1.

Жил в городе атомщиков некий Александр Шишибаров. Жил он с мамой и женой. Из увлечений имел обыкновение три-четыре раза в год уходить в двухмесячный запой. Мама и супруга дружно в два голоса и в четыре кулака пытались воззвать к совести и выгнать на работу этого дармоеда-колдыря, на что Саша сильно обижался. Так сильно, что не вынося брани и упрёков, хватал нож кухонный и втыкал его в себя...
Да-да, именно - три-четыре раза в год на протяжении лет пяти-семи наш герой наносил себе ранения печени, селезёнки, желудка, мочевого пузыря, кишечника, почки (уже не помню правой или левой) и каждый раз благополучно был оперирован, выздоравливал и выписывался домой после беседы с психиатром или переводился в психиатрическое отделение, если его накрывала белочка.
Так что персонал приёмного, хирургического, урологического, травматологического и реанимационного отделений, мягко говоря, недолюбливали гражданина Шишибарова.
И вот однажды курит группа сотрудников у окна приёмного, а мимо идёт фельдшер с нашей Скорой. Лицо довольное, будто премии мешок денег получил. Фельдшера спрашивают:
- Чего такой счастливый? В отпуск идёшь?
А он в ответ:
- Неа, лучше - Шишибаров умер!
Все в изумлении:
- Неужели зарезался наконец-то?
Фельдшер мотает головой:
- Отравился, водка палёная попалась....

1041 +

2.

Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.

Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть,
и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит,
когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?

Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом.
А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям -
да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано.
Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать.
Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.

Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен.
Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу.
Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку.
Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно
переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда.
Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.

Проходит ещё минуты три.
Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.

Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали.
У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.

Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась.
С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель".
Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике.
Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!

Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть.
Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас.
Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем.
Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал.
Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!!
Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад.
Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.

Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением!
Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь.
Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд.
Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона.
Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может
не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз.
Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.

Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз?
Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все.
Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.

На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...

1197 +

3.

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

874 +

4.

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?..

592 +

5.

Во власти он довольно долго –
Семнадцать лет, как у руля,
Но кроме этого во многом
Стремится проявить себя

В Кремль перебрался очень бойкий
Штандартенфюрер КГБ
В то время, когда Ельцин Борька
Водярой мозг залил себе

С тех пор он ездил на Калине,
На истребителе летал,
Огромных щук ловил на спиннинг,
И амфору со дна достал

Большой специалист в хоккее,
Когда играют с ним свои,
По стольку шайб забить умеет –
Овечкин курит и грустит

Вован весьма оптимистичен:
Стремится многое успеть
Любить спортсменок симпатичных
И научить студентов петь

Понятно всем, что может наш гарант
Чудить по царски, а не понемножку,
Тогда как белорусский дилетант
Способен лишь выращивать картошку

559 +

6.

КОЗЛЫ и ФИКУС

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

- КОЗЛЫ!!! Кричал нам из за забора осчастливленный селянин, размахивая ломом с безопасного расстояния. - Не стоит благодарности! Удачных полетов! –размахивали руками мы, принимая поздравления.

- КОЗЛЫ!!!! Восторженный селянин кричал еще много разных радостных слов, но я не могу здесь привести их все. - КОЗЛЫЫЫ!!!

1240 +

7.

