Анекдоты дня за 13-02-2026, 12-02-2026, год назад, 2 года назад


1.

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ…

У нас в городе есть магазин дешёвой одежды Primark.
И вот однажды меня что-то торкнуло, и я решила там приодеться.
В итоге меня задолбали вопросами: «Вы уборщицей работаете?»
Бабушки предлагали мне подработку сиделкой.
Поэтому в какой-то момент я плюнула на все предрассудки о том, что скромность украшает, и обновила гардероб шмотками от Versace.
И тут же отношение людей изменилось на прямо противоположное.
Со мной начали знакомиться владельцы магазинов и автосалона, где я обслуживаюсь не первый год.
На заправке сотрудники бегут заправлять мне машину.
Однажды мы с подругой пошли в ресторан. Было прикольно наблюдать, как официанты подобострастно обслуживали меня, а на неё смотрели как на пустое место.
Бедняжка теперь одевается только со стилистом)))
Минус только один: все попрошайки теперь — мои.

2.

Тринадцатого, в пятницу
не угоди под капельницу!

3.

Была тоска у Ихтиандра всё сильней,
не мог забыть он Гуттиэре лик скуластый.
Однажды спьяну изготовил рыбий клей
и склеил ласты.

4.

[indent]- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
[indent]- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

5.

Три самых популярных слова в мире:
Made in China

6.

НЕ ВСЕМ ПУСТЬ РАЙ ОЛИМПИАДА,
НО ТОЧНО НЕ ПРЕДДВЕРЬЕ АДА.

Был в скелетоне Гераскевич
(Без королевства королевич).
И как нагадить бы «русне»,
Мечтал и бодрый, и во сне.
Обрёл он дис- (средь всех проблем)
квалификацию за шлем.
Жалеет «Ненька» Владислава,
Что не далась «бандере» слава.

12.02.2026. ТАСС. Дисквалифицированный за использование запрещённого шлема украинский скелетонист Владислав Гераскевич добивался отстранения российских спортсменов, недопуск скелетонистов РФ, чтобы ему занимать более высокие места на Кубке мира, но теперь сам лишился Олимпиады.

7.

Политик редко факел,-
А чаще "мама факер"!

8.

ЦЕПКОЕ ДЕРЬМО

Вцепившись в задницу, дерьмо
Не отцепляется само.
Раз так, все средства хороши,
Отмой под душем от души!

9.

К МУЗЫКАНТУ ОТ ПОЭТА
ПЕРЕХОДИТ ЭСТАФЕТА!

Композитору поэт
Не всегда авторитет,
Отводимая тут роль –
Только Пиковый Король!

Поэт, отнюдь не инквизитор,
За Лизу с мужем Пушкин пил,
А вот Чайковский, композитор,
Её в Канавке утопил.

На свадьбе Пушкин пил не эль?
А то бы вызвал на дуэль!
Да, нравы в музыке лихи,
Куда гуманнее стихи!

10.

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

11.

БОРИСЫ ДЖОНСОН И ПИСТОРИЙ,
ОБОИХ НАДО Б В КРЕМАТОРИЙ!

Оборонщик немецкий Писторий,
(Проведёшь ли того на мякине?),
Поперхнулся на фоне историй
О дальнейших деньгах Украине.

Министр обороны Германии Борис Писториус странно себя повёл на брифинге НАТО в Брюсселе – он закашлялся после слов о
денежной помощи Украине.

12.

Повинную голую меч не сечет...

13.

Gemini said
Блин, ну это просто жесть. Я реально в шоке с себя.

Всю неделю точила эти торты, и вот результат. Решила сегодня шорты свои любимые надеть, а они даже до попы не дошли. Застряли на ногах и всё. Я их и так, и сяк, аж ткань чуть не лопнула, в бедра впилась, больно. Раньше висели, а сейчас я в них как ветчина в сетке. Плюнула, бросила их на пол.

Пришлось рыться в шкафу, искать хоть что-то. Нашла старые лосины, натянула кое-как, лишь бы задница влезла. И это просто капец. Они так обтянули всё, что смотреть противно. Попа стала какая-то огромная, круглая, из-под ткани прям выпирает. Бедра вообще тяжелые стали, трутся друг об друга, иду и чувствую, как всё это трясется.

В зеркало глянула, ну реально тумбочка. Всё какое-то налитое, мягкое, места живого нет. Грудь эта вперед вываливается из лифака, живот еще вылез, лосины его облепили, фу. Никакой стройности, одна сплошная масса. Ощущение, что меня прям распирает во все стороны, одежда трещит. Стыдно капец, как я так разожралась. Завтра вообще ничего не ем, только воду пью.

