Анекдоты дня за 20-04-2018, 19-04-2018, год назад, 2 года назад
102.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. Милый, она всегда стоит у тебя на столе? Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
|
107.
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
|
|
110.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
|
|
118.
bаklаn "Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками" +++++++++++++++++ Читайте первоисточники! 2. внуши народу, чтобы каждый у ближнего своего и каждая женщина у ближней своей выпросили вещей серебряных и вещей золотых. 35. И сделали сыны Израилевы по слову Моисея и просили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых и одежд. 36. Господь же дал милость народу Своему в глазах Египтян: и они давали ему, и обобрал он Египтян. (Книга Исход, глава 12)
|
|
121.
На экране телевизора — заставка — Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке… В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, кидает ее на стол, остатки шампанского из бутылки выплескивает себе на ладонь и протирает лысину. Потом, привстав, достает из кармана граненый стакан и бутылку Горилки с перцем, наливает до краев, пытается принять, но поняв, что мешает борода, срывает ее — перед восторженными телезрителями предстает Кучма собственной персоной!!!!!!!!!!!!
Опрокидывает в себя стакан , звучно хукает, занюхивает рукавом шубы и кричит в экран:-Что, не ждали?!!! С Новым Годом !!!!!
|
|
131.
- Привет, что делаешь? - Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул её в холодильник в отделение для овощей, сидит, орёт. - С ума сошёл, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? - Не боись, она в пакете! - Тогда ладно.
|
|
132.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем на ту же кровать. Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): Папа придет, разберется!!!!
|
|
139.
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить».
|
|
147.
О БАНАНАХ
Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники.
В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой.
Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!!
Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым.
Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями.
И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978.
А вы говорите – страну просрали…
|
|
155.
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: Мужик,купи ведро. ? Купи,а то закричу. Ладно, х@й стобой, давай. Мужик, отдай ведро. Бл&аmp;аmр;, я же его только купил. Отдай, а то закричу. Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся. Бать, купи ведро, что ли. Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
|
|
165.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
|
|
168.
И опять про бананы...
Постараюсь кратко. 2000 год.
Едем поездом Барнаул-Рубцовск на рок-фестиваль. Хэдлайнерами, блин.
На вокзале в городе Б прибегаю к поезду. Стоят мои грустные музыканты. Я спрашиваю, а че не заходим?
Ответ - иди посмотри. Захожу... Весь вагон под завязку забит военнослужащими. Наши места, разумеется заняты.
Ну и радостное удивление при виде чувака с хайром до плеч и в соответствующем прикиде.
Разговор с проводницей результата не дал.
Выхожу. Нервно курим. Замечаю человека в форме, направляющегося в тот же вагон. Майор однако.
Нагло подхожу и объясняю ситуацию. Типа мы из Барнаула, нас пригласили на благотворительный фест, а тут..
Меня внимательно выслушали. Далее командирским голосом: "Сержант! Водка где?".
Вылетает детина с пузырем в руках. Майор внимательно оглядывает волосатых музыкантов и внятно произносит, протягивая мне бутылку "За разведку?" . Ну... а что оставалось делать...
Оказывается наши ребята из разведроты возвращались из Чечни. И главное, все живые. в полном составе, без потерь.
Разумеется, нам нашли места в вагоне... Вот только музыканты мои спокойно спали, а я всю дорогу до Рубцовска, пил всю ночь в купе с комсоставом водку.
Сам с температурой за 38 (простыл как раз). Под извинения майора: "Прости, Сережа, но кроме бананов закусывать уже нечем..."
Мужики классные, дай Бог им здоровья. Но бананы я с тех пор НЕНАВИЖУ!!!
П.С. Может все было немножко и не так, много лет прошло.... Но вообще это правда.
|
|
169.
Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.
Служить срочную мне довелось в южной части страны в 90-х. Когда солдат кормили не так чтобы хорошо, да и ситуация в стране была не самой радужной. Кто служил, тот понимает значение призыва (карантина) для формирования армейского коллектива. Часть у нас была веселая, что не офицер - то очень колоритная личность. Рядовой состав тоже не отставал.
Вдруг между призывами, в часть нагрянула проверка из штаба округа. Все конечно, по традиции в легком экстазе. Офицеры сами в напряге, и напрягают солдат. Чтобы блестело, матовело, росло в нужную высоту и было нужного цвета. Как обычно.
Но речь пойдет о рядовом, которого привез с собой проверяющий и распорядился определить в штаб. Призванный не своим годом, после универа и родом из городка, до которого из части за ночь пешком дойти можно было. Считай дома. После отъезда комиссии, комбат долго не мог определиться, что делать с "блатным" бойцом и посадил его сторожить пустую казарму, где он проторчал две-три недели пока ему самому это не надоело и он не запросился в роту.
