Анекдоты дня за 09-07-2026, за вчера, год назад, 2 года назад
22.
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!
|
28.
Мгновенная карма
Полетели мы года два назад в Калининград на выходные. Полет прошел быстро (чего там лететь: пару часов), сидели мы на последних рядах и выходили, соответственно, последними. И практически, рядом с выходом на кресле я увидела забытую женскую сумочку.
- Это же надо быть такой раззявой, чтобы сумочку на сиденье забыть, - вслух сказала я, безусловно немного осуждая хозяйку сумочки. (Ну конечно, я же другая, я внимательно смотрю за вещами). Так как все уже вышли и пассажирку мы бы не нашли, я сказала о находке стюардессе.
Мы хорошо отдохнули и в воскресенье полетели обратно. Время прилета было позднее: около десяти вечера. Пока нас выпустили из самолета, пока такси заказала, в общем, подъезжала я к дому уже ближе к полуночи. И вот уже перед шлагбаумом, когда до заветной двери квартиры оставалось пять минут, у меня зазвонил телефон.
- Здравствуйте, вас беспокоят из авиакомпании «Аэрофлот»: Вы забыли в самолете сумочку.
- Да ладно, - я посмотрела вниз, в районе живота сумки не было. А надо сказать, что в ней было все: 2 паспорта (загран всегда с собой ношу, наверно, где-то в глубине души теплится надежда внезапно улететь за границу), СНИЛС, права в паспорте и банковские карты (спасибо хоть диплом об окончании института дома лежит). Ну и удобно: терять – так все сразу) Сумку я всегда перекидываю через плечо, и она болтается в районе талии, я ее не замечаю: сумка небольшая и легкая. И я начинаю вспоминать, что когда я пошла в туалет, я сняла ее и оставила под передним сиденьем, а вернувшись даже о ней не вспомнила, взяла с полки чемодан, а так как телефон был в руке, а сумку я не ощущаю, в моей картине мира все было гармонично)
- Вы можете приехать в зону прилета, в комнату забытых вещей и забрать ее в удобное время, -сказала милая девушка и повесила трубку.
Я, злясь на себя, привезла чемодан домой и на глазах удивленной дочери уехала обратно в Шереметьево, но уже без чемодана. И без сумки. А в этом тоже была проблема, потому что из зоны прилета только выпускают пассажиров, а зайти можно, только объяснив причину, и обязательно предъявив паспорт. Замкнутый круг: паспорт внутри, а он мне нужен, чтобы показать снаружи. Походив немного вокруг выхода из зоны прилета, и давая себе зарок, что никогда и никого осуждать больше не буду (о сколько это было раз!), я вспомнила, что где-то в галерее телефона у меня должно быть фото паспорта. Пролистав три-четыре тысячи фотографий, я нашла его. Охранник на входе в зону прилета сжалился надо мной и пропустил меня по фото в телефоне, но сказал, чтобы я на выходе его все-таки показала.
«Это как же Вы умудрились все документы забыть?», - крикнул он мне вслед.- «Вот раззява….»
Я нашла комнату забытых вещей. Сотрудница, взрослая суровая женщина, найдя мою сумку задала мне, догадайтесь какой вопрос… правильно: «Это как же вы умудрились сумку забыть?»
«Вот Вы не поверите, вот после такой же фразы ровно через два дня как-то само собой получилось))» - ответила я, а про себя подумала: «Вам теперь за сумкой тоже глаз да глаз нужен»)
Домой я, в итоге, приехала уже глубокой ночью очень уставшая.
Мораль проста: не осуждайте других и следите за вещами. Я теперь очень-очень стараюсь))
Всем добра)
|
|
33.
Несколько дней назад один весьма довольный собой деятель рассказал в телевизоре своим счастливым слушателям о перспективах рекламы к 2030 году.
К этому времени реклама, сказал он, станет абсолютно адресной, то есть, ориентированной точно на мои вкусы и потребности, и будет, кроме того, сообщаться именно и только мне.
В этом ему и его подельникам поможет их великий собственный и, конечно, растущий искусственный интеллект и дальнейшее развитие средств связи и интернета.
Он даже не представляет себе мой восторг и радость.
Мало того, что весь мутный поток рекламы уже сегодня раздражает почти все население своей навязчивостью,
тупостью,
малограмотностью,
безответственностью и
самодовольством,
так через каких-нибудь несколько лет он стараниями всей этой назойливой братии будет БЕЗ МОЕГО ЛИЧНОГО СОГЛАСИЯ еще глубже внедряться в мое личное и неприкосновенное по закону сознание исключительно для моего неподдельного и неудержимого счастья.
