Анекдоты дня за 01-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

2.

В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом? Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.

3.

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!``

4.

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается: - У нее даже нет усиков! - У нее даже есть талия! - Какое уродство! - Какая безвкусица! Жук (очень раздраженно): - Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

5.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

6.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.

7.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину мэра и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

8.

Учитель спрашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? Ответ: - Это сила, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

9.

Пацан сказал и пацан сделал - это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.

10.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

11.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык? - Это украинский...

12.

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади... - У меня что, есть лошадь? - спросил охуевший извращенец и зловеще улыбнулся...

13.

- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке. - Но ведь это невозможно. У всех головы разные. - Это только в первый раз!!!

14.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!

15.

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

16.

"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.

17.

Муж и жена ссорятся между собой: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу!

18.

Студентку спрашивают: - От кого у Вас ребёнок? Студентка: - Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

19.

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател. . И пенил бы до тех пор, пока пенис не сточится.

20.

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

21.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

22.

Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.

23.

Гарик Кричевский не мог быть напуган гитлеризмом даже сперматозоидом!

24.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит, он уже живет в тюрьме.

25.

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка дала преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала почему-то. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

26.

- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними пил ещё в Академгородке.

27.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

28.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

29.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да я не в форме! - Ну так надень!

30.

-... и одна мышка отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. - И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

31.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

32.

- Чтение - два, русский - два, математика - два, история КПСС - пять... Господи! Этот дебил ещё и Советской власти поклоняется!

33.

Иногда мне кажется, что вся суть идеологии нашего правительства заключается в том, чтобы покрывать сусальным золотом фасад хрущевки.

34.

Преподаватель по матанализу про филологов: - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами. Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

35.

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

36.

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..."
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Предложить анекдот


← 28-02-2026 01-03-2026

01-03-2025 01-03-2024 01-03-2023

Партнеры

Реклама