14.

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

15.

Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"

16.

НЕЗАТЕЙЛИВАЯ СЦЕНКА:
КАК ДАНА СТИШКУ ОЦЕНКА

Что за дружные ребята,
(Невозможен тут раскол!).
Стих не стих для них без мата,
Без того – какой прикол?!

У ребяток бездна вкуса,
В помощь «спирит» (тот, что «винус»),
Мата нет? – не будет плюса!
И стишку оценка минус.

Не страницу бы им – площадь,
Где исписан весь забор,
Где клянёт извозчик лошадь,
Взяв весь матерный набор!

17.

Разработчики отечественного голосового робота для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что она научилась русскому мату. «Приведу забавный случай, это нейросеть, она учится, и буквально уже в первый месяц разработчики отметили такую коллизию, что нейросеть научилась мату. Но, как это говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Поэтому эту коллизию, конечно, пришлось устранять. Но тем менее это показатели активной работы с нашими гражданами», – рассказал глава компании.

Он отметил, что по статистике 80% обращающихся удовлетворяются ответом от голосового помощника. «Конечно, бывают нетипичные случаи, когда люди разгневаны, аварийные, когда уже надо переходить на живого оператора, который принимает экстренные решения», - добавил он.

18.

Рецепт
Взбесите сливки и смешайте
С желе, но сладеньким на вкус.
Застынет в форме здесь, на сайте.
Готов парнас — обидель мусс.

19.

Балабол был Генрих Падва, жалел убийц он, старый падла.

20.

Из интернета:

Рассказ подруги жены, как ее знакомили с родителями жениха. Привез жених в свою деревню, представил своим родителям. Все радостные, улыбаются, приглашают к столу.
Короче, все чинно, благородно, и тут старая древняя бабка выглядывает из печи, и говорит: "Эт что? Сережка невесту привел что ли? Ну-ка, ну-ка"...
Слазит в валенках, обходит невесту вокруг пару раз и изрекает: "Кого ты привел? Мелкая, жопы нет, сисек нет и на нерусскую похожа!"
Тридцать пять лет живут вместе и постоянно вспоминают это знакомство и хохочут.

21.

Хрюша из «Спокойной ночи малыши» — это заколдованный мальчик.

С 1969 года героем детской передачи был мальчик Ерошка. 10 февраля 1971 года, перед выходом в эфир, его кукла сломалась. В срочном порядке нашли куклу поросенка. Для зрителей придумали что за плохое поведение вечно проказничающего Ерошку злой волшебник Ухтыч превратил в свинью.

Планировали куклу пацана отремонтировать и вернуть в эфир, но веселый поросенок Хрюша детворе очень сильно понравился. Так что Ерошу решили не расколдовывать обратно.

22.

А знаете, кто никогда не ездил на остров Эпштейна? - Пи Дидди!
А кто не ходил на вечеринки Пи Дидди? Правильно, Эпштейн!

В бизнесе это называется дуополия: когда рынок делят между собой два крупных игрока, как Coca-Cola и Pepsi

23.

Нетипичное армейское фото

В военное училище (ГВВСКУ) мы поступили летом 80-го.
А это снимки лета или мая 81-82-го.
Перед вами половина 271-го взвода ГВВСКУ. Второй батальон, седьмая рота, первый взвод.
Припоминаю, что тогда комвзвода ещё лейтенант или уже старший лейтенант Алексей Алексеевич Кульгускин за что-то нас наказал, и отменил увольнения. А училище размещено на Волжском берегу, и как раз эта территория была закреплена для еженедельной уборки за нашим взводом. И тогда кто-то - может быть даже я - предложил: "А давайте устроим пикник на Волге!".
В воскресенье офицеров в роте нет.
После завтрака - личное время.
Кто-то смотался в столовую за луком, капустой, подсолнечным маслом и черным хлебом. Денег скинуться на какие-то ништяки ни у кого не было. Нам не от жратвы кайф был. И спиртное для нас табу!
Дневальный дал штык-нож - настругали салат из капусты и лука, полили маслом, посолили...
Переоделись в спортивные костюмы, взяли плащ-палатки, сказали дежурному по роте где нас искать, если что, - пошли на берег.
Общались, дурачились, ели этот наш салат, фотографировались...
Именно я предложил для этого снимка дождаться, пока пройдет пассажирское судно. Чтобы "кораблик" был на заднем плане. Так что, в какой-то мере это фото постановочное. И задатки будущего пресс-секретаря я уже тогда проявлял.
...
Дружный у нас был коллектив.
Кое-кто из них нашел меня вконтакте вот уже в эти годы. Попались им мои рассказы об училищных годах, о нашем взводе.
...
В комментариях расскажу о каждом на этом фото.
...
Я такой сижу среди них - тогдашних своих братьев - скалюсь... и не думаю, что спустя 40 с лишним лет буду радоваться этому снимку, вспоминать их всех добром, и загадывать, чтобы ещё кто-то из них откликнулся.
#ГВВСКУ

24.

