xxx: Коронавирус погибает вне живого организма. Тем более за тот срок, за который посылки добираются до нас.
yyy: А мы ещё почту России хаяли. Заботятся о нашем здоровье денно и ночно.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: bash.org.ru от 2020-2-12 |
Получил решение суда, отнес документ в администрацию, мне говорят решение суда не правильно оформлено. Иду в канцелярию суда, мне выдают новый бланк. Опять иду в администрацию, говорят, что на решении забыли печать поставить. Иду в суд, получаю еще один документ, в администрации его принимают, но тщательно проверяют. На все эти действия ушел месяц. Но многие ругают Почту России, потому что самая безобидная организация. Попробуйте пожаловаться на суд, минимум в сумасшедший дом попадешь.
|
|
ххх: Щас бы в 2к17 присылать сообщение о проблеме на почту по ММС)
ххх: Что мы там бомбили по поводу скринов в docx?)
ххх: официально заявляю - дно пробито!
ууу: следующая станция: бумажное письмо с описанием и рисунком проблемы, отправленное на наш юридический адрес
ххх: Не, сначала факсом
ххх: Следующий этап - письмо почтой России
ххх: Когда-то в будущем к нам начнут летать голуби
ххх: А потом, наконец, придет и почтальон с письмом
|
|
Тут как-то была история, как один менеджер по продажам, лежа в клинике с переломом (вроде бы) умудрился продать этой клинике компьютер.
У нас - нечто подобное. Девушка, менеджер по продажам, уже будучи глубоко беременной все равно продолжала работать с клиентами, благо работа преимущественно по телефону. Один продукт можно показать удаленно, через сайт в интернете, также можно и договор через e-mail отправить. На согласование, на подпись, а потом уже оригиналы через почту России или курьером.
Но есть продукт, который можно показать только лично. Если "уболтала" клиента - нужно выезжать и подписывать договор. Причем с момента показа до подписания договора обычно проходит минимум две-три недели.
Мы все переживали, что она где-нибудь в метро родит... Слава Б-гу, обошлось, вчера ночью муж ее доставил в роддом, где она благополучно в 6 утра и разрешилась. А в 16-00 прислала нашему директору по продажам "параметры" нового клиента, причем на закупку того, второго продукта, который показывается при личной встрече.
|
|
Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
|
|
У Почты России есть достойный собрат - Почта Латвии.
Позавчера зашел на почту наклеить марку и отправить письмо. Оператор приняла письмо и уверила, что будет доставлено на следующий день.
Так и случилось. Я действительно получил собственное письмо на следующий день.
А вы Почта России, Почта России …
|
|
Про "Анекдоты из России" я узнал в 1996-ом году, когда работал постдоком в Канаде. Очень скоро посещение сайта стало моим ежедневным ритуалом: прихожу с утра на работу, проверяю электронную почту, и тут же лезу в анекдоты. Огорчался, если нового выпуска еще не было... Ну, кто застал те времена - наверное, помнит это острое чувство новизны. Русский Интернет тогда был еще совсем маленьким.
В начале 97-го я поехал в США на рабочее совещание по своей специальности. Среди двадцати участников был и один русский. Я знал его по фамилии, как автора нескольких близких мне по тематике статей, а лично познакомился уже на месте. Андрей К-ов оказался парнем примерно моих лет, он тоже был постдоком, в небольшом университете в американской глубинке. Мы тут же перешли на "ты", и вечером вдвоем пошли в бар. Заказали по кружке пива. Андрей посмотрел на меня со значением и сказал:
- Анекдот знаешь?
И рассказал анекдот, который я уже читал на этом сайте. Я кивнул и вежливо улыбнулся.
- А такой знаешь? - настороженно спросил мой новый приятель.
Ну да, и второй я тоже знал.
- Так ты что, тоже "Анекдоты из России" читаешь?
- Конечно, мой любимый сайт.
- Ну и о чем с тобой теперь разговаривать?!!
Я посмотрел на вытянувшееся от разочарования лицо Андрея и расхохотался. Он тоже засмеялся и сказал:
- Понимаешь, в нашем городке общения на русском языке - вообще по нулям. Когда я этот анекдотный сайт нашел, он ну такой отдушиной для меня стал! Я за несколько месяцев столько суперских новых анекдотов прочитал, сколько за всю жизнь не знал! Меня, блин, просто распирало от желания с кем-нибудь поделиться, а не с кем! Пытался американцам переводить, да куда там... Как увидел, что ты на совещании будешь - обрадовался, думал - ну всё, наконец-то нарассказываюсь вволю! А ты!!! Эх...
