Анекдоты дня за 05-09-2023, 04-09-2023, год назад, 2 года назад
6.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец" Вторая: - А мой кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают: - Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец- стриптизер с огромным х#ем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
|
17.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
|
|
29.
- Пап, я хочу жениться. - Сначала извинись. - За что? - Извинись. - Но за что? Что я сделал? - Извинись. - Зачем? - Извинись. - Пожалуйста, скажи хотя бы причину? - Извинись. - Хорошо, пап. Извини меня! - Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
|
|
33.
На работе два мастера, у обоих золотые руки, но один немного раздолбай, вечно теряет инструмент, ищет, находит.... проще взять у второго, ну и берёт, иногда тоже теряет.. ругаются. Было у них две отвертки на двоих, сейчас, похоже, что одна. Теряющий: где отвертка?? Дай!
- Это моя, ты свою потерял!
- Это я ТВОЮ потерял, а это - МОЯ!! Дай!!!
|
|
35.
Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.
|
|
37.
Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных супермаркетах и магазинах шаговой доступности - крепкий хрен и некоторые ингредиенты к своему борщу, выбираемые по булгаковско-дьявольскому принципу:
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.
В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.
В ответ он просиял и взамен сдачи насовал мне уйму помидоров самого отвратительного вида, которые я ни в коем случае не купил бы по своей воле - растрескавшиеся на солнце, неровные и неказистые, замысловатой формы, готовые сгнить уже к вечеру, но пока крепкие. Так что я заехал на рынок за чуточкой свежести, а укатил оттуда с парой кило нафиг мне не нужных помидоров вдобавок. Взял чисто из вежливости и жалости к продавцу - прорвался в столицу, и что теперь, унесет свой урожай на помойку?
Но перед тем, как их выкинуть, дома попробовал - может, хоть в борщ сгодятся малой добавкой. До борща они не дошли - я их сожрал! Это было какое-то безумие, но вкуснее помидоров я даже в Италии не ел. Не мог остановиться. Остатки пустил в салат, тщательно очистив коричневое на кожуре. Жена была потрясена, где это я раздобыл такое лакомство.
А где-то вдали гремел поезд, унося из Москвы фермера в горьких думах - что горожане ослы с начисто отбитым вкусом и обонянием. Одно зрение у них осталось - чтобы овощи-фрукты были без щербинки гладкие, как на глянцевых картинках или в пластиковых муляжах. Свежий продукт везти им одна суета и убыток, пропадет ведь сразу. Дарить приходится!
|
|
40.
Около двадцати лет назад в журнале Maxim прочитал статью, развенчивающую мифы о вреде пива – мол и эстрогены там не эстрогены, а фитоэстрогены, и еще что-то, а также постулировалась даже некая польза пенного напитка. Не могу сказать, что это послужило причиной моей любви к пиву «как не в себя», но нет-нет да и всплывали в голове тезисы из нее, когда задумывался о сокращении потребления или обсуждал с кем-то эту тему.
В субботу приехал на дачу, на глаза попался старый журнал Maxim. Листаю, вижу ту самую статью. В глаза бросилась сноска в верхем углу страницы:
MAXIM PROMOTION. По заказу ОАО «Пивоваренная компания «Балтика»
|
|
44.
-= Особенности национального турецкого троллинга =-
Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит.
Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море.
Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит.
И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом.
На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально.
Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку.
Колу она нам так и не принесла.
|
|
48.
Еще в продолжение армейской темы....
С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване.
Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан.
Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона.
В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет.
Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.)
У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами.
Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю.
Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу.
Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался...
В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть.
Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу.
Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан.
- Таварыщ салдат предъявите ваши документы!
Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка?
- Да, а щто?
- Ну это очень хорошо!
- А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли?
- Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка.
Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно.
- Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься!
- Ну что ж, я готов куда идем?
Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня.
Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений.
- Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь.
При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок.
Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую?
Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице.
Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили?
Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.)
- Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант.
- Ну да!)
Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)
04.09. 2023 г.
|
|
52.
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
|
|
55.
Страна вполне себе цивилизованного зарубежья. Иду по случаю небольшого семейного праздневства в Макдональдс с семьёй. Ясно, конечно, что это - не диетическая столовая, ну вкусно и. Короче, припарковались и идём мимо мусорных контейнеров. Смеркалось. И тут неожидано из мусора выскакивает наглая крыса! Я уже думаю: - Хана празднику! Дети хором: - Ой, какая милая мышка!
|
|
57.
Горка
Давно хотел рассказать о том как мы советские мальчики-подростки взрослели. Даже не знаю кто меня с моим каким-то случайным другом этому научил. Однажды мы с другом пришли в Сормовский парк дело было зимой и нас кто-то из взрослых ребят научил как девчонок тягать нужно. Там были такие очень высокие ледяные горки с которых все катались стоя на ногах и держась друг за дружку за талию ну как такая змея ты берешь за талию впереди стоящего человека сзади тебя берет за талию другой человек третий берет второго четвертого берет пятый и так до бесконечности и эта живая змея едет на крейсерской скорости вниз с горки. Взрослые мальчики рассказали нам с другом что нужно девочек брать ну не за талию, хотя и за талию уже было выше всяких эротических мечт, а надо брать чуть выше ну грубо говоря чуть ли не за грудь. Вот это и было тягание девчонок на горке. Даже не знаю что там сквозь толстенное советское пальто или цигейковую шубку можно было почувствовать но выше кайфа я не знал.
Это было так упоительно зацепиться за девочку и катиться катиться вниз мечтая чтобы этот спуск длящийся всего несколько секунд не кончался никогда и он действительно был таким романтичным и почти бесконечным. Вот ты примериваешься можно сказать идешь по следу поднимаясь на горку именно за той девочкой которую заприметил уже давно и почти влюбился и выбираешь момент когда она собирается катиться вниз возникаешь из толпы и цепляешь именно за неё и вот вы уже практически слились вместе и несетесь вниз а ты уцепился далеко не за талию и это так прекрасно было. Даже помню мы впервые тогда что говориться сняли себе телок с другом, правда нам пришлось соврать что мы старшеклассники девочки были старше нас и у них была уже алгебра а у нас еще математика этот факт нас чуть не выдал. Мы долго бродили с ними по парку не зная что надо делать с девочками с которых мы сняли. Вроде мы ели мороженное хотя на улице было больше минус 20 но нам было совершенно не холодно все потому что мы как следует накатались на горке и нам даже было жарко. Девочек этих мы больше не видели да они наверное в конце концов поняли что мы их надули по поводу своего возраста но те катания с горки не забыть мне уже никогда.
|
|
Предложить анекдот
← 04-09-2023 05-09-2023 06-09-2023 →
05-09-2022 05-09-2021 05-09-2020