Случилось это в те далёкие, уже неправдоподобно-сказочные годы, когда чиновники в нашей стране боялись вызвать неудовольствие президента или даже ещё того хуже - самого премьер-министра. Именно тогда однажды ночью трое нехороших людей решили, что моему барахлу будет куда уютнее у них в карманах, а их аргументация окажется гораздо убедительнее, если начать её с удара кастетом в затылок. В итоге мне удалось оставить при себе ноутбук и ещё кое-какие приятные сердцу мелочи, но сам процесс ни фига не понравился.

Дома у меня спали пожилая мама и школьного возраста дочь. Ни ту, ни другую будить такими новостями решительно не хотелось, поэтому, обнаружив, что я не в состоянии ни остановить кровь, ни толком приладить содранный кусок скальпа на место, я сколь возможно привёл ванную в цивилизованный вид и поехал в травмпункт.

Как ни странно, по прошествии лет у меня нет ни малейшего негатива к тем нехорошим людям. Разошлись своими дорогами - вот и славно. Тем более у меня нет никаких претензий к врачам, которые мило и приветливо хорошо и чётко сделали свою работу. Некоторый негатив остался по отношению к оперу и следователю, которые как от уксуса дружно морщились от слова "разбой" и уверяли меня, что это ну максимум обычный грабёж, а если по-хорошему, так и вовсе какая-нибудь административка. Но вот кому, пожалуй, я был бы таки не против разок как следует съездить в морду, так это тому безвестному, но очевидно талантливому милиционеру, который, пока мне зашивали голову, додумался в четыре утра позвонить моей маме с информацией "А Вы знаете, что на Вашего сына напали и он сейчас в больнице?"

25.

Счастливый билет №8.

"Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже тридцать с лишним лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю".

По мотивам:
https://news.mail.ru/incident/69782935/?frommail=1&md=1&utm_partner_id=402

"Если просыпаюсь сам, то я добрый, а когда меня будят – справедливый".

Зима нынче на Среднем Урале выдалась настолько снежная и морозная, что пришлось удвоить усилия в заботе о потенциальной добыче. Иначе было никак, поскольку существовала реальная угроза, что без опеки мои подшефные косули, лоси и кабаны могут похудеть и стать невкусными.

Вчера я несколько подзадолбался, объезжая свои солончаки и пункты подкормки, проведя в седле двенадцать часов. Поэтому, вернувшись домой, попросил жену будить лишь в самом крайнем случае. Потом испил под домашние пельмени самовыделанной водочки и крепко заснул.

Проснувшись уже далеко за полдень, я почувствовал до боли знакомый запах гари, который у меня, как у человека, пережившего пожар: https://www.anekdot.ru/id/1415314/

До сих пор вызывает некоторую озабоченность. Поэтому, не теряя ни минуты, оббежал всё наше немаленькое хозяйство в поисках потенциальной угрозы и только тогда успокоился. Запах, однако, никуда не исчез. Тогда я стал искать причину, более вдумчиво обследуя дом на предмет пробитой проводки или неисправного электроприбора. И таки нашёл - тревожно пахло из стиральной машины, в которой обнаружились измазанные сажей вещи жены.

Немало удивившись подобным обстоятельствам, я набрал знакомый номер: "Родная, что за......! Отчего твои шмотки все в копоти и воняют, как пожарная машина? Поясни? ".

- Прости, любимый. Вчера на ночь кормила собак и увидела зарево в двух-трёх километрах от нас. Время было позднее, и я поступила, как принято в таких случаях. Позвонила в пожарку и побежала посмотреть, с кем беда. Оказалось, горит конюшня нашего друга Коли. Разумеется, я осталась помочь вывести лошадей и собак.

- Почему меня не разбудила?

- Ты за день так умотался и так сладко спал, что жалко было тревожить. Обстановку я оценила и решила, что и без Вовы справимся. Делов-то!

- Медведя тоже ты выводила?

- Нет, у меня с Мишаней отношения сложные. Если вдруг попросят взять на постой пять-шесть потерявших кров лошадок, не будешь возражать?

