Анекдоты дня за 24-02-2025, 23-02-2025, год назад, 2 года назад


1.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

2.

Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

3.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

4.

- Ты книгу вверх ногами держишь? - Ну и что, это же не бутылка с пивом!

5.

Я слесарь-наладчик высокого разряда и подрабатываю бывает то там, то сям. И вот энное количество лет тому назад приключилась со мной довольно занимательная история. Было воскресное утро и я вышел с фолиантом под мышкой понежиться на солнце, как вдруг мою флегму развеял внезапно резкий звонок мобилки.
-Эдвинс Ефграфович, не могли бы вы срочно явиться на операцию в наш госпиталь?- вещал встревоженный голос дежурной сестры Дуни.
Отбросив на столик фолиант, я прямо в тапках прыгнул за руль и втопил по газам.
Посреди операционной лежал благообразный господин со вскрытой черепушкой. Что-то среднее между Карлом Марксом и нашим сантехником Йоськой.
-Вот, коллега, интересный случай, зашли шарики за ролики.
Я приблизился к бородатому экземпляру и тут же отпрянул. Экземпляр щедро источал пряную смесь чеснока с серой. Пришлось сгонять в раздевалку за противогазом.
Случай был действительно редким и даже редчайшим. Ни один ключ из моего набора не подходил. Спасовал бы и сам профессор Ломброзо.
-Модель Прима-Т-бис констатировал я, разработка пьяного Эпиметея. Предлагаю в утиль!
Коллеги оживились и засовещались:
-В соседний пруд рыбохозяйства?
-Исключено, потравит нам всех миног!
-Мыло, абажур?
-Предлагаю на химзовод в качестве компонента для новой разработки дихлофоса: "Вельзевул, повелитель мух!"
Я засадил пробирку чистого спирта и засобирался с чувством исполненного долга, а Дуня пошла за тачкой.

6.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

7.

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

8.

Экклезиаст говорил, что живая собака лучше мёртвого льва. Многие считают, что он был не прав, но они ошибаются. Очевидно, что Экклезиаст был не лев.

9.

Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".

10.

Салочки - это не игра. Салочки - это складки на талии!

11.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.

12.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

13.

За выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

14.

Интеллигентный человек - это тот, который в подъезде бывшей пишет на стене: "Бабушки на лавочке были правы!"

15.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

16.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

17.

Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда.

18.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали? - Не провалить гендерный тест...

19.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова: - Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер... - Да, знаю, Леонид Ильич, и что? - Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь. - А в чём дело то, Леонид Ильич? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся. - Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции. Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит: - Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция. - Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

20.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

21.

- У сбежавшей от ЛГБТ в РФ семьи Хэер спиздили 5 млн. рублей... - Глава семьи, на чистом русском, так и сказал: "И здесь достали, пидорасы...". =поменяли шило на мыло: уехали от пидарасов, а приехали к пидорам:)

22.

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

23.

Это школа вождения? Да. На каких автомобилях обучаете? Какие еще автомобили! Вождей готовим!

24.

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

25.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

26.

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

27.

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

28.

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

29.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

30.

А я ещё помню те времена, когда единственным пластиком, который можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

31.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

32.

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: - Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомячков. - А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

33.

Блондинка заходит в цветочный магазин. - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

34.

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

35.

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании ручья и болтовне блондинки.

36.

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана! - Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

37.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

38.

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе. - О какой власти вы говорили? - О царской. - Так она уже 70 лет как свергнута! - Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

39.

Оргии, мордобой и агенты КГБ.

Саймон Харт, один из бывших лидеров британских тори, выпускает мемуары, где подробно описывает атмосферу, царившую в партии консерваторов в последние годы перед их эпическим поражением на выборах. Там много всего из времен Бориса Джонсона, Лиз Трасс и Риши Сунака, но наше внимание привлек один эпизод.

В 2019 году Харту в три часа ночи позвонил партайгеноссе и пожаловался, что оказался в безвыходной ситуации. Его заманила в публичный дом женщина, которая является агентом КГБ. Она заперла его в комнате с 12 совершенно голыми и невменяемыми бабами, включила видеозапись и шантажирует. Требует 500 фунтов. В итоге партайгеноссе эвакуировали из борделя на такси, но он опять позвонил Харту – уже в 4 утра – и сообщил, что таксист оказался афганским моджахедом, который предложил ему свою жопу для утех, но не бесплатно, а за 3 тысячи фунтов стерлингов.

Неудивительно, что эта партия ухитрилась разгромно проиграть даже такому обсосу, как Кир Стармер.

40.

- Дорогая, что случилось? - Я ебанулась! - Так ты ж такой всегда и была... - Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

41.

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

42.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

43.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

44.

В 1952 году в Хельсинки Жози Бартель из Люксембурга занял первое место в беге на 1500 метров, установив олимпийский рекорд.

Успех легкоатлета стал полной неожиданностью для организаторов. Когда пришла пора чествовать победителей, выяснилось, что нет записи гимна Люксембурга, и оркестр импровизировал.

Бартель на пьедестале расплакался, но не от радости победы, а от обиды за свою небольшую страну. Комитет поспешил извиниться и замять ситуацию.

Больше Люксембург не выигрывал золотых медалей на Олимпийских играх. Главный стадион Люксембурга был назван в его честь.

45.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

46.

Опосля перестройки. Москвичей ещё считали умными, потому международное право в наших пасторалях не было предметом первой необходимости, но постепенно пришло осознание надвигающегося законодательного маразма.

Куда впихнуть предмет?
Удар приняла на себя кафедра административного права, согласившись выдавить из себя программы и конституционного, и международного, и антимонопольного, и финансового права.
А потом понеслось... ждём кафедру криптовалютничества.

47.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Предложить анекдот


← 23-02-2025 24-02-2025 25-02-2025 →

24-02-2024 24-02-2023 24-02-2022

Партнеры

Реклама