Анекдоты дня за 30-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

2 +

2.

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

2 +

3.

- Ты веришь в единорогов? - Да! - Их не существует! - Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

2 +

4.

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

2 +

5.

- Доктор! У меня голова болит! - Гм! А почему повязка на ноге? - Сползла.

2 +

6.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят "Бля-а-а-а!"

2 +

7.

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит: - Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора! - Рано. - 200 м осталось! - Рано, Петька, рано. - 100 м осталось, Василий Иваныч! - Рано еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

2 +

8.

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

2 +

9.

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

2 +

10.

Удачной шуткой считается не та, которую все догнали, а та, после которой вас не догнали!

2 +

11.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

1 +

12.

Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт в корзинке бабушке пирожки, а тут из-за куста волк: - Девочка, а ты знаешь, что пирожки есть вредно? Потолстеешь, зубы выпадут, оставь корзину прямо здесь, под кустом. - Волк, а мой дедушка прожил до ста лет! И все зубы были в норме! - Он что, каждый день ел пироги? - Нет, он не лез не в своё дело!

1 +

13.

Автор: Каrlsоn Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу. =. Где также пашут Галкина и Пугачев?

1 +

14.

Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?

1 +

15.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

1 +

16.

Отпустил муж жену в отпуск на море, а она приехала беременная и оправдывается: - Дорогой, любимый, ты только выслушай меня и не осуждай, пожалуйста! Короче, пошла я купаться в первый же день, заплыла за буйки и стала тонуть. А тут дельфин вдруг откуда ни возьмись, подхватил меня и поплыл со мной к берегу, иначе я бы утонула. В общем, только когда я оказалась на берегу, я поняла, что этот дельфин в меня кончил. ==. Опять ебучий дененберг/рабинович/аркадий/оксана приходил.. Фу нах. Мож кто-то перепишет сайт с нормальным логином?

1 +

17.

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

1 +

18.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 5000?.. - Вам завернуть... - Что завернуть? - Губу...

1 +

19.

Доказать, что для каждого натурального n>=3 найдутся n ненулевых целых (не обязательно положительных) чисел, квадрат суммы которых равен сумме их квадратов.

1 +

20.

- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до операции не умел, а после смогу.

1 +

21.

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Иваныча бутылка - они ее разопьют, а если нет - то разобьют. Петька: - В левой!!! - Думай, Петька, думай!

1 +

22.

Мерц заявил о завершении эпохи благополучия для немцев. А где сегодня немцы. Поскреби немца - будет поляк, турок, араб или африканец. А других народов-добавок - такого винегрета вы ещё не пробовали.

1 +

23.

Арабские и израильские окопы друг против друга. Из израильского окопа кричат: - Мухаммед! - Здесь! Выстрел. Мухаммед наповал. - Али! - Здесь! Выстрел. Али готов. Арабы раскусили хитрость. Кричат: - Хаим! В ответ молчание. Потом крик: - Кто спрашивал Хаима? - Я! Паф.

1 +

24.

В художку или в музыкалку
Направить мне свои стопы?
О как нехорошо и жалко
Сойти с намеченной тропы!

Из двух дорог я выбрал третью -
Разбрёхиваю звонкий стих.
Секу врагов пером, как плетью,
И знай осмеиваю их!

25.

Собран будь за рулём -
Автобан - не потеха
если тачка твоя -
реактивная бэха

(BMW)

26.

Если тебе "комсомолец" имя,
У вас с коммунистами общее вымя.

27.

Кто не в "МГИМО",-
Тот мимо!

1 +

28.

Супруга французского лидера Бриджит Макрон двусмысленно пожаловалась на тоску в Елисейском Дворце, потому что «Трудно разглядеть ГОЛУБОЕ небо»

Карге обрыдло ныне во Дворце.
Померкло небо ГОЛУБОЕ в подлеце.
Умишком хилым не способна допереть.
Не позволяет Эмма почему то поиметь?

Не стал ли уж негодник натурал?
Придётся из Дворца бежать,крича «Аврал»!
Макроном ларчик просто открывался –
на четверть века ведьмы помоложе оказался.

Борозду конь старый часто портит.
Член Бриджит теперь мышей не ловит!
Потому недавно к мальчуганам смело
улизнул от клячи Президент «на лево»!

29.

Под дождём мы на мопеде,
возвращались из кино -
ехать было нам комфортней
вслед за фурою Рено

(Renault)

1 +

30.

В уголочке двора,
Робко и сиротливо,
Приютилась неброско
Но скромно, красиво
Сероглазая, стройная
Kia "из Rio"

31.

Пала пинга, бар сектыр,
Комо ту ресингас,
Очень хочется до дыр,
Где моя резинка.

#частушкапоебушка

32.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

27 +