Анекдоты дня за 29-07-2026, за вчера, год назад, 2 года назад
3.
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!
|
7.
Жила-была девочка Раса. В советской Литве
Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек. Расе было 3 года. На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР.
Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом.
— Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить. 12-й час с момента трагедии…
— Вынесли на носилках — крошечное тельце, сливающееся с простынёй. Кричу: ноги где? Ноги переморожены, на пол падает рыба…
Рамаз Датиашвили говорит:
— Оперировал на одном дыхании. Сшивал сосудик с сосудом, артерию с артерией, нервы, мышцы, сухожилия.
Через 4 часа после начала операции выдохлись его помощники, которых он еле нашёл в спящей Москве: медицинская сестра Лена Автонюк («у неё экзамены, сессия») и сослуживец доктор Бранд («он у вас сейчас человек известный»). Рамаз шил один: ещё сухожилие, ещё один нерв.
— Я как по натянутой проволоке шёл: стоит оглянуться — и упадёшь…
Через 9 часов, когда были наложены последние швы, маленькие пяточки в ладонях доктора потеплели… Пропасть была позади.
Я помню, как искренне переживала за Расу вся страна. Ножки Расе пришивали в Москве, доктор, делавший операцию, был грузином. Никому и в голову не приходило думать о национальностях.
|
|
8.
Из цикла "Плач по несделанным фото".
Когда автобус едет к морю из Сан-Хосе, столицы Коста-Рики, он за полтора часа спускается с высоты 1.200 метров над уровнем моря на собственно уровень моря. В процессе путешествия температура воздуха повышается с 25 до 35 градусов Цельсия, оптика фотоаппарата запотевает, и нужно около двух часов, чтобы камера вернулась в рабочий режим.
Так вот. Вышел я из автобуса и побрёл вдоль моря. Солнце вставало, 6:40 утра, на пляже никого, и тут из воды стали выпрыгивать скаты. Рыба такая плоская, диаметром чуть меньше метра. Этот "морской блин" взлетал на высоту около метра и со смачным шлепком плюхался обратно. До сих пор не знаю, была там целая стая, или решил побеситься кто-то один. Также не помню ни даты, ни месяца.
Представьте, я иду, а они там плюхаются! Фотоаппарат с длиннофокусным объективом запотевши, а телефон... телефон просто не успевал навести резкость.
С тех пор изменилось расписание автобусов и построили новый длинный волнорез. Повторить момент не удаётся.
И никто мне не верит.
|
|
15.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
|
|
21.
Время - два часа ночи. Идет по улице перебравший гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет: - Люди!!!..... Люди!!!..... Люди!!!.... Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают: - В чем дело? Что случилось?! А гражданин спокойно говорит: - Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!
|
|
22.
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. - Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, где вы работаете? - На заводе, токарем. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!
|
|
29.
Помер фараон. Ну и жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите: - Его величество был великим воином. -... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим властителем. -... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим любовником. -... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?
|
|
32.
Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано... Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть. - Как? А Баха можешь?? - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь? - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?? - Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть.. Посмотрел ноты, - Нет, - говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно...
|
|
33.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
|
|
37.
Я убью тебя, лодочник!
В этом году занесло нас на Искью. Это такой милый островок с термальными источниками и с видом на Везувий с одной стороны и на Капри с другой. Я сейчас пропущу все туристические охи и вздохи, вы и сами их найдете в интернете, история о другом.
На этом острове есть много красивейших песчаных пляжей в бухточках и есть множество живописных скал, и иногда случается, что они встречаются и огромная скала нагло вклинивается прямо посередине пляжа, закрывая панорамный вид на всю бухту и перегораживая собой проход. Обидно, конечно, приезжаешь посмотреть весь залив, а по факту надо довольствоваться половиной.
