Анекдоты дня за 16-06-2024, 15-06-2024, год назад, 2 года назад


1.

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

2.

- Вовочка, муж получает 4 тысячи, жена 2. Какой у них общий бюджет? -10 тысяч. - Садись, два! - Стоп, это не я сам придумал. Это мне отец сказал. - Странно твой отец считает. А где он работает? - В ОБХСС.

3.

- Я не Рафаэль, но могу не хуже сфотографировать.

4.

Анна подходит к Бестужеву: - Ты кто по зодиаку, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Поосто отлично. Рванем в горы?

5.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

6.

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

7.

Я провокатор, и пишу всякую хуйню на ленте. Иногда передаю скрытые сообщения в своих тупых анекдотах, потому что ФСБ говно, и у нас нету нормальных способов шифровки. И это не анекдот.

8.

- Тетю Софу уволили. Она на работе вместо того, чтобы работать, сплетничала. - Так за это таки не увольняют! - Из правительства - согласен. А вот из хирургов...#####из скорой.

9.

- Уступите ей место, она готовится стать матерью... - А я готовлюсь стать отцом! И вообще это моя машина.

10.

Школота, христИВАНство... Христианство исповедуют миллиарда 2 человек по всему миру, а далеко не только Россия!

11.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

12.

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

13.

Автор: Маsуаkа. #. Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала... #=. Потому подушка, как лягушка ускакала, простыня с одялом улетели - в общем, у бабки с дедом был стабильно хороший приход...

14.

- Чья машина ВМW? - Когда как. 340 модель, например, советская. И это быль.

15.

Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

16.

- Володька, твоя жена в положении! - Паша, она в физиологическом процессе. А кто из нас двоих был в положении - покажут следующие десять лет.

17.

Перед операцией: - Изя, все имеет бывать в первый раз! - Я Володя. - Я таки знаю. Изя - это я.

18.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

19.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

20.

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто ещё может быть при облёте Луны?

21.

Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.

22.

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

23.

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

24.

- Тетю Софу уволили. Она на работе вместо того, чтобы работать, сплетничала. - Так за это таки не увольняют! - Из правительства - согласен. А вот из хирургов...

25.

- Если хочешь выйти замуж за советского человека, который не курит и цветы всегда дарит - выйди замуж трижды.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

26.

- Вы действительно думаете, что при родах кричат только женщины? У вас по ходу ещё не было ребенка!

27.

Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.

28.

Быль. Сын соседки рассказывает матери о том, как гитлеровцы рвались к Москве. И что вы думаете она ему говорит? "Потом будешь рассказывать сказки!". Т. е. гитлеровцы под Москвой - это типа сказки. А мы ещё удивляемся, откуда марши эсэсовцев в Эстонии!

29.

Пятилетний пацан звонит 03: - Алло, скорая? - Да, маленький, а что случилось? - Меня мама бросила. - Печально, дитя, но разве в таких случаях звонят нам? - Вы не поняли, тетя. Она именно бросила меня, а не ушла из семьи. БРОСИЛА. Похоже, у меня сломана рука...

30.

Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

31.

Помни:
Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.

32.

Живу сейчас на базе на Алтае. Несколько дней назад приехал парень с женой, привёз с собой двух своих бабушек. Одной из бабушек 85 лет, вторая помладше. Собственно, это и есть цель поездки молодых людей — показать бабушкам Алтай. Бабушки на такую авантюру согласились не сразу, но поездкой довольны. По утрам бабушкам сервируют завтрак, потом везут их осматривать местные достопримечательности, вечером всей семьёй сидят на веранде, беседуют о всяком. Бабушки восторгаются красотами и свежим горным воздухом (они здесь в первый раз), утверждают что даже таблеток почти не пьют здесь, и спина не болит. Рады что согласились приехать. Такая вот милота.

33.

Бестужев - Анне: - Анна, давай попробуем новую позу? Перестройка ведь, все меняют. На следующее утро: - Павел, ты меня обманул! Какая Перестройка, та же самая поза ведь была? - Анна, так это наверху Перестройка, а вас внизу как имели, так и будут иметь...

34.

- Кэт стала матерью! - Паша, она стала физиологической роженицей. А матерью, как ни горько это звучит, по факту стал Штирлиц.

35.

Настя идет по торговому центру, видит эскалатор и думает: "Ну вот, сейчас спокойно поднимусь". Но тут заметила, что эскалатор не работает. Настя решает идти пешком. Внезапно из кармана у нее выпадают ножницы и начинают катиться вниз по ступенькам. Настя кричит: - Кто-нибудь, поймайте ножницы! А внизу стоит охранник в подгузнике и с игрушечным танком в руках. Он смотрит на ножницы, потом на Настю и говорит: - Девушка, не волнуйтесь. Я в танке! Ножницы нам не страшны, только подгузник не порежьте!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

36.

В результате западных санкций экономика россии терпит кризис, и начали закрываться заводы. Зато возродилось кузнеческое дело и были организваны выставки кузнецов-патриотов: "Путин-куй!", "Куй для Путина", и "Ну вас всех на куй с Путиным"

37.

И так бывает.

Сидишь ты в кафе с приятелями, на столе пицца и остался один кусок. Ты его хочешь. Очень хочешь. В голове мыслительный процесс: "Так, чей это кусок, кто съел меньше чем остальные? Или их было неровное количество? А что если я возьму на меня подумают, что я обжора и жадина? А если все съели поровну, то почему он должен быть именно мой? А почему собственно не мой?..." И тут один из приятелей, в процессе разговора, без всяких "А что, никто не хочет? Ну тогда я возьму". Доля секунды и он хомячит. Убила бы))

38.

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

39.

Тут в комментариях написали, что "долголетие на 80% зависит от интеллекта человека"
"Не знаю. Не думаю" (С) М.М. Зощенко

Это мб в благополучной Америке долголетие зависит на 80% от интеллекта - и то сомнительно.
В СССР/России оно зависело/зависит еще много от чего: от условий труда, от условий жизни, от характера питания, от качества медицины, и т.д.
Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской".
Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 - там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т.п.
Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами).
Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот :-).
Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц.
Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне.
Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц?"
"Не-е-ет... А какое значение это имеет?"
"Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов?"
"Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья..."
"Ну вот - обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья".
Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка.
Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент - в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) - все встало на свои места.
У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц.
А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать).
Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов.
Я только ухмылялся в усы...

40.

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

41.

Мансы Одесского Цирка
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

42.

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

43.

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

44.

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!

46.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали подлодку "Чапаев" - замаялись погружаться!

47.

Мансы Одесского Цирка
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ, и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет:
- А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда и растудыть...
Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись, поаплодировали лучше прежнего и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

48.

Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.

Предложить анекдот


← 15-06-2024 16-06-2024 17-06-2024 →

16-06-2023 16-06-2022 16-06-2021

Партнеры

Реклама