И именно такие деятели, мнящие себя экспертами, будут решать, что мне покупать, какие кредиты брать, куда вкладывать деньги, как и чем лечиться, что смотреть и слушать,
то есть, будут лезть в мою жизнь не просто без спроса, а как единоличные знатоки всего и вся и главные мои доброжелатели.
Помнится, мои родители говорили мне, что материться нельзя.
Это происходило в обычном уралмашевском дворе, где меня окружали обычные уралмашевские пацаны, лексикон которых как раз только из мата и состоял.
Так вот, реклама уже сегодня вызывает у меня только матерную реакцию по вышеуказанным причинам.
А мне рисуют на ближайшие годы еще более сумрачную перспективу.
Меня не волнует эффективность рекламы вообще, хотя она и кажется довольно сомнительной.
Главное, что эта отрасль ворочает огромными деньгами, которые вливаются в первую очередь в телевидение от рекламодателей.
А самих рекламодателей стоимость рекламы совсем не волнует, потому что она с лихвой возмещается из моего кармана, когда я покупаю товары или услуги.
Мне также не важно, что чувствуют «великие» артисты, недешево продающие свои довольные лица для пропихивания по большей части сомнительных товаров / услуг.
Я, к сожалению, уже привык к тому, что не меньше четверти телевизионного времени (которое тоже в немалой степени оплачено мной) без моего позволения отнимается у меня бесполезной и бесталанной рекламой, демонстрирующей почти всегда лишь отсутствие мало-мальского образования, вкуса, порядочности, как и заботы обо мне.
Но, если это не навязанные услуги – то что это?
|
|
34.
Ей не нравится, когда дарят покупные цветы. Ну, действительно, никакой от тебя романтики. Ну поместил ты свою задницу в кабриолет, добрался до цветочного магазина. Ну впарили там тебе цветы втридорога, посмотрев на твой iphone (значит лох!). А цветы эти - и это закон! - завянут на следующий день. Ну вручил ты красные розы, а ей хотелось белых лилий! Или гладиолусов, пионов и георгин! О таких цветах в магазине и не догадываются! Поэтому её выбор таков. Ты должен нарвать цветов сам. В поле, в чужом саду, на клумбе. Где хочешь, но нарви! Что ж, мне это нравится. И я подошёл к процессу вручения творчески. В первый раз вручил полевые цветы под одноименную песенку в исполнении Людмилы Сенчиной! Второй раз нарвал ландышей в лесу и завел пластинку Гелены Великановой с песней "Ландыши". А на днях прокатился на велике по окрестностям, набрал гвоздик, жёлтых лилий, ирисов и петушков. И, естественно, включил Александра Барыкина. Я буду долго гнать велосипед!
|
|
35.
Первая леди Турции Эмине Эрдоган не позволила поцеловать свою руку Эммануэлю Макрону, прибывшему на прием в президентский дворец в Анкаре.
Макрон снова не на шутку облажался.
Хорошо, что оплеуху не дождался.
При народе носит тёмные очки.
Схлопотал синяк от Брижит «целочки» .
А на этот раз так тискал Эрдогана,
обнимал и целовал по утру рьяно,
что жена Реджепа злобу затаила.
Хорошо что оплеуху не влепила.
И всего то просто, стыд сказать,
ручку не дала поцеловать!
Говорят, зато Брижитка не стерпела
и по уху без свидетелей огрела.
|
|
36.
Где-то в 1990 году (память уже подводит) народу раздали ваучеры, по одному на человека. Что это такое, понимало очень малое количество людей. Мы с женой в это число людей не попали. Наш сосед (национальность не сообщаю, дабы не создавать срач на очевидный факт) продал ваучеры своей семьи личностям, которые стояли у метро с табличками "Куплю ваучеры". Вырученных деньги хватило на велосипед. Мы же с женой решили на такую жалкую вещь, как велосипед, ваучеры не тратить. И вот к нам в дверь постучался мужчина в костюме и галстуке. Он нам предложил поменять ваучеры на акции "Автомобильный альянс". Акции выглядели солидно. Сделка состоялась, так как он нас убедил фразой "Ваши внуки вам спасибо скажут". Правда, укладывая ваучеры в свой портфель, он добавил "Вы первые, кто меня в квартиру впуcтил".
P.S. Акции по-прежнему лежат у меня в шкафу, напоминая толстые пачки красивых облигаций государственного займа послевоенных годов, которые я видел у моих бабушек.
|
|
42.
Уже далек звонок,
Но горек наш урок —
Частицы "не" и "ни"
Нам объясняют.
И что не говори!
И что же не пиши,
Реэкспорт сделать
Нам не позволяет?
Ведь пароходы уплывают,
И самолёты улетают.
Локомотивы уезжают
От школьной парты
Вдалеке.
Но вот машины так НЕ могут