Анекдоты дня за 26-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!

2.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

3.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

4.

Не заведёшь детей - никто потом не научит смартфоном пользоваться!

5.

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву.

6.

Демографическая яма для экономистов это одно, а для многодетного отца совсем другое.

7.

- Марк Соломонович, а где же ваша совесть? - Мы временно расстались.

8.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

9.

Настя выписала все натуральные числа от 1 до N и заметила, что ровно 49% из них начинаются с единицы. А Даша выписала все натуральные числа от 1 до М и заметила, что ровно 51% из них начинаются с единицы. Может ли оказаться, что ни одна из этих двух девочек не ошиблась?

10.

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... - Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

11.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

12.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает. Бернард Шоу

13.

Иногда так и подмывает спросить: "А не чересчур ли до хрена у нас международных обязательств?".

14.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Петровна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

15.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня! - Эт точно! - У тебя кто-то появился? - Да! Деньги!!

16.

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

17.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

18.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

19.

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков? - После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

20.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

21.

Самый большой шаг в отношениях - это не первый поцелуй, а первый пук.

22.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

23.

Самое главное при всяком государственном устройстве - поставить дела так, чтобы всякие управители, мелкие и крупные, не могли наживаться. Иначе это разрушит страну!

24.

В отличии от ума, который брезгует сомнительными фактами, глупость неприхотлива и всеядна.

25.

Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, брат...

26.

Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! - А если не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю.

27.

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

28.

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

29.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

30.

Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки

31.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

32.

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!

33.

Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...

34.

Нарцисс - всегда немного кактус.

35.

Два автомобилиста:
- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
- Так ничего же не изменилось!
- В смысле?
- За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

36.

Ходил на рыбный базар редко - пугали цены!
Теперь зачастил-запах обалденный, пока нюхать можно бесплатно...

37.

Иногда так и подмывает спросить: "А не чересчур ли до хрена у нас международных обязательств?"

38.

Презервативы подорожали в январе-марте из-за роста издержек, прибавив в цене в среднем 13,2 процента. Рост стоимости презервативов значительно обгоняет общие показатели инфляции. Его динамика во многом связана с ситуацией на мировых рынках. Так, в малазийской Karex, выпускающей в том числе и Durex, утверждают, что рост логистических и производственных затрат из-за перекрытия Ормузского пролива достигает 30 процентов.
«Ситуация, безусловно, очень нестабильная, цены высокие... У нас нет другого выбора, кроме как прямо сейчас переложить расходы на клиентов», — поделился директор компании Го Миа Киат.
При этом представители нашего рынка отмечали, что дефицит презервативов ему не грозит.

39.

Произошла эта история лет 30 назад. Рассказал приятель, которому , вроде как ,рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с аппендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать ,была совершенно не просвещена. Так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была на третьем курсе мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче, по ходу общения выяснилось, что изучает девушка латынь, и стали к ней приставать, как будет то, как будет сё. Ну, и разумеется , дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну, она им и выдала всё , что знала. После чего кто-то заметил, что по-русски оно и привычнее, и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по-русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те, кому это было больно.

40.

Кнутом надо бить не народ, а людей, которые прутся в политику с тайным желанием спи$дить побольше пряников.

Предложить анекдот


← 25-04-2026 26-04-2026

26-04-2025 26-04-2024 26-04-2023

Партнеры

Реклама