Анекдоты дня за 18-04-2018, 17-04-2018, год назад, 2 года назад

101.

Любите Россию издалека –
иначе отлюбит в ответ.

10 +

102.

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

10 +

103.

Добро пожаловать в наш дружный коллектив. Можно я открою окно? Мы здесь таких не любим.

9 +

104.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

9 +

105.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

9 +

106.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

9 +

107.

Кора головного мозга ему досталась от дуба

9 +

108.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье!

8 +

109.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

8 +

110.

95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.

8 +

111.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
Отвали! На моей мигалка.

8 +

112.

Чем больше узнаю таможенников,
Тем больше нравятся ГАИшники!

7 +

113.

Работает, как часы: не заведешь — будет стоять.

7 +

114.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

7 +

115.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

7 +

116.

— Я слышал, Вам пришлось похоронить жену?

— А что делать, она была мертвой…

7 +

117.

— Мам, как же я устал, сегодня четыре пары было!!!

— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

7 +

118.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

6 +

119.

— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.

6 +

120.

Жена мужу: - Ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой член у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай!

5 +

121.

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

5 +

122.

— Два рубля не посмотрите?

— Э… Хрен с ним, показывайте!

5 +

123.

Учительница сказала, что тот кто курит, больше не вырастит, и в доказательство застрелила Иванова Петю.

5 +

124.

— У вас был гомосексуальный опыт?

— Ну, один раз я перестроился не включив поворотник…

5 +

125.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

4 +

126.

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

4 +

127.

Живу так, будто в ботинке слез носочек, В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

4 +

128.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

4 +

129.

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

4 +

130.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

4 +

131.

- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

4 +

132.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"

4 +

133.

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время истошно кричит.

4 +

134.

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

3 +

135.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

3 +

136.

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

3 +

137.

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

3 +

138.

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

3 +

139.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

3 +

140.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет.

3 +

141.

Муж застает жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА...

3 +

142.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал.

3 +

143.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

3 +

144.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

3 +

145.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

3 +

146.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

3 +

147.

Пиво перед водкой -
фальстарт, после - финиш, а вместе - это рекорд.

3 +

148.

Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвёшься.

3 +

149.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

2 +

150.

Алаверды к посту про бананы...

1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....

Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.

А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.

А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.

Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.

2 +

151.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " anekdotov.net

1 +

152.

Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? Давай займемся ролевыми играми. Давай. Что бы ты хотел? Значит так, ты глухонемая пр@ститутка...

1 +