Анекдоты дня за 12-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

Мы не ищем легких путей, поэтому у нас и такие дороги.

83 +

2.

- У вас очень странный цвет лица. - Все дело в том, что я вырос на севере... - Вы - мох?!

71 +

3.

Предыдущие 14 "анекдотов" хоть все удаляй нах. Может кроме бояна про штаны... Постят какой то спам.

70 +

4.

- Вот говорят, что США временно снимет санкции на продажу российской нефти. Как вы считаете, как это положительно скажется на ценах на бензин внутри России? - Ви таки не поверите...

69 +

5.

- Они там все ебанутые, если мы по ним не ёбнем - они ёбнут по нам!!! Ебанутые: - И кто тут у нас более ебанутый?

73 +

6.

Если новости напоминают анекдоты - значит, в политике одни клоуны.

70 +

7.

Требую переименовать партию "Единая Россия" в "Бояре России"!

75 +

8.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

69 +

9.

- Достало все! Еду домой. - Переходишь в ждущий режим? - В жрущий лежим.

71 +

10.

А вот если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет?

69 +

11.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

67 +

12.

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас молоко есть? - А вам кусочками или нарезать? - Мне все равно, я на велосипеде.

73 +

13.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

68 +

14.

Приехал главный раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

68 +

15.

Предыдущие 14 "анекдотов" хоть все удаляй нах. Может кроме бояна про штаны... Постят какой то спам. =. Что делать - "Спорунет" уже давно оккупирован кучкой дебилов, мудаков и арифметиков. Попробуй, дождись смешных анекдотов от этих пердунов-самоучек...

67 +

16.

Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы.

68 +

17.

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: ``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!``

68 +

18.

- А правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? - Правда. Такая же невостребованная.

68 +

19.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка. Солдат: - Бабуля, пусти переночевать. - Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно. - Да ерунда, переживу. Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Ну, думает, обманула ты меня. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле: - Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит! - Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

68 +

20.

Цель оправдывает средства, большие средства оправдывают цель.

68 +

21.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

71 +

22.

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и блядина!`` Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит, у меня и дети не от него!``

68 +

23.

Трамп врёт каждый день, а нос у него не растёт! Как нам, оказывается, врали про Пиноккио. Рушатся все детские представления о мире. Ужас!

68 +

24.

Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз!...

69 +

25.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

68 +

26.

- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!

68 +

27.

- А у нас в детстве мужик по пьяни с крыши коровника упал - и в лепешку! - Разбился? - В коровью лепешку!

69 +

28.

Медики установили, что люди, ведущие ЗОЖ, имеют лучшую физическую форму. Да и на вскрытии выглядят моложе.

68 +

29.

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь...

67 +

30.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!

68 +