Анекдоты дня за 07-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

- Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

1 +

2.

Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин! А, нет, всё, оно уже заглохло...

1 +

3.

Только в Украине веруют во Христа? Аффтар реально МрУДАКов?

1 +

4.

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось. Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать: - Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один хуй над двумя яйцами стоит. Но чтобы два хуя стояли над одним яйцом - такое я в первый раз вижу!

1 +

5.

Сапер с инструктором: - Интересно, красный перерезать или синий? - Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

1 +

6.

- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!! - Ну извините, я думал, вы знаете...

1 +

7.

Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1 +

8.

- Чем отличаются друг от друга еврейская ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы? - На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.

1 +

9.

/////// В чём анекдот? Всё правильно! Столб ещё в землю вкопать надо. ::: А померить глубину ямы проще, не?

1 +

10.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

1 +

11.

- Какое слово начинается на « х», заканчивается на « й», а в середине « у»? - Хемингуэи.

1 +

12.

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе. Не влезай! Убью! Электрик.

1 +

13.

Сидит программист, понимаешь, программирует. Сзади подходит жена и говорит: - Дорогой, я беременна! Тот, не отрываясь от клавиатуры: -Аbоrt, Rеtrу, Ignоrе?

1 +

14.

- Как зовут вашу собачку? - Дюймовочка - Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке. - Так у неё клыки дюймовые...

15.

Чернобыль, лозунг на стене: ``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!``

16.

Как заставить любое число начинаться с двойки? Найдите наименьшее натуральное число к, такое что любое натуральное число можно умножить на одно из чисел 1, 2, 3,..., к так, чтобы результат начинался с цифры 2. ==. А как заставить придурка использовать твиттер?

17.

18.

90 процентов семейной жизни уходит на то, чтобы кричать « что?» из разных концов квартиры.

19.

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания. Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул. Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит: - Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи! Ну, еврей и говорит: - Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

20.

- Продолжите фразу: у настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина - немецкая, а жена... -... всё это отсудит при разводе.

21.

- Что за бестактный вопрос? Про ребенка моего мужа ты спрашиваешь, от кого! - Ну извини, я думала - ты знаешь...

22.

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

23.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же чувство жалости?

24.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

25.

#1 07/05/2026 - 01:44. Автор: Анонимно Редакция: хrооt Как заставить любое число начинаться с двойки? Найдите наименьшее натуральное число к, такое что любое натуральное число можно умножить на одно из чисел 1, 2, 3,..., к так, чтобы результат начинался с цифры 2. = =. А как заставить придурка использовать твиттер? == А придурок его уже использует! ==. Правильно поставленный вопрос звучит так: как заставить придурка не пользоваться анекдотной лентой для выкладывания своего арифметического говна?

26.

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

27.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

28.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

29.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

30.

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: - Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают! Братва охуевшая: - Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука? Мужик: - А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...