Анекдоты дня за 26-04-2024, 25-04-2024, год назад, 2 года назад


1.

- Ну что, сука, не ожидал? - издевался над Карабасом Барабасом Буратино, выиграв выборы в депутаты.

2.

Быль. Беседуют бедный еврей Рабинович и "крутой" хохол Мицкявичюс. - Вот черт усатый, таки страну довел! - Шо ты сказав? - Да я таки про рейгана... А ви думали, про кого?

3.

мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растёт на Алисе но есть нюансы...

4.

Швеция, Швеция... Да в России давно действует комитет по защите прав ребенка: имени Павлика Морозова.

6.

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

7.

- Вовочка, ты так похож на маму! Говорят, сын в этом случае (если во всем повторяет мать) счастлив... - Маловероятно. Мне не принесут счастье супружеская измена и воровство на работе.

8.

Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом!

9.

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем!

10.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

11.

Стандартная просьба: вырубите Настеньку, задолбала своим унылым испражнением

12.

26/04/2024 - 00:33. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh #2 26/04/2024 - 00:12. Автор: Анонимно мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растет на Алисе но есть нюансы... ))))))))))))))))))))))) Я только трех Алис насчитала: 1э Алиса в Стране Чудес; 2э Алиса - Гостья из будущего; 3э Яндекс Алиса. А кто же четвертая? И в каком порядке они идут? ////// Алиса Постик из "Ищите женщину", наверное. //////////////////////////////////. //////:/://////////./////////:::::::////// Вот так и стала стираться из памяти сказка « Приключения Буратино»(()

13.

Отец сыну: - Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни! - И какие же это фразы? -"На себя" и "От себя"!

14.

Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

16.

Если о покойниках грех говорить плохо, то выходит, планы гитлеровцев истребить советских людей - это не грех? Стыдно! Если "покойник" сволочь, то и называть его надо сволочью. И никакого греха не будет. А вот скрывать подлости "покойников" это действительно грех. Например, разрушители храмов уже почти все покойники. Их хвалить? Но это и будет грех, причем большой. Не надо стыдиться суку назвать сукой. Не будет в этом греха, даже если эта сука трижды покойная. Истинная праведность не в этом заключается.

17.

- Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева? - В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят! - Да мне бы выйти...

18.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме.

19.

#2 26/04/2024 - 00:12. Автор: Анонимно мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растeт на Алисе но есть нюансы... ))))))))))))))))))))))) Я только трeх Алис насчитала: 1э Алиса в Стране Чудес; 2э Алиса - Гостья из будущего; 3э Яндекс Алиса. А кто же четвeртая? И в каком порядке они идут? ////// Алиса Постик из "Ищите женщину", наверное.

20.

Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.

21.

Русский бандит панас кравчук мечтает опустить благословенную Америку и уехать туда на ПМЖ.

22.

Про покойников либо хорошо, либо ничего. Хорошего...

23.

Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

24.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!..

25.

Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. Не притрахивайся ко мне!..

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

26.

Карло вырубил Буратино

27.

- Тетенька, а здесь жила ясная панночка? - Ну, жила. А теперь офис...

28.

Первым по Луне проехал советский Луноход. А вы - отечественный автопром, отечественный автопром...

29.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

30.

- Я не пиз*абол, а дизайнер о*уительных историй.

31.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - (крик) ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, блин, рация упала!!!

Предложить анекдот


← 25-04-2024 26-04-2024 27-04-2024 →

26-04-2023 26-04-2022 26-04-2021

Партнеры

Реклама