В роте, как вы понимаете, у нас были определенные порядки, но этот отказался не то что по ним жить, но даже признавать право на логику этих порядков. Заявил, что вокруг него на 25 метров - Устав, и что будет пресекать неуставные отношения на корню, не только, если они его лично касаются, но и все, что попадут в его поле зрения. Заявил он это перед всей ротой, в момент неких мероприятий, о которых много в кино, и ничего в Уставе.
С виду он был не Терминатор, хотя и высок ростом, и поэтому сразу появились желающие поставить выскочку на место.
Опытным путем было установлено, что управиться с ним можно только в компактной сушилке, и только, если участвовали трое сильнейших роты одновременно, один из которых боксер-КМС. Два сломанных ребра его ничему не научили и уже месяц спустя двое из этих троих "неожиданно подскользнулись на мокрой взлетке и случайно ударились об угол табурета", от чего у одного случился ушиб печени, а у другого сломались ребра. КМС-боксер просуетился о переводе в другую часть, поближе к дому, но почему-то потом "полевая" почта донесла, что он оказался совсем далеко от своей цели.
Процесс притирания прошел. С загонами этого "блатного" товарища все свыклись. К нему прилепилось ни одно погоняло - ни обидное, ни нейтральное, кроме образованного от фамилии. А фамилия у него была из звучных.
Далее этот тип начал рамсить с офицерами. Открыто заявил, что после отбоя тиранить солдат пьяными фантазиями по отдельности и подразделениями дежурному по части не к лицу. И если что - правильный рапорт может написать и рядовой.
Причем пылил всегда по делу. Ротный с ним вообще на людях не общался, замка этот тип однажды в углу прижал поговорить. Закусившись по одному делу с НШ при всем батальоне, словами "если бы не ваши погоны" вызвал его в итоге биться в пустую казарму (правда в перчатках). Однажды угнал уазик комбата чтобы в госпиталь бойца доставить, которому через 15 минут экстренную операцию сделали. А начмед его в санчасти "отлеживал". Много чего чудил этот тип. А я все не мог понять, как ему это все сходит. Почему комбат его не зажмет.
Пока часть не пошла под расформирование. Половину состава уже дембельнули. Оставшиеся тянули лямку, кто до дембеля, кто до перевода. И тут бухали мы ночью с молодыми офицерами и гутарили за жизнь и вот оно - вскрылось. Заговорили про этого типа. И оказалось, что офицеры завидуют связям этого рядового. Который, оказывается, сын офицера, батяни уже давно не стало, и он где-то там учился в очень специфичной школе, где из детей офицеров делают супермэнов идейных. Но в итоге он отказался служить офицером и пошел на год солдатом. Летёха так и сказал: "Мне бы его покровителей - я бы был в шоколаде и до генерала дослужил".
В оконцовке оказалось, что типчик этот по просьбе "покровителя", начальника одного специфичного отдела из штаба округа завел на каждого офицера досье. Написал характеристики и они были учтены при решении, кто дальше служит, а кому на гражданку пора.
Вот такой вот подсадной с принципами.
Общался с пацанами. Те кто был с ним дружен, до сих пор с ним общаются и пересекаются. Он где-то в Москве и не бедствует.
|
|
173.
Все про бананы, и я тоже.
Декабрь 1993 года, ДЕКАБРЬ, Москва. У подружки день рождения, я приехала пораньше - помочь. По дороге замерзла ужасно. Подружка предложила согреться - выпить "стопарик" (довольно солидный) виски. Я до этого виски не пробовала, да и вообще крепкое не очень. Но согреться хотелось. Еды еще нет, подруга достала из сумки бананы - только что купила. Я взяла банан, понюхала виски, резко выпила и впилась зубами в банан. А он оказался - ЗАМОРОЖЕННЫМ. Зубы завязли, виски назад рвется... Слезы из глаз, мычу и руками размахиваю. Подружка, наконец, сообразила, отцепила меня от банана, дала водички запить.
А бананы за несколько минут в тепле все почернели и размякли. Но ничего, гости употребили.
|
|
176.
Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом: «Дядь Петь, а семь плюс восемь будет адин-надцать или один-надцать?» Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты эдакий! Конечно же, одиннадцать!» На что 8-летний Леха добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Петя, балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»
|
|
182.
xxx: Те, кто делает или покупает хендмейд - инфантилы.
yyy: А что такое хэндмэйд? Следует ли считать мебель, сделанную из массива вручную по авторскому проекту, стоимостью овердохуа денег, хэндмэйдом? Если тупо переводить термин - то да.
yyy: Операции на живой человеческой тушке - тоже в каком-то смысле хэндмэйд.
yyy: Не говоря уже про ... А, не, это хэндджоб.
|
|
183.
Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит.
Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый.
-На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ:
- Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень.
Только упрямый очень. Поехал устраиваться.
После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает:
-Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении)
-Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города:
- Вы выехали на встречную полосу.
-Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно.
-За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей.
-Извините, у меня только пятьсот.
-Три тысячи.
- Могу только пятьсот, больше нету.
-Или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь.
Получится вообще бесплатно.
-Тысячу.
- Пятьсот.
- Ладно, давай.
- А не подскажите как выехать на Океанский?
- Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо.
-Спасибо!
-Счастливого пути!
Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.
|
|
184.
У меня жена в ДК работает. На масленицу играла бабу Ягу на гуляньях. Так как на празднике она замерзла, то мы решили сразу поехать домой. Я там с ребятами немного принял, так что за руль села жена, причем не переодеваясь и не смывая грима. До дома 5 минут всего ехать. И надо же было гайцам ее остановить... Она еще в образе с ними начала общаться, а я с пассажирского жаловаться им, что меня она похитила и хочет съесть. В итоге все хорошо закончилось, но молодой гаишник, который нас остановил, почему-то немного заикался, хотя это могло быть и не связано с остановкой.
E Not
|
|
186.
Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. Слушаю, сын мой. Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. Это еще не грех, сын мой. Я подошел к ней поближе и засмотрелся. Это тоже не грех, но уже искушение. Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. Это уже сильное искушение. А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
|
|
192.
Недавно получил приглашение на завтрак с Почтой России. И всё бы ничего, хорошее должно быть мероприятие. Только вот время проведения завтрака с 14.00 до 17.00.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.
|
|
194.
Вдогонку вчерашней истории (https://www.anekdot.ru/id/943597/ ): у меня тоже был случай, когда «…для маленькой такой компании, для скромной такой компании, огромный такой… «Икарус». Дело было в Бухаре, на закате Советского Союза. Я в качестве гида сопровождала группу японских туристов, для обычного тура по Средней Азии аномально малочисленную (всего 7 человек). Причина «скромности компании» – прошло чуть более года после Чернобыля, и японцы все еще боялись к нам ехать (действительно, какая разница сколько там тысяч километров от места катастрофы до Сибири или Средней Азии – страна-то одна). «Семеро смелых» и далеко не смелая я путешествовали с помощью «Интуриста» по весьма насыщенному маршруту – каждый день перелеты/переезды с экскурсиями: Ташкент – Ашхабад – Мары – Ашхабад – Бухара – Самарканд – Пенджикент – Самарканд – Ташкент. И все это происходит в начале августа. Поэтому даже привычные к жаре японцы приуныли, когда за день до прибытия в Бухару из Москвы пришло сообщение о замене самолета до Самарканда на автобус. Причем, раз группа маленькая, нам положен маленький «РАФик». Перспектива вместо 40-минутного перелета 5 часов тащиться в тесном микроавтобусе по послеполуденному пеклу не устраивала никого, но прежде всего – меня! Телефонные переговоры с московской конторой закончились безрезультатно (студентке-практикантке из провинциального дальневосточного агентства причину замены докладывать не стали, только посоветовали попробовать договориться на месте, чтобы выделили автобус побольше – сквознячок, мол, устроите, да и доберетесь как-нибудь). Руководитель группы от японской туркомпании намекнул, что у него есть резерв порядка 100 долларов, да и туристы могут на крайний случай скинуться, так что есть вариант – предложить местному «Интуристу» доплату за более удобный транспорт. Я догадывалась, что «живую» валюту мне не то, что в руки брать, но даже разглядывать не следует (все расчеты за проезд, проживание, питание интуристов тогда