Анекдоты дня за 09-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

Лучшая отмазка на 8 марта: - Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО!!!

75 +

2.

- Ты помнишь, когда у жены день рождения? - Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.

74 +

3.

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

74 +

4.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

76 +

5.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим. Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование! - Я тоже не люблю свою работу.

77 +

6.

А вы знали, что все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками?

73 +

7.

"Уважаю американцев. Никто не может так быстро нарисовать мишень там, куда попала стрела".

89 +

8.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

76 +

9.

- Почему у Даши идут месячные, а у меня не идут месячные? - Может быть, потому, что ты Жора?

73 +

10.

Путь к сердцу женщины лежит через уши. Что гораздо удобней и проще, чем пробираться к сердцу мужчины через желудок.

73 +

11.

Иран: - Вы совершили херакт! США: - Пошёл в рlеаsе dо!

73 +

12.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.

74 +

13.

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролерша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофер...

71 +

14.

- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

72 +

15.

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

73 +

16.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

71 +

17.

Милонов предложил подарить женщинам беременность на 8 Марта. Как он с этим справится, интересно? Он бы ещё лопаты для уборки снега подарил!

71 +

18.

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

74 +

19.

На форуме: - Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть... - Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

74 +

20.

- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта? - В командировке.

75 +

21.

- С чего начать, чтобы стать хорошим менеджером по продажам? - Начните с продажи собственной совести.

89 +

22.

- Меир, милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "на годавщину" или "на гадовщину"? - Сара, пиши - "на ебилей"!

71 +

23.

Если дикаря из каменного века переместить в наше время, то его больше всего бы восхитили не суперкомпьютеры, а зажигалка.

72 +

24.

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам. Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

71 +

25.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

71 +

26.

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

71 +

27.

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро! - А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

75 +

28.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

74 +

29.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

75 +

30.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

68 +

31.

Чтобы увеличить мужа прыть,
Гниломудого попробуй возбудить.
Дарил тебе "Про секс"восьмого Марта.
Верю, что придаст ему книженция азарта.
Запрети дрочить, заставь читать.
Даже и «Виагра» так не сможет возбуждать!

62 +

32.

У попередников во всем виноваты попозадники

1 +

33.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

67 +

34.

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

64 +

35.

Сношались в куче кони, люди,
В рекламе банка ВТБ...

72 +

36.

Операторы связи в России постепенно превращаются в чебураторов связи.

1 +

37.

Почему вы считаете, что правительство вам что-то должно? Это правительство народа, а вы всего лишь кучка испуганных плебеев... Вот когда станете народом, тогда и приходите.

1 +

38.

Если бы в истории Древней Руси не было половцев и печенегов, их следовало бы выдумать. На них сегодня можно свалить все!

1 +

39.

АМАТЁР

В аббатство, в женскую обитель
Вновь в ночь проникнул местный житель.
Про крест с бриллиантом хоть и знал,
Не брал (не профессионал,
Как вор церковный иль грабитель) –
То бескорыстный жён любитель.

62 +

40.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

64 +

41.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

64 +

42.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

64 +

43.

НЕ ПОСАДИЛИ Б ПОД ЗАСОВ,
БУДЬ ПОСКРОМНЕЕ ВИД ЧАСОВ!

«Псевдо Rolex» видом царским
Схож с изделием швейцарским.
Сомнений у таможни нет –
С такой картинкой «Интернет».

Будь под рукой оригинал,
Глядишь, иное б «спец» сказал.
Раз нет того – «…возглавил банду,
Транспортируя контрабанду».

Петербуржцу грозит штраф в 2,4 млн рублей за копию швейцарских часов. По словам задержанного, при проверке у специалиста не было оригинала для сравнения, поэтому часы оценивали «на глаз», сверяя их с изображением из Интернета.