- Сама-то как думаешь? Если скажу, что против, всё равно не послушаешь и сделаешь, как посчитаешь нужным? Поэтому ответ положительный. Условия прежние - убираешь за ними, ухаживаешь и кормишь сама.

- Слушаю и повинуюсь, мой господин.

Подъем: шесть часов утра.
Семь часов утра: разгон облаков, установление хорошей погоды...
С восьми до десяти - ПОДВИГ!..

По установившемуся обычаю всё идёт своим чередом. Любимая себе не изменяет - «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!». Для неё это рутина.

P.S. Я в "отпуске" до ...... и это не история, а репортаж с места событий.

P.S.S. Если кто посчитает нужным помочь лошадкам и медведю, пишите в комментах или в личку. Можете задонатить мне через сайт или перечислить на счёт хозяина конюшни. По результатам отчитаюсь, клянусь копытами своей кобылы. Для понимания проблемы - Николай, простой "колхозник", все доходы которого идут на содержание лошадей. Типичный такой пенсионер-подвижник, готовый ради любимого дела пуститься во все тяжкие. Сено для лошадей на 100% заготавливает сам, на овёс и сочные корма зарабатывает, обучая детей ездить верхом и катая туристов по Сысертским "знаковым местам". Мишаня (медвежонок около года) попал к нему случайно. Никуда пристроить его не удалось (цирку и зоопарку он нафиг не нужен), вот и болтается при конюшне.

26.

-= Салаты на День Рождения =-
Зашел сегодня в супермаркет (один из крупных в городе), прошу продавщицу положить мне 300 грамм салата "Гранатовый", 400 грамм "Цезаря" и по 300 грамм "Курица с черносливом" и "Гнездо глухаря" (они идут со скидкой по акции). Продавщица все сделала и говорит:
- Наверное, на день рождения берете?
Я завис. Потому что стою и не знаю, что ей ответить. На самом деле, я беру просто так для себя и семьи, чтобы вечером посидеть и поужинать, чтобы жене ничего не готовить. Нет никакого дня рождения или какого-то иного события. И я периодически всегда так делал во все предыдущие годы. И никогда подобных вопросов у продавцов не возникало. Но, если глянуть на текущие цены, то это, действительно выглядит, как что-то дорогое и богатое. Как минимум уровня красной икры в былые времена. Поэтому я отлично понимаю, почему она так спросила. Но, это же как надо было довести страну, чтобы каких-то четыре не самых выдающихся салата, уже считались поводом для торжества.
И чтобы ее не разочаровывать, коротко отвечаю "Да" и побыстрее ухожу от возможных дальнейших вопросов, на которые у меня тоже не будет ответов...

27.

Спустя месяц после того, как моя соседка оставила на лестничной площадке две дверцы от кухонного гарнитура, я решил осведомиться о ее самочувствии и предложил свою помощь в их выносе за пределы дома.

Согласилась на помощь.

Вечером прихожу в зал, она прёт два диска от штанги, каждый по 20 кг.

Вот и верь после этого женщинам!

28.

Однажды на рубеже 70\80 годов в доме моей бабки и деда появился рояль. Дело было так: мы подъехали к дому (на Черном море) и увидели как толпа отдыхающих, подобно муравьям, тащит по лестнице на веревках громадный инструмент. – Беккеровский рояль, - с гордостью сказала бабушка. - Наш близкий друг решил подарить. У него он только место занимает, а кому попало отдавать или продавать не хочет. Как организовал оправку из Ленинграда – ума не приложу.
Дед суетился, командуя разгрузкой. Затем повел всю толпу в сад, дабы тягловые набрали по пакету мандарин.
Я осмотрел инструмент с надписью "J. Becker , St Petersburg"
Под крышкой обнаружилась табличка "Для двора Его Императорского Величества Александра III".
Это был восторг. Я виртуозно играл Чижик-Пыжик. Со временем даже разучил "Шизгаду".
Шли годы. Однажды появившись в этом доме, я вместо рояля обнаружил слегка продавленные половые доски.
- Решили отдать в музей, - сказала бабушка. – Ведь он только место занимает. В деке завелся короед. Струны подтачивают мыши.
- В какой музей? Поехали. Хочу поностальгировать.
- Это очень далекий музыкальный музей. В горах. – отмахнулась бабушка.
Незадолго до ухода она попросила через родственников передать мне, что рояль в 90-ые годы она продала. Время было тяжелое. Порой не хватало на еду. А тут подвернулся собиратель музыкальных раритетов из Санкт-Петербурга. Как они организовали перевозку этой громадины до Северной Пальмиры в апогей смуты и бардака – ума не приложу. Но факт остается фактом: питерский рояль, отдохнув несколько дет на Черном море, вернулся к берегам Невы..

