Анекдоты дня за 06-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Не так страшно жить в эпоху перемен, как осознавать, что этим переменам конца края не видно.

2.

Когда назревает драка - начинай петь ГИМН! Если ты таки огребешь пизды - дело приобретет ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

3.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. © Вуди Аллен

4.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

5.

Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку: - Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...

6.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения.

7.

Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я хуй об занавески вытирать начинаю...

8.

Кассир: - Вам чек нужен? Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит: - Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

9.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

10.

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.

11.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

12.

Дикторы телевидения сегодня не могут переплюнуть Левитана, а только заплевать.

13.

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

14.

Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.

15.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

16.

Я Вас люблю, но я предвижу, Что Вас когда-нибудь обижу. А Вы обидитесь в ответ... И наш роман сойдёт на нет. И всё закончится печально... Да ну Вас нахер изначально!

17.

И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков. - О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

18.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

19.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

20.

Пора бы китайским дизайнерам придумать женскую сумку в виде ведра, и на улицах снова можно будет встретить девушек с полными вёдрами.

21.

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.

22.

Израильский анекдот. Стоят четыре сирийца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку. Походит к ним еврей и спрашивает: - Чего это вы тут делаете? - Да вот, хотим измерить высоту столба, - отвечают. - Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле? - Дак это ж длина, а нам надо высоту.

23.

- Как вы относитесь к институту Виноградова? - Примерно так же, как и к винограду Институтова.

24.

Если на вас натравили собаку, с кем вам надо вести переговоры? 1. С собакой. 2. С тем кто травит. 3. Обратиться в полицию. 4. Взять в руки палку или электро-шокер.

25.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

26.

Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей! И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

27.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.

28.

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маша, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маша, мне три копии нужно...

29.

- Вы проехали на красный свет! - Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

30.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Да ты совсем охуел??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

31.

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

32.

- Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!

33.

ГОЛЕНАСТ, ДА НЕ ГИМНАСТ!

Снег. Будет там упругим наст,
Где встанет на него гимнаст!
А я, хоть строен, голенаст,
Но вот не держит горе-наст!

34.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.

35.

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

36.

Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.

37.

- Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?
- Совершенно верно!
- Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?
- Несомненно!
- Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?
- Безусловно!
- Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим?
- ...

38.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

39.

Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?
1. Да
2. Нет

40.

НАДЕЯСЬ, СЕЛ ЗА ЗА ПРЕФЕРАНС,
ЖДАЛ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЖДАЛ СВОЙ ШАНС!

Ильич не любил на судьбину кивать,
Чтоб денег прибавить, умей рисковать.
Хотя невысокий в семействе достаток,
Билетов в ларьке приобрёл он десяток.

Не зря к лотерее испытывал зов:
На десять билетов все десять призов!
Не зря, ожидая себе неприятности,
Законы в защиту привлёк вероятности.

Мол, я и не я, дело всё тут в науке,
И духом я чист, и чисты мои руки,
Но суд не нашёл в оправданье резону,
Отправил счастливчика на год на зону.

Ильич вместо булок жуёт там галеты,
Хихикая, что не вернул все билеты,
На них купит тачку и выстроит дом,
Добыв не простым – «вероятным» трудом!

41.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

42.

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

43.

Отец кроссворд разгадывал, спросил что-то самое простое и лёгкое, мама ему: ну ТУПЕНЬ.. Он на полном серьёзе: не подходит, ещё одна буква. Мама: тогда с двумя П...

Предложить анекдот


← 05-05-2026 06-05-2026

06-05-2025 06-05-2024 06-05-2023

Партнеры

Реклама