1.

- Люся, вот посмотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

32 +

2.

А чe, этих Фибоначчи двое были? Они чe, братья, однофамильцы или супруги? ==. Да нет. Это то же самое, что фаберже, только поменьше. Фибоначчи, в общем. ==. А у страуса фаберже или фибоначчи? == Что вы спрашиваете, в самом деле! Конечно, фаберже! Фибоначчи у воробушков! ////// Надо же было так заморочить мне голову! Простой вопрос задал!

24 +

3.

Я хочу жить в стране, которая не убивает детей! ///// Не старайся, не найдeшь.

22 +

4.

- Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! - А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 40 тыщ рублей!

21 +

5.

" На меня 156000 ссылок, следовательно, я существую", Рене Декарт, vеrsiоn 2.0

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

18 +

6.

Звонок из школы: - Ваш сын постоянно лжет. - Скажите ему, что у него хорошо получается - у меня нет сына.

17 +

7.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

17 +

8.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно? - Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката. - Вы приняты.

17 +

9.

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.

16 +

10.

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

16 +

11.

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает: - Внученька, а ты родителям помогаешь? - Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

15 +

12.

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает желание: Хочу, чтобы ты сделала меня белым и вокруг меня были только женщины. Подумала рыбка... и превратила негра в унитаз в женском туалете.

15 +

13.

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

15 +

14.

Те, кто считает, что время невозможно повернуть вспять - очень наивные люди и совершенно не замечают всё то, что сейчас происходит вокруг.

15 +

15.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

15 +

16.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: - Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!..

15 +

17.

- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки! - Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!

15 +

18.

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.

15 +

19.

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их. - Мой мозг это делает, когда я не сплю.

14 +

20.

- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает! - Это кнопка ехit.

14 +

21.

- Пей! - Не буду! Не буду... огорчать тебя отказом!

13 +

22.

Почему вы публикуете этого гандона митте?Адиин, он реально заебал,

13 +

23.

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал... - Но почему? - Потому что бал завтра!

13 +

24.

- Сосед из дома напротив каждый день смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Подскажите, как с этим бороться? - Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

12 +

25.

Волынку изобрели, наступив на кошку.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

11 +

26.

Работал я как-то в казино, так вот был случай, как один лютый завсегдатай пришёл, выиграл чуть больше той суммы, чем принёс (в кои-то веки!), после чего выдал фразу, почему-то запавшую мне в душу на всю жизнь: "ну вот, теперь своим зарплату выплачу!"

11 +

27.

В старину мат служил для защиты от нечистых сил. Считалось, что, переходя на матерну, человек выходит на прямой контакт с нечистью и, тем самым, ограждает себя от неё.
В обычной жизни я не ругаюсь, но во время подозрительных звонков немедленно перехожу к обсценной лексике.
Двухлетний армейский опыт позволяет выдавать бодрящие конструкции, на которые у мошенников в скрипте только две формулировки: «я не понимаю о чем вы говорите» и «наш разговор записывается».
Мат работает. Быстро и эффективно.
Ну да, несколько раз пришлось извиняться, когда звонили, оказывается, по делу. Один раз это было начальство. Но люди не в обиде - времена такие.
А начальник стал со мной общаться с намного большим уважением.

11 +

28.

Где мои анекдоты про расейский автопром? ///- Как же ты всех тут заебал, придурок. Пиши в сортирах у себя в стране. Редакция: хrооt ///- А я бы почитал. И не забываем про правило номер пять! Редакция: Макс

10 +

29.

На переговорах Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

10 +

30.

Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу

10 +

31.

Старый военный анекдот о двух недостатках военной пищи: 1) На вкус - полное дерьмо. 2) Её всегда не хватает.

10 +

32.

Есть у меня товарищ.
Имя-отчество - Владимир Ильич.
И я так считаю, что он Ленин настоящий.
Почему ?
А потому, что у него жена - Лена !
А тот, который Ульянов, не Ленин, а Надин !

10 +

33.

Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!

10 +

34.

- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет? - Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет. Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае. - Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

9 +

35.

Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно! Давай напечем из него оладьи?

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

9 +

36.

А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...

9 +

37.

- Ты почему ошибку сделал, придурок? - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... - Это татуировка, идиот!

9 +

38.

