Анекдоты дня за 24-10-2018, 23-10-2018, год назад, 2 года назад
705.
Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
|
707.
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
|
|
719.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
|
|
725.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!
|
|
738.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
|
|
746.
Приходит сын к отцу: — Папа, я еврей или русский? — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. — Скажи все-таки, я еврей или нет? — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? — Ну, папа! — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
|
|
756.
Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
|
|
757.
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
|
|
762.
ХИЛЛАРИ - В ПРЕЗИДЕНТЫ! Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства: - Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
|
|
767.
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
|
|
778.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
|
|
780.
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: – Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. – Ну, это лекарство твоей маме не поможет. – Почему?! – Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
|
|
784.
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы: Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались. Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает. Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам... Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
|
|
785.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
|
|
791.
На планерке телевизионщиков Первого канала: Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее! Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина! Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным! Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно): - Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
|
|
Предложить анекдот
24-10-2017 24-10-2016 24-10-2015