

20.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

21.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны. \\ Пол беды. Хуже, когда они попадают в парламент страны, такой, например, как Канада.

22.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

23.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался". Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".

24.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

25.

Кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

26.

9-летняя третьеклассница Танечка зверски изнасиловала Яна Альбертовича Дененберга в попу. Этот момент принес ей так много радости, что она не могла удержаться и поделилась своим восторгом со всеми подругами. На следующий день, Ян Альбертович Дененберг стал объектом общего внимания, и каждая девочка из её класса в благодарность тоже изнасиловала Яна Альбертовича Дененберга в попу.

27.

Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары, спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы? Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))

28.

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

29.

Благордные, как правило, неблагодарные.

30.

Графоманское, под впечатлением.

Давеча гуляем с супругой в парке и вдруг навстречу на выруливает барышня с псиной на поводке. У меня перехватило дыхание, ибо размеры псины вызывали уважение и некоторую боязнь: она была больше таракана раза в четыре, а то и в пять. Выпученные, похожие на гигантские виноградины, глаза приводили в трепет окружающих бабочек и мух, которые попрятались за стебли и листья и своими трясущимися от страха крыльями вызывали ураганные порывы ветра, от которого гнулась паутина. Глаза псины отливали красным, как стоп-сигналы, и словно вопили: не наступи на меня и смотри под ноги! Голос легко переходил в ультразвук, от которого встречные велосипедисты шарахались, как от КамАЗа, и только поводок спасал её от того, чтобы ее не сдуло при этом в канаву. Могучий хвост победно торчал вверх и своими размерами мог легко поспорить со спичкой.
К счастью, нам удалось разминуться без взаимных увечий, но судьба остальных встречных-поперечных мне неизвестна.

31.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

32.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

33.

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

34.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1419031/ "уно-уно-уно ун моменто".
В конце прошлого века мы импортировали и продавали итальянские насосы. Как хорошего продавана, меня поощрили поездкой к изготовителям. Лукавый, но душевно щедрый наш директор делал поездку этаким аттракционом: вылет Москва-Венеция в субботу, воскресенье в Венеции, а уж с понедельника по заводам провинции Виченца. С наказом: на хозяйскую домашнюю граппу не налегать; смотреть, чего у них ещё интересного имеется. Да...
Когда пароходик из аэропорта Марко Поло тарахтел по Большому Каналу в сторону Сан-Марко, меня накрыло всепоглощающей волной небывалого счастья и ЧУДА. Гений места: здесь кошки могут плавать, стены - плакать.
Со стороны же - я стоял на корме, вцепившись в поручни, глядел на проплывающие в сумерках палаццо, смеялся, плакал и орал. Oдна приятельница позднее предположила, что случился трип в прошлую жизнь, там я был венецианцем.
Закупщик татарин Динар, свидетель трипа, припомнил за ужином:
- Ты интеллигентный парень! Песню пел на итальянском.
- Какую? - удивился я.
- "Уно-ун моменто", оба куплета с припевом, по кругу. А вот я в первый вечер всё только матерился по-русски и по-английски, так мне рассказывали.
...Ti amo per sempre, La Serenissima!

35.

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

36.

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

37.

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

38.

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

39.

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

40.

Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.

Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП."
Я примчался в школу: "Что случилось?"
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите!"
После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше.
Я с ней согласился. Действительно у детей проблем с ивритом не было.

Канада
Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля.
Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видит ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском?"
Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится?"
"Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием!"
"Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется!"
Я с ним согласился. Действительно у детей проблем с английским не было.

41.

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

42.

Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры.
Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости.
Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете.
Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная".
...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает:
- Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!!
ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ?
Нет мне теперь покоя.
30.09.2023

43.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

44.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

45.

Как-то на костыле ковылял из винного с водкой.
"Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят.
ЧТОООО?
Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья.
"Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?"
Это святое. "На, бери."
У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве.
Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))

46.

"Сыр-бор"- место, где у вороны выпал сыр...

47.

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа день рождения приключился. Ну мы, конечно, знали об этом, но так не вовремя!

Предложить анекдот


← 29-09-2023 30-09-2023 01-10-2023 →

30-09-2022 30-09-2021 30-09-2020

Партнеры

Реклама