В эти выходные было. Решили мы с подружками встретиться, мяса погрилить, винца попить, салатиками себя побаловать. Для это и пришли на дачу к нашей семейной подруге Светочке. Всё пошло замечательно, в смысле мяса и салатиков. Ну и начали мы сами себя развлекать. Муж Светы пошёл полежать на диванчике, устал он очень от кушаний, а мы стали языками трещать. И рассказала я им историю, которую, в свою очередь, рассказал мне один из моих «знакомых» по имени Мераб, чтобы повеселить подружек. История эта всегда имела неизменный успех во всех компаниях. Честное слово, рассказываю от первого лица, мне лично Мераб рассказал, а таким не каждый мужик поделится, видимо, доверял после полуторалетнего общения. Я даже имя не изменила, есть за что. Итак...
Было Мерабчику уже лет под тридцать, имел он на тот момент жену и первую дочку, работал в мужском коллективе. Мераб видный парень, под 2 метра роста, 130 кг живого тела, в то время с шевелюрой, имел успех у девушек, и как почти все представители этого пола, отёгащённые кавказкой ментальностью, никогда не отказывал себе в телесных утехах на стороне. Мерабчик считал себя крутым специалистом в области женщин. Как-то раз в очередной обеденный перерыв, а как обычно, мужчины обсуждали противоположный пол (ну а что ещё обсуждать в свободное от работы время?) один из сотрудников рассказал, что есть в Бурятии женщины, но только настоящие урождённые бурятки, у которых это самое место не продольно, а поперёк. Мерабчик информацию уловил, но осмыслить сразу не смог. Он не мог спать, есть, он потерял сон, аппетит и покой. Всё стало ему неинтересно, стал худеть, он никак не мог представить себе: КАК?!!! Хорошо хоть, что Бурятия была в составе СССР! А если бы какое-то племя в Амазонии или в Австралии? А тут каких-то всего пару тысяч километров... Повезло, ага.
В те благословенные советские годы каким-то немыслимым образом удалось Мерабу оформить командировку в Улан-Удэ. За неделю Мерабу предстояло выполнить командировочное задание, а в свободное время найти местную бурятку, соблазнить её и удостовериться в информации. Наш горный орёл чувствовал себя первооткрывателем, представлял, как придёт на работу с видом победителя и будет смотреть на сослужителей свысока, как победитель! Собрав всю волю в кулак, а кто видел буряток, тот поймёт, но ради научных исследований и просто мужского любопытства, Мерабу не составило большого труда найти представительницу древнего народа, обработать её и привести к себе в номер. Он даже паспорт её проверил для чистоты эксперимента. А теперь представьте себе всю степень разочарования... Только в тот момент понял Мерабчик, как жестоко его разыграли сотрудники и что ждёт его в родном коллективе после приезда. Ведь никто до него в Улан-Удэ не ездил. После возвращения все очень пытливо спрашивали нового Козанову как там женщины в Бурятии, нет ли отличий, есть ли новости в области биологии и т.д. На работу ходить уже не хотелось. Ну а вскоре он уволился, потому как предприятие приказало себя долго жить на радость Мерабика.
Мои подружки, как и я, в очередной раз раз, смеялись пол-часа. Но тут Вова, Светин муж, который всю эту историю слушал молча лёжа на террасе, выдал очень серьёзно: «Вы чего смеётесь? Все мужчины знают, что такие женщины есть, но пока их никто не видел». Вове 59 лет, второй раз женат, двое детей, не пьёт и не курит. Говорить в течении часа мы уже не могли, была истерика на час. А вы говорите: женская логика, блондинки...
Ещё раз: история реальная..

1318 +

8.

Без ментола...
времена старые, мотался я по командировкам, работал на небольшом заводе, делали приборы ОПС, это такая система, когда сидит на сцене президиум, и вдруг сверху начинает литься ржавая вода из труб-бывали такие ложные сработки. мне очередная командировка в столицу, подходит друг Серега, сует деньги:
-Привези коробку сигар, у нас тут не купить, а там точно есть, только никому не говори.
купил я эти сигары, отдал Сереге втихаря, нихрена такие деньги за 3 или 5 шт.не помню, вроде "Ява" кубинские, а Серега заядлый курильщик, они все у нас в перекур уходили в предбанник здания и дымили. мужики потом рассказали: пришли курить, кто какие сигареты достает,а Серега чот не курит, все ему давай предлагать, каждый свои.,а Серега:
-У меня свои, не надо мне ваши... тут надо сказать что иногда мимо проходил директор, и даже покуривал с ними, играя в демократа, вот и в этот раз пробегал и тормознул, достает свои сигареты, широким жестом:
-Берите мужики, курите, Сергей-бери закуривай
-Спасибо Виктор Петрович, я такие не курю, в них крепости нет , а табак одни отходы, я лучше чего покрепче...
мужики давай ржать.: -а..аа , махорку буш курить, самокрутку, как на фронте.
Серега медленно, вальяжно достает, газетку свернутую трубочкой и начинает разворачивать, опять шуточки:
-А где кисет?, а махорка с навозом? а курнуть дашь?
-Дам, дам, всем дам...
с этими словами на свет является сигара с блестящими ободками, во всей красе. директор закашлялся, народ на секунду притих, Серега достал щипчики, чот там у сигары откусил и стал прикуривать шикарной импортной зажигалкой. говорят ,.что наш директор никогда не матерился, но тут вроде сматькался типа:

=Б..., я директор, не могу себе позволить такое , а мои работники сигары....
бросил свой окурок и пошел по своим директорским делам , что-то бормоча на ходу...