Местные предприниматели быстро решили этот вопрос, за смешные 25 евро с носа они готовы на своей лодке перевезти вас морем целых 50 метров, т.е именно столько занимает дорога морем в обход, вернее в «обплыв» скалы с берега на берег. Для жадных или атлетически подготовленных граждан этот вопрос решается еще проще: по извилистой узкой тропинке эту скалу можно перелезть примерно за час. К сожалению, с рюкзаками, зонтиками, детьми и собаками это не всегда возможно. И приходится бедным итальянским синьорам, французским месье и немецким геррам отстегивать свои кровные евро на капризы их итальянских синьор, французских мадам и немецких фрау и платить денежку лодочнику.
Мой итальянский муж тяжело вздохнул и полез в карман за кошельком, но я не могла позволить себе такого расточительства. 25 евро с носа за 50 метров и за 3 минуты в пути, да это тарифы полетов в космос на шатле Маска. Меня жаба потом будет душить до конца жизни. Не дам денег лодочнику! Обойдется.
Хоть я и не пловец с мировым именем, но 50 метров в соленой воде могу как-то проплыть. И муж тоже может. Вся проблема была в том, что кроме плавок и купальников у нас были с собой увесистые рюкзаки, полотенца, телефоны, кошельки и ключи от машины, ну и, естественно, одежда, кроссовки и моя новая большая соломенная шляпа.
Я покрутила головой налево-направо и решение нашлось мгновенно.
Неподалеку был киоск со всякой пляжной дребеденью: полотенца, циновки, те же соломенные шляпы, кремы от солнца, очки, детские спасательные круги и надувные матрасы. Во! То, что надо! Матрас! К сожалению, надутыми были всего две вещи: безобразное розовое кресло в форме фламинго и большой аппетитный кусок арбуза. Даже не большой, а огромный, половинка арбуза двухметрового диаметра, привязанная веревкой на высокий столб возле киоска. Я думаю, что капитаны яхт, подъезжая к острову, ориентировались именно на этот матрас, его было видно с расстояния в километр.
И дурацкий фламинго, и роскошный арбуз стоили 20 евро, поэтому я выбрала арбуз. У меня от арбузов всегда мозги переклинивает, и этот раз не стал исключением. Вместе с гигантским арбузом продавец любезно подарил мне кучу пустых пластиковых пакетиков.
Я подошла к мужу и торжественно объявила:
- Пусть дураки платят по 25 евро с человека, а мы поплывем сами. На арбузе. И вообще, спорт- это жизнь. Объявляю тебя капитаном команды по синхронному плаванию! ... На арбузе.
Мой итальянский муж умирал от смеха, но покорно разделся, упаковал телефон и ключи в пакетики, загрузил «плавсредство» нашими рюкзаками и кроссовками, и мы, как два Колумба, двинули на поиски Индии. Хотя чего там искать, мы и так знали, что пляж сразу за выступом скалы.
Матрас обладал повышенной скользкостью, пониженной устойчивостью и нулевой маневренностью. Да и синхронисты из нас были так себе. Но мы, держась руками за матрас и по-собачьи перебирая ногами в воде, благополучно под смех всех присутствующих загорающих и под проклятия лодочника, добрались до места назначения.
Через 5 минут после нашей триумфальной «высадки в Нормандии» на горизонте появился громко орущий розовый фламинго. Несмотря на абсолютно французские имена, пловцы Гребибля и Гребубля выступали под флагом России. Если над нами с огромным арбузом весело посмеивались, то с серебрянных призеров просто угорал весь пляж. Два мускулистых бородатых мужика плыли, вцепившись огромными лапами в маленького, навьюченого поклажей, как верблюд, розового фламинго. На самом деле, это была не двойка, а тройка пловцов, просто третий спортсмен Подождибля отстал от группы и добрался до берега последним абсолютно не синхронно и без плавсредства.
