ххх: Знаешь, когда ночью смотришь сериал о зомби, потом идешь в туалет, последнее, что ты хочешь услышать, это как с той стороны двери к тебе когтями скребется твоя озабоченная кошка
yyy: да ладно, она же не просит твоих мозгов))
ххх: А звучит так, словно именно этого она и хочет, еще так звонко и утробно порыкивая
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: bash.org.ru от 2015-4-1 |
ххх: А потому что с козою надо заниматься. За-ни-мать-ся.
Раз уж она не доится. Зато прекрасно поддаётся дрессировке, не хуже собаки.
Правда, с командой "Голос!" проблемы, она не может понять, чего от неё хотят и зачем (проверено лично)
ууу: Лапу хоть подаёт?
zzz: тапки
ххх: Дыа. Только синяки остаются.
|
|
ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)
ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)
ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)
ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.
ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
|
|
ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их
|
|
ххх: Я в итоге выросла оч удобным ребенком, не создающим проблемы. Я че-т помню, я уже в универе как-то хотела купить банку то ли пивА, то ли коктейля. Это где-то 18-20 лет мне было. зашла в магазин, подумала: а что скажет мама?" - хотя я ЗНАЛА, что она ничего такого не скажет, потому что я не бухаю ежедневно и не пропадаю хз где, а эпизодические эпизоды (гм) в семье бывают. И в итоге развернулась и ушла.
yyy: А у меня всегда, кстати, было вот это: "родители в меня вкладывали и воспитывали, а я щас бухать пойду? ну нет" . По той же причине я никогда не материлась хд
zzz: А я не бухала, потому что мама мне сказала, что от этого бывает энцефалопатия, особенно от водочных коктейлей. я такая: КАК, Я СТОЛЬКО ЧИТАЮ И УЧУСЬ И ПРОБУХАЮ МОЗГИ?)
yyy: Ору. Ты нас сделала.
|
|
ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
|
|
ххх: Кстате. Вот интересная история.
ххх: Кароч, знаешь, в Японии у крутых бизнесменов такой прикол есть. Они едят суши с голой бабы. Ну, она вся такая на столе лежит, как лягуха препарированная, а по ней - суши, роллы, всякая херь разложена.
ххх: Так вот.
ххх: У меня есть журнал, Максим. Я его использую как доску для разделки и вырываю из него страницы, чтобы на них, там, бутерброды класть, всякое такое.
ххх: Так вот. Вчера ел бутеры с майонезом с сисек Татьяны Котовой.
ххх: Бюджетный вариант.
|
|
ххх: Старситизен это очень правильная и нужная игра. Она заставляет бросать пить и курить, заставляет учиться и находить лучшую работу с высокой зарплатой. Иначе как еще купишь корвет Поларис :)
|
|
обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.
|
|
ххх: я вообще вырос в семье реалистов
ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"
ххх: на меня смотрели как на придурка
ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз
ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают
ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день
|
|
ххх: как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
|
|
xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: и что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
ххх: И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт.
ххх: А заказчику это НРАВИТСЯ!
ххх: Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.
|
|
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил)))
ууу: что случилось?
ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора
ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать
ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться
ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты
ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок
ууу: ну и как жулька? стала есть? :)
ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
|
|
ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами.
ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь.
ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды.
|
|
xxx: мы ж выводили кошку погулять недавно
ххх: сегодня решили опять вывести
ххх: а она, знаешь, на прошлой прогулке все время мяумяумяу
ххх: пришли домой - она еще полчаса не затыкалась
ххх: ну мы умилялись, думали, делится впечатлениями
ххх: а сегодня поняли, что она на нас материлась
ххх: она сбежала под кровать, как только мы вытащили шлейку, и сидит там уже часа четыре
|
|
ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!
yyy: рассосались в миг
|
|
ххх: В молодости, одна отличница любила, когда ее спрашивали, как она сдает экзамены не парясь, отвечать, что пользуется правилом трех "З"
ххх: Мы очень долго пытались узнать, что это за правило такое, потому что халявы хотелось всем. Одна из моих самых любимых версий была: "За глаза. За сиськи. За задницу"
ххх: И вот, в конце концов, она призналась: Заботать. Здать. Забыть.