29.

Мое правило номер один в примерочной - это смотреть, как вещь сидит на мне сзади. Не раз видела, как покупатели брали одежду, увидев себя только спереди, тогда как сзади был ужас-ужас. Продавцам-то что. Лишь бы продать, поэтому нахваливали.
Подруга как-то купила себе джинсы, которые спереди выглядели вполне прилично, а сзади - как будто она в штаны наложила.
У меня самой тоже был печальный случай.
Было это ещё в те времена, когда я закупалась вещами на Черкизовском рынке.
Обычно я ездила туда одна. Это было выгодно, потому что мне кавказцы всегда продавали вещи дешевле, достаточно было позволить им поглазеть, как я переодеваюсь.
Но в тот день я взяла с собой сестру.
Я как раз хотела купить себе джинсы. Увидела сносные джинсы у одной хохлушки и решила примерить. Джинсы я обычно брала у китайцев, потому что так было напрямую и дешевле. А эта хохлушка стояла с китайцем, поэтому я не заподозрила подвоха.
Надела штаны и почувствовала, что что-то не так.
Попросила сестру посмотреть, в чем проблема, а она стала их нахваливать, уверяя, что они отлично сидят.
Ладно. Я ей поверила и купила эти штаны.
Приехала домой, развернула покупку и увидела огромные заплатки сзади.
Было очень обидно.

30.

Лет в восемь моя дочь категорично заявила, что будет поступать только в ГМО. Я всегда пыталась уважать ее выбор, даже если он был мне абсолютно не понятен. Но было интересно и я спросила, почему именно туда. И она обосновала: «Это один из крутых университетов, образование дают хорошее, после окончания работу можно найти денежную.. Ааааа))) Ну понятно…
- Может все-таки, МГУ?
- А… Точно, МГУ – ответила дочь.
Как показала дальнейшая жизнь, поступать никто никуда не собирался, но это уже совсем другая история)
Всем добра!

31.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

32.

"Мне с вами не по пути!"
Иван Сусанин.

33.

Если подумать логически, то эту цивилизацию, вжопозашиленную на самоуничтожение, если что и спасёт, так это лень и разгильдяйство.

34.

Обстоятельный разговор по душам должен заканчиваться ритуальным вопросом: "Ты меня уважаешь?".

35.

Не надо спорить с ботами. Чем больше вы им отвечаете, тем больше им капает зарплата.

36.

Похоже, основным движком величия нации является желание пожрать всех остальных.

37.

Со своим богом в чужую паперть не суйся.

38.

Все, что не делается - к лучшему. Ну, во всяком случае, многое...

39.

Иностранный шпион попался сразу, так как знал наизусть гимн России. (с) Григорий Кофман

40.

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

41.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!!

42.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

43.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

44.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей женв - ещё в сковородке?!

45.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

46.

Муфтий предложил перенести молельные комнаты в ТЦ. Можно ещё в кинотеатры, фитнес-центры, стадионы, вокзалы, аэропорты.

47.

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть. - Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та! -...??? - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

48.

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

49.

Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!!!

50.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.

51.

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

52.

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира? - Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости... - И ты выиграл! - Проиграл...

53.

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

54.

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!

55.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей женв - ещё в сковородке?! . Радуйся, анормалис! Твоя женв оберегает твою джоппу от износа!

56.

Встречаются два друга-альпиниста. - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах. -?? - Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

57.

Два алкаша пьют метиловый спирт. ``Давай по второй, а то вечереть начинает...``.

58.

Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.

59.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

60.

Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

61.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... СУКА!

62.

Никто ничего не принесёт тебе на блюде. С твоего блюда могут только всё стащить.

63.

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит « я дурак», но никогда тому, кто говорит « ты дурак».

64.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

65.

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр! Из моих любимых - портвейн.

66.

- Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

67.

Похоже, основным движком величия нации является желание пожрать всех остальных.

68.

Автор: bаklаn Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы. ==. Маладец, постоянно комментируй не свои анекдоты!

69.

Три самых популярных слова в мире: Маdе in Сhinа.

70.

- Как сказал Пушкин: "Поехали!". - Это сказал не Пушкин, а Гагарин. - А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету - "Поплыли"?!

71.

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

Предложить анекдот


← 12-02-2026 13-02-2026 14-02-2026 →

13-02-2025 13-02-2024 13-02-2023

Партнеры

Реклама