Он же громко обвинил меня в своем провале, сказав, что если бы «та итальянка» не купила последний большой матрас, то он бы нормально со всеми греб, а за фламинго ухватиться было негде. «Той итальянке» пришлось по-русски ответить, что если бы не ее идея, то вся сборная России плыла бы за 25 евро с носа в лодке с остальными туристами. Серебряные призеры несказанно обрадовались моему ответу и тут же предложили по пиву. Парни были из Самары и у них уже зарождались комплексы из-за того, что что какая-то итальянская синьора победила русскую смекалку, но я вовремя избавила их от неминуемых трех лет психоанализа. Итальянская синьора вовремя вспомнила свои корни.
Мы долго ждали, чья сборная следующей выплывет из-за скалы на дольке лимона или на зеленом крокодиле, но бронзовых призеров в нашей гонке не было, потому что лодочник доходчиво объяснил продавцу из киоска, что он с ним сделает, если тот продаст еще хоть один матрас.
Ну а арбуз, спросите вы? Я его по себестоимости тут же на пляже продала за 20 евро немецкой семье с тремя детьми, потому что я, в отличие от лодочника, женщина честная и не собираюсь наживаться на чужой беде.
|
|
38.
Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.
|
|
39.
Помните «Ленвест»? Это было одно из первых СП (совместных предприятий) в позднем СССР
Если вкратце по истории: в 1987-м коммунисты разрешили СП и бундесы выбрали ленинградскую фабрику «Пролетарская победа» (входила в состав обувного объединения “Скороход”) как самую годную.
В то время международном рынке у Salamander дела шли ни шатко не валко, а в Союзе "солому" обожали. За полгода перестроили цеха, стали выдавать по миллиону пар в год. К 1992-му разогнались до 2,6 миллионов - обувь считалась лучшей в стране. Народ толпился в очередях и брал любые модели, ящерка на коробке заслуженно считалась знаком качества.
К сожалению, как только СССР рухнул и исчезли дешёвые материалы по госцене, Salamander быстро потерял интерес к Ленвесту. Ещё пару лет фирма держалась. Фабрика искала других поставщиков, пыталась торговать оптом, но ничего не спасло и в итоге производство накрылось медным тазом - долги под 27 миллионов марок, банкротство. А вот младший брат Ленвеста, Белвест, жив до сих пор - спасибо лукашенковскому волюнтаризму.
|
|
42.
Расскажу-ка я вам сказочку на ночь. А если за окном ещё не темно, то отложите экран с нею.
После почитаете - для усиления впечатлений.
Но прежде давайте вот что учтём. В последнее время всё-таки многие уделяют непростительно много внимания нумерологии.
Эти, так сказать, специалисты интерпретируют числа, скрытые в дате рождения человека, его имени и:
- Всё о будущем, золотой, расскажем!
- Вижу, вижу на тебе единичку! Лидером станешь. А на тебе троечка высвечивается - креативный ты и в меру гибкий...
Всё у них в дело идёт - изопсефия, пифагорейский метод, а ещё противоземие. Это планета, якобы всегда скрытая Солнцем от Земли.
Шарлатанством только всё это попахивает.
Но вот в Карелии, которая может ненароком присниться, живёт такой выпускник. Неважно, как его зовут, но набрал он на ЕГЭ целых 310 баллов.
"Ну, здравствуй, бюджетка",- успел только подумать счастливчик.
А тут раз! - его обухом по умной голове:
- Нет, золотой. Конкурсных баллов не хватает.
- Как это? - взвился юноша.- Больше не набрать!
Ну, что с него молодого-несмышлёного возьмёшь? Жить ему да жить ещё...
В общем, роковую роль сыграли дополнительные баллы за индивидуальные достижения., которые получили другие поступающие. Это участие и победы в олимпиадах (что, очевидно, правильно), золотые медали (тоже весомо).
А ещё, оказывается, вполне себе хиляют значки ГТО и волонтёрство.
Можно при этом и добавить авторитетно:
- Вали отсюдова, зубрилка!
Конечно, здесь, наверное, нумерологов надо было поднапрячь. Хотя, возможно, раньше о них позаботиться следовало бы.
Вдруг бы хором зашикали:
- Смотри, смотри, ни в коем случае 310 баллов не хватани!