История о лечении храпа в Канаде напомнила: дело было давно - в 90-х, когда куча наших соотечественников уехала вдруг в Израиль, и никого это на бывшей Родине не беспокоило. Пожилая еврейская пара из СССР поселилась в израильской Тьмутаракани - то ли Кирьят-Поцкин, то ли Шмонэ-Шлимазл. И была у жены, назовем ее Клара, проблема - то ли сердце плохое, то ли характер говно, но на своей бывшей Родине любила Клара раза два в неделю вызвать к себе на дом Скорую Помощь, дать себя доктору стетоскопом послушать, пульс пощупать, и наконец уговорить что все у Клары в порядке, ну просто устала, с кем не бывает! После этого и доктор и весь экипаж скорой помощи отпускался с Богом, до следующей недели, когда это все повторялось - и так много лет страдала Клара. Но вот оказалась Клара в Израиле, и проблема со здоровьем повторилась. После первого визита израильской помощи им пришел счет на 2 тысячи шекелей, или долларов - не суть важно, поскольку ни того ни другого у них в таких количествах не было. И что же вы думаете?! БОЛЕЗНЬ ПРОШЛА! УДИВИТЕЛЬНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ! ПОБЕДА ИЗРАИЛЬСКОЙ МЕДИЦИНЫ!
Вот что деньги животочащие делают. А вы говорите!

9 +

39.

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

8 +

40.

Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

7 +

41.

- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

6 +

42.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская

6 +

43.

Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!

4 +

44.

Ох, уж эти японцы... Извращенцы, блин!

Японец похитил двух учениц младших классов и удерживал их у себя в течение двух месяцев, обучая продаже недвижимости.

37-летний риелтор Хироаки Сакауэ убедил девочек прийти к нему домой и остаться жить там с условием, что они будут учиться у него.

Хироаки действительно обучал их риелторскому делу, помогая готовиться к экзамену на получение лицензии агента по недвижимости, регулярно проводя тесты.

Мужчина также обеспечивал девочек питанием и предоставлял комфортные условия для жизни. В течение двух месяцев дети находились у него без признаков насилия.

После ареста Хироаки признался, что его намерение было в том, чтобы передать свои знания, чтобы по окончании обучения девочки могли работать в его компании.

(с)ivdos

3 +

45.

Совсем свежая история, вчера приключилась. Зашел к соседу по даче, сели на веранде перекурить. Семья очень хозяйственная, всегда у них всякие соленья, варенья, настойки-наливки, консервирование и прочее квашение. Ну хобби такое, к тому ж полезное. На столе веранды стояла пластиковая бутылка с какой-то буроватой жижой. Но пахнет хорошо, даже каким-то легким алкоголем. И на вкус оказалось ничего, сладковато правда. Ну мы и выпили. Там всего-то по полстакана на рыло и вышло. Ну а что? Дача ведь, все свое, экологически чистое. Потом пришла соседская жена и выяснилось, что это ее матушка какую-то то ли приманку, то ли отраву для ос приготовила. Из каких ингредиентов - неизвестно, дама хоть в возрасте, но весьма креативная, в свое время вроде как даже уринотерапией увлекалась. Стали ей звонить в город - не отвечает. Что ж.. Пошел домой, лег на диван и приготовился умирать, прислушиваясь к своему телу, какие органы начнут отказывать первыми. Прошел час, но как-то все не умиралось. Вероятно организм, взрощенный на буржуйском спирте Рояль, сломить непросто.
Вечером погуглил, что же это за осиное пойло такое. Ну в принципе туда яд не кладут, все вполне съедобно. Иногда только зачем-то добавляют жидкое мыло, ну или шампунь какой. Ну а что нам шампунь выпить? Да тьфу! Без проблем. Я ж в армии служил, два года там кашу ел. Мне любое мыло нипочем..
Будьте здоровы! ))

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

3 +

46.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

3 +

47.

Зашёл как-то в кафе, сел за столик. Краем глаза отметил, что неподалёку сидит приятель с огромным баулом какой-то херни.
Пока делал заказ, отвлёкся, потом обернулся к приятелю со словами: "Так плохо живёшь, что всего одна сумка?"
Видно пока я отвлекался, приятель ушёл, а вместо него уже сидела молодая женщина с пакетом.
Пришлось продолжить разговор и познакомиться.
Сочла за виртуозный подкат.

С.Иоффе

2 +

48.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

2 +