Так заканчивалась эпоха, когда люди еще рассказывали анекдоты. Теперь они читают их в Интернете...
|
|
Перемены налицо
Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.
|
|
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
|
|
Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!
|
|
ealand: вчера шаблон еле выдержал, но после превратился в эпик фэйл
Небослон: это как?
ealand: в общем заказал дней 10 назад футболку околодизайнерскую с ебея, почту каждый день проверяю, квитанций не было, тут звонят вчера днем с почты
ealand: бла-бла, у нас тут посылочка ваша, приезжайте-заберите, квитанцию прям при получении заполните
ealand: забираю, дома открываю - опа, пришла уже футболка, правда, расцветка чуть отличается, но оно то самое, и за 10 дней всего!! шок, радость, мысли "наконец-то почта работать начала нормально, да еще и пере НГ, в завал", шаблон трещит.
ealand: сажусь за домашний комп, а там как раз страница трекинга открыта, смотрю - а нифига, даже таможней еще не принято, думаю, так что за нафиг?
ealand: и тут меня осеняет - лезу в историю заказов, смотрю - и точно, я такую же майку уже заказывал, подождал, не дождался, получил рефанд и забыл...
ealand: правда заказывал в апреле, и вот она-то до меня и доехала, пробил по трекингу
ealand: в общем, это к чему - может, вино почтой России посылать будем? глядишь в цене прибавит здорово, пока дойдет?
|
|
Давно это было; до интернета и мобильных телефонов.
Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам
в один приморский город в России.
Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму.
Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела,
а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так.
И еще небольшая толпа недовольных соотечественников.
Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал:
"Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк
цветы и оркестр обязательны тчк".
Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.
|
|
Мой маленький взнос в копилку историй про почту России.
Живу в Питере.
Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там..." Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя - Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик - обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла - ответить не смогла.
Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю - дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.
|
|
Йо-хо-хокку 71
* * * * *
Для женщин «пластика»
Как шестой ремикс песни –
Пока еще бабок можно срубить.
* * * * *
Чтобы все люди братья?
Это, по-моему, было.
При Авеле один раз.
* * * * *
Если нож уронить,
Значит, придет мужик.
Кастрюлю борща – пи**ец.
* * * * *
Я тебе не Царевна-лягушка,
Чтобы еще по ночам
Из кожи вон лезть.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
Потом подобие сотворил
С грехом пополам.
* * * * *
Скажи мне, чья
Оценка тебе важна,
И я скажу кто ты.
* * * * *
Большинство идиотских советов
Дают в тот момент, когда
Хотят не выглядеть идиотом.
* * * * *
Начальство порой забывает,
Что мы такие же как они,
И работать совсем не хотим.
* * * * *
Настоящий друган,
Вернув, наконец-то, долг,
Скажет, чтоб ты проставлялся.
* * * * *
Шутки про Почту России
До начальства Почты России
Не доходят.
© Дубовик Сергей
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
|
|
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со
всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время
поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке
слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает",
"померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с
ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет
в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял
монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и
одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки
Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец
уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй
охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и
уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
|
|
xxx: Ученые заметили, что в условиях карантина число вирусологов увеличивается по экспоненте.
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
xxx: Из-за карантина земля настолько очистилась, что ко мне вернулась бывшая
(Это ещё до карантина было). Когда внуку исполнилось два месяца, дочка захотела развеяться - сходить в супермаркет. Выходит и смеется до упаду. - Стою в очереди в кассу и ловлю себя на том, что качаю туда-сюда тележкой с товаром. Кассирша посмотрела на меня участливо и спросила "Мальчик? Да, они такие, неспокойные. Ничего, подрастет - полегчает".
Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.
Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!
Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.
Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни:
- Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны.
Серега немедленно отреагировал:
- Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала.
- Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима.
- Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал.
- Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи.
- И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает.
Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса.
Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я:
- Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход.
- Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья.
- Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега.
- Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья.
- Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима.
- Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега.
- Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я.
- У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести.
- Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите.
- У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима.
- Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб.
- Хорошо, - пообещал Дима.
- У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега.
- Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект.
- Это мы можем, - пообещал Серега.
- Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки.
- Карты-то крапленые, - заметил Илья.
- Чья бы корова мычала, - осадил его Серега.
- Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь.
- Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно.
Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил:
- А как жизнь, вообще?
Друзья молчали, каждый думал о своем.
- Неплохо бы как -нибудь встретиться.
- Неплохо, - поддержали друзья.
- В Лондоне, - предложил Дима.
- Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега.
- В Магадан? - съязвил Илья.
- В Москву, - строго закончил Серега.
- Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья.
- Бывает, - подтвердил Дима.
- Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я.
- Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.
Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике.
Выехал, только очки забыл.
Все, блядь, взял кроме очков и носового платка.
Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все.
Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись.
А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме.
За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось.
Первая. Вторую потом.
Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху.
Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения.
Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска.
Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами..
А вот дома черепахе было не очень удобно.
Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью.
Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула.
Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами.
Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке.
Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась.
Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!))
Так заебись?!