...Помнится, ещё когда у нас с невиданным воодушевлением переходили на болонскую систему образования и тот же ЕГЭ, была тьма-тьмущая радужных перспектив:
- Всё теперь у нас будет, как у людей! Долой блат, взятки директорам школы и вообще всякое пресмыкательство!
- И уравняются теперь в правах и возможностях столичный мажор расфуфыренный и друг степей!..
А тут тебе два! - и значок ГТО на груди у того.
Не у этого.
Вот теперь тушите свет. За Солнцем - теперь все знают - никакого противоземия не дождаться.
А где-то там, повыше, до сих пор существует мнение, что ЕГЭ качество образования повышает. Хотя социсследования чётко показывают обратное - падение общеобразовательного уровня населения.
...И пусть только число 310 вам никогда не приснится.
Так оно спокойнее.
|
|
43.
В Таджикистане на законодательном уровне запретили носить хиджабы, бороды и одежду в арабском стиле.
Власти назвали такие элементы «не соответствующими национальным традициям», сообщает Nuz.uz.
По официальной версии, меры нужны для борьбы с религиозным радикализмом и экстремизмом.
Контроль за соблюдением запрета усилили, параллельно среди жителей проводят разъяснительную работу.
В правительстве подчеркивают: решение связано с сохранением национальной идентичности.
Отдельно акцентируют внимание на запрете ввоза и ношения одежды, которую трактуют как «чуждую таджикской культуре».
На местах чиновники призывают женщин выбирать традиционную таджикскую одежду.
Мужчинам, которые носят бороды, также рекомендуют их сбривать.
Идея ограничивать религиозную символику в общественных местах в стране звучала и раньше, но новый закон стал самым жестким шагом в этом направлении.
Таджикистан сохраняет светскую модель государственного устройства, а запрет власти объясняют необходимостью не допустить распространения экстремистских идеологий.
Ранее, в 2024 году, в Таджикистане уже обсуждали запрет на ношение хиджабов в школах.
Кроме того, в мае 2026 года соседний Узбекистан ввел ограничения на религиозную одежду в государственных учреждениях.
А нельзя ли подобный закон принять и в России, а то все эти пидороваххабиты к нам поедут.
А то ведь у нас, в православной и (какое открытие) светской стране, и хуйжаб и бороду без усей носить можно.(
|
|
50.
Сказка-побаска про Алку-скакалку, Зинку-резинку и Емелю с большим портфелем
Давным-давно в одном царстве, тридесятом государстве Алка-скакалка и Зинка- резинка
Собрались на базар, покупать не самовар, а свой урожай продать и сахарку, дрожжей набрать.
Только как туда пилить?... Солярку тяжко стало купить и бензина с неделю нет. Держат женщины
совет. И тут им на печке соседский Емеля: Дым из трубы, правит туды -сюды. Дровишек в наших
местах хватает и печку вражеский дрон не поймает. Из трубы дымовая защита. Всё у Емели шито-
закрыто.
- Емеля,голубчик,дадим на чай. На рынок надо. Давай выручай.
- Согласен, но обойдёмся без чая… Залазте. Печка моя боевая. Жаль, что опять раздолбали
мосты. С объездом тридцать четыре версты. А власти в бункере, им не до нас…Но Бог наш не
выдаст и не продаст.
/ А дальше додумайте сказку сами. Небось вы как я, с бородой и усами/.
|
|
57.
Этот бывший онанист
крепко на руку не чист!
Приходи к нему лечиться
И корова и волчица!
Всех излечит, исцелит
и пургеном наградит.
Это сильное слабительное.
Для желудка убедительное.
Как просрётся этот скот,
жрачкой набивает рот,
Обожравшись, обормот
снова беспрерывно срёт.
С унитаза не слезает.
О болезни забывает!
Доктора благословляет
и клиентов направляет!
|
|
67.
Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".
|
|
Предложить анекдот
← 28-07-2026 29-07-2026 30-07-2026 →
29-07-2025 29-07-2024 29-07-2023