969 +

9.

Два сезона апгрейда

Присказка. Есть такое компьютерное слово upgrade. И была у меня сотрудница, которая про своего мужа говорила так: и не пьёт, и не курит... но апгрейдится каждый месяц... сволочь! Как зарплату получает, так бегом в магазин, очередную железку к своему компьютеру покупать! Ни копейки домой не приносит... Разведусь... (и было, к слову, отчего всплакнуть!)

Непосредственно сказка. Была уже здесь история про Кольку (см. «Самый дурацкий вызов к клиентке»). Продолжу.
Работал одно время Колян в... Организации. И было у неё здание на добрых 5 этажей, на которых размещались соответственно 5 секторов Организации. А на чердаке и в цоколе ютился самый ненужный — отдел АСУ.
И набилось их в том цоколе в одной комнатёнке десяток душ на не полных семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего даже не теснота, хуже всего, что зимой всё здание топится нормально, а цоколь - по сокращённой программе. Терпели они терпели, пока мудрое руководство не решило искоренить одну из их насущных проблем и вместо старых пузатых ЭЛТ-мониторов не купило современные жидкокристаллические. И всем хороши LCD (а места сколько сразу добавилось — хоть танцуй!), только, оказывается, старые мониторы тепла выделяли чуть ли не в пять раз больше чем новые.

Послушав крики замерзающих асушников и войдя в их положение, руководство цоколь сдало арендатору, а их послало в тёплые края — на чердак. Коляну так сразу повезло — тепло и 9 квадратов почти личного кабинета, на которых только он и пять серверов, от каждого из секторов соответственно. К лету стало правда жарче, но наш креативный герой развернул к себе сервера вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.

Когда неуёмное руководство появилось на Колином чердаке снова и в воздухе прозвучало слово: «Upgrade!», то дурные предчувствия наполнили его и он не ошибся. 4,5 метра отгородили металлической стенкой (чтобы никто без ведома высшего руководства не мог даже притронуться к корпусу нового супер дорогого сервера!!!), единственное окно заткнули пром. вытяжкой из серверной... Всё, как в Европе... Только жарко, как в Сахаре.

Николаю правда предлагали ещё какую-то комнатёнку, но услышав, что руководство и здесь планирует заменить всё устаревшее на ультрасовременное он предпочёл подать на расчёт.

543 +

10.

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя - 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))

648 +

11.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

***

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

***

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

***

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

***

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три..

***

Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.

1065 +

12.

Как то утром на рассвете…
Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона.
КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента:
Молись приятель, что бы Бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас,
В тот миг, когда увидишь нас!
Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка!
Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки.
Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что….
И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой)
В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….»
Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса.
… и когда парень полностью расслабился…
Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!!
Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….

608 +

13.

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в
пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен
тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало
девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать
иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие
живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за
три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где
происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка
фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни
другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему
поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и
домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше
и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит,
водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные
американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен
романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз -
решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных
комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы
скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к
другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы
неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они
все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж
в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового
жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И
вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь,
удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем,
живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни
мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он
не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей
дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате
представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его
народ:

- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

1107 +

14.

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

787 +

15.

Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные
карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ
курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается,
сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это
притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три
занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им
потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с
остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно
удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а
потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием
четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да
и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить
очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По
паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.
Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли,
чтобы мы опять не напакостили.

631 +

16.

Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение
сокращает жизнь !
- Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул !
- Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !

505 +

17.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

420 +

18.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе
говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

434 +