Анекдоты дня за 09-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". ==. Или более интригующей, если написать "Злая собачья осторожа".

2.

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные - продуктовые!

3.

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги. Подождите, принято же долги списывать? Миллиардами. Ах не всем....

4.

В рамках программы импортозамещения теперь на вопрос "где?" надо отвечать не "в Караганде", а "в Тавде".

5.

Два нарика голосуют. Остановили: - Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь? - Так вас ведь вроде двое... - А ты че, не едешь?!

6.

А знаете ли вы, что слова « забей» и « похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

7.

- Вы что делаете? - Смотрим независимое телевидение. - Но у вас же телевизор выключен! - Вот именно.

8.

Жил-был Иван. Так ему и надо!

9.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. - Да, но сейчас что-то нехорошо. - Радуйся - значит, это ещё не конец!

10.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

11.

Пришла на собеседование. А он мне так ежидно: - Продай мне эту ручку. Расстегнула блузку, положила ручку подальше в лифчик. - Пятьсот рублей и можешь забрать ручку! Купил.

12.

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - и чего это мне в садике-то не сиделось?!

13.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

14.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!

15.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! - Это потому, что мы вас не ждали.

16.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

17.

- Привет, Серёжа, что такой грустный? - Да вот, Люся, завтра будет ровно год, как я не трахался... - А спорим на двести баксов, что не будет!

18.

- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. - Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

19.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали?!

20.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается

21.

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг. - Гена дома? Шапокляк отвечает: - Гены нет, что ему передать? - Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

22.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут

23.

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором - ``3 человека или 400 кг``

24.

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск?! - Судя по тону, вы имеете в виду не с какого числа?

25.

Петька ко всем пристает с вопросом: ``Что такое 'за рубежом'?`` Никто не знает. Добрался и до Анки. Анка: - Нет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?

26.

"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".

27.

Смотрю - новость: « В России упали цены на бензин». Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку...» Чувствую, теперь заживём!

28.

- Какая у тебя рабочая часть лица? - Да кончай уже, кинооператор хренов!

29.

@какаду Пришла на собеседование. А он мне так ежидно: - Продай мне эту ручку. Расстегнула блузку, положила ручку подальше в лифчик. - Пятьсот рублей и можешь забрать ручку! Купил. ==. Стесняюсь спросить: "ежидно" - это как?

30.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

31.

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта поебень вращается вокруг этой хуйни, @#$%$#.......,#$%$#@..... запиздячили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕБИСЬ'!

32.

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети? - Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

33.

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему: - А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

34.

Девушкам, танцующим в Монако Фламенко и катающимся со своими принцами в кабриках, всегда дарили бриллианты. Но. Сейчас. У Нас -
- Лучшие друзья девушек - это помидоры!
- Король Эстрады научился стирать!
- лучшие друзья студентов - Дошираки с перцем и прободной язвой!
- лучший в стране " банк для бизнеса" клянчит - "приведите ко мне нового клиента, будет вам 15 тыр"
Не парьтесь. Посмотрите 1 и 2 аналы и поймете, как вам стало лучше...

35.

Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.

Предложить анекдот


← 08-05-2026 09-05-2026

09-05-2025 09-05-2024 09-05-2023

Партнеры

Реклама