осуществлялись безналично, только чеками подтверждений оплаты из специальной книжечки). Когда по прибытии в Бухару, я только завела разговор о нашей проблеме, меня отправили к начальнику гаража, но предупредили особо не надеяться. Как и ожидалось, первая реакция вальяжного дядьки была – иди, девочка, не мешай работать. Вот тут я от отчаяния смело так брякнула: «а если японцы валютой заплатят?», при этом прозвучало это у меня, почему-то, не с нейтрально-вежливой интонацией, а с такой, знаете ли, с намёком. И дядька с лёту считал намёк: не официально «Интуристу», а наличными, и лично ему. Сразу так оживился и спрашивает: сколько? Тут я подумала, что туристы со мной «в одной лодке» – потенциально пострадавшие, и обирать их не следует, а вот контора японская не обеднеет, узбекскому взяточнику 100 долларов будет в самый раз. Действительно, оказалось более, чем достаточно – насколько более, мы убедились на следующий день: я такого «Икаруса» никогда не видела. Он был не «желтый», и даже не «красный», а «светло-бежевый» с красной и зеленой полосами по борту (видимо, «привет» венгерскому флагу). А самое доселе мною невиданное – некая надстройка на крыше, оказавшаяся кондиционером. Нет, не так – КОНДИЦИОНЕРОМ!!! Дальше было 5 часов любования ландшафтами, умиления осликами на обочинах, просто дрёмы. Вот только периодические принудительные отключения кондиционера водителем (во избежание самостоятельного и, не дай Бог, окончательного) моментально напоминали, как же нам несказанно повезло. Еще во время этих отключений становилось слышно, как водитель бормотал: «как они отчитаются?..ничего не понимаю…как так – 8 человек?..45 мест…». Мне тогда хватило ума ни водителю, ни кому бы то ни было не разъяснять причины подобного везения (ну правда, бывает же, что просто повезло). Вспомнила этот случай и поняла, что до сих пор испытываю неловкость, но не от первого в жизни опыта взяткодательства (валюту в руки не брала, привела в гараж японского турлидера), а когда вспоминаю, как меня японцы благодарили, за то, что так ладненько к всеобщему удовольствию проблему решила. Честно говоря, в тот момент не о них, а о себе больше беспокоилась.
|
|
198.
Мля.... Наши депутаты в формулировке законов - неподражаемы!
Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии беременности у женщины, приобретающей табачную продукцию (покупателя), продавец обязан потребовать у покупателя документ, позволяющий установить отсутствие состояния беременности у покупателя», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.
https://lenta.ru/news/2018/04/19/siga/
Что курил депутат заксобрания Ленобласти Владимир Петров?
Как он это себе представляет? ВСЕ!!! Абсолютно ВСЕ более-менее упитанные женщины (да что там мелочиться - даже худенькие), обязаны иметь справку от гинеколога об отсутствии беременности. Обновлять через каждые 1-2 недели.
НЕТ! Не так! Кассир за счет заведения предоставляет тест. Женщина, не отходя от кассы (чего стесняться - закон есть закон), писает. И все! Можно купить сигарет или алкоголь!
Я полностью согласен с тем, что пить или курить женщине в период беременности не следует. НО! Если законодатели создают даже такие диковинные ПРОЕКТЫ законов - это пizdец!!!
|
|
200.
Кран и наперсточники
В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у подставного деньги закончиться не могли, потому что сообщники незаметно передавали ему ставки, сделанные и им, и его соперником.
Однажды наблюдал, как мужик, поставивший уже много денег, решил уйти. А во время игры у него были болельщики, подбадривающие в процессе. И когда этот мужик сказал, что денег больше нет и он уходит, один такой «болельщик» говорит: «Да ты что?! Сейчас выиграешь! Ставь вон кольцо обручальное!» Мужик отвечает: «Оно не снимается». Болельщик: «Да я помогу!» Он без тени брезгливости облизал мужику палец, стянул кольцо и кинул его на кон. Помог. После проигрыша кольца мужика отпустили.
Один мой хороший приятель учился в те годы в институте в Москве. Прозвище его было – Кран. Двухметровый атлет с интеллигентным лицом. Носил из-за лёгкой близорукости очки в элегантной тонкой оправе. Слегка опущенные от природы уголки губ придавали лицу задумчиво-печальное выражение.
В ожидании электрички на Казанском вокзале он подошел к наперсточникам. Про игровые технологии был наслышан, но решил в познавательных целях изучить процесс изнутри, заранее назвав себе сумму, с которой готов распрощаться.
Одна-две ставки, несколько подставных отпали, ему надо продолжать, соревнуясь с оставшимся соперником, но он сказал: «Больше не хочу. Я – пошел!»
«Болельщик» схватил его за локоть со словами: «Куда ты пойдешь?! Играть надо!»
Кран со своей обычной печалью посмотрел на него сверху и интеллигентно сказал: «Убери свою руку, не то я её сломаю!»
«Болельщик» оторопел.
Кран задумчиво уточнил: «Нет. Не сломаю. Оторву». После чего ушел беспрепятственно.
|
|
Предложить анекдот
20-04-2017 20-04-2016 20-04-2015