ууу: С русским она похоже так же поступила Т_Т
|
|
ххх: как все было:
ххх: сидим,значит, у Ирки - она заканчивает учиться на психолога
ххх: с нами пара товарищей и ее однокурсник Стас
ххх: решено было играть в мафию, ну и все, естественно, начали возмущаться, что психологи быстро наши ряды подчистят
ххх: на что Стас отвечает: "не, здесь психология не работает"
ххх: Ира с печалью в голосе добавляет: "да, в общем-то, как и везде"
|
|
с форума, тема обсуждения личных авто:
ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)
YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.
|
|
ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.
|
|
ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D
|
|
ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))
|
|
ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
УУУ: Содержание записочки можно?
ХХХ: "Разуйся там, где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту, а себе жизнь!"
УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D
|
|
ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!"
|
|
ХХХ: Намедни у моей старшей был ПМС, и она мне рассказывала, почему она не пойдет на какой-то вокальный конкурс - не столько из-за технической части вопроса и финансовых проблем, сколько из-за злости на преподшу, которая пряталась все праздники, пока надо было оформиться на нормальный конкурс, а сейчас записала ее на какую-то фигню, где по жизни выигрывают 2-3 прикормленных коллектива и армянские мальчики.
Поймала себя на том, что я чувствую себя МУЖЕМ: сижу на диване, подаю ей конфетки, киваю и БОЮСЬ СПОРИТЬ!
УУУ: Как знакомо!
ZZZ: в отличие от мужа, ты ее реально ПОНИМАЕШЬ!
|
|
Обсуждение транспортных средств на воздушной подушке.
ХХХ: Та ну эту воздушную подушку. Скорость всего 12 км/ч!
YYY: Ну по такому грунту по какому она проедет, не проедет гусеничная машина...
ХХХ: Проедет! <присылает фотку ратрака - бульдозер,каждая гусеница которого больше метра> Только я не помню, как эта хрень зовется.
ХХХ: В общем, это почти Леголас, только машина и на гусеницах
|
|
ххх: ...из чего я делаю вывод, что я жирная
ххх: это яркий пример женской логики
ххх: практически любой носитель женской логики из почти любой твоей реплики делает вывод "я жирная"
ххх: там же, где никак не получается "жирная" она найдет, что "я страшная" или "ты мне изменяешь"
ххх: видишь, как тяжело быть женщиной?
ууу: тяжело быть мужчиной, у которого есть женщина ><
|
|
xxx: напиши ему может он может, но вроде уезжать собирался
ууу: он вроде еще в Харькове тусит
ххх: он в Нью Йорк вроде релокейтится
ххх: но когда я незнаю
ууу: да я с ним общался как то, он говорил что еще в харькове
ууу: завел девушку и кота, а кота так просто не оставишь
ххх: а девушку легко оставить? )
ууу: конечно ) она ж сильная, справится
ууу: а коту травма )
|
|
ХХХ: Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираются помереть и... все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни. В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: "А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ."
Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор". В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии... модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. %)
Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: "Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.
|
|
ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...
|
|
ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.
|
|
ХХХ: сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное.
ХХХ: Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению.
ХХХ: Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок.
ХХХ: Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке".
|
|
СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК
«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»
(Н.В.Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей»
Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.
Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…
Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?
- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!»
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…
…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…
|
|
ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.
|
|
ххх: сука она, хоть бы думала что говорит...
ууу: что тебя то обидело, я думал там религийный диспут был ?))
ххх: ага... они ей: мы не хотим верить в то что наш предки быле обезьянами!
ххх: а она им как контраргумент "мало ли, вот Рустемчик не хочет верить, что у него член маленький и что это меняет?!"
ууу: XD
ххх: блядь, хоть ты сука молчи (((
|
|