Анекдоты дня за 02-03-2024, 01-03-2024, год назад, 2 года назад


1.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

2.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню!

3.

- Наташа, а Серeжа оказывается такой тупой! - Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный? - Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! - Марина, вот я и говорю - очень умный.

4.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать.

6.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда! - А сейчас? - Насмотрелся.

7.

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.

8.

Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! Так это афганская борзая.

9.

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

10.

Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? "; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

11.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

12.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

13.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

14.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

16.

Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до неё дожить.

17.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро?" Водитель: - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. Пассажир: - А что недавно были уже? В гипсе долго лежали? Водитель: - Да нет, я в психушке лежал.

18.

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась! - Из-за чего? - Сказала, что я ее не слушаю и еще чего- то там...

19.

Объявление: "Няня детсада 10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".

20.

- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

21.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее

22.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

23.

С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

24.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

26.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

27.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. ////// Может, кто то криво ухмыльнeтся, но вазелин не пахнет.

28.

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

29.

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.

30.

- Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зелёный салат!

31.

Жена решила вызвать сочувствие своих подруг и сказала им, что ее муж в постели не очень. Они с ней не согласились.

32.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

33.

- Ты психиатр? - Почему ты спросил? - Значит, психиатр...

34.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

35.

Группа туристов заблудилась в джунглях и нашла старинный, заброшенный храм. Внутри они нашли табличку с надписью: "Только тот, кто решит Загадку Древних, найдет путь наружу". Лидер группы, немного самоуверенный любитель головоломок, взялся за дело. Загадка звучала так: "Что может говорить без языка, слышать без ушей и двигаться без ног?" Он думал и думал, пока не сдался и сказал: "Ну, это должно быть что-то сверхъестественное, возможно, даже магическое!" Тут из тени вышел местный путеводитель, который следил за ними, и сказал: "Нет, это просто смартфон. А выход вон там, за следующей дверью." Группа туристов рассмеялась, а лидер добавил: "Это за гранью понимания белковых сущностей".

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

36.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет? - Приятными воспоминаниями.

37.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

38.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

39.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

40.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

41.

Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

42.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

43.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

44.

Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль.

46.

Идиота, возомнившего себя "вершиной пищевой цепочки" поедают глисты, комары, вши, клещи, банкиры и ЖКХищники. Не говоря уж о крокодилах, медведях, тиграх... а потом черви

47.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

48.

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

49.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

50.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.

51.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

52.

Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив

53.

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

54.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги

55.

"Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. ////// Может, кто то криво ухмыльнется, но вазелин не пахнет." Технический вазелин не пахнет, а начальственный, типа Ющенко или Порошенко - ещё как!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

56.

Оп вноч тихо на вулиц, З рки сяють в небесах. М сяць св тить, все так мило, Сни кружляють в головах.

Предложить анекдот


← 01-03-2024 02-03-2024 03-03-2024 →

02-03-2023 02-03-2022 02-03-2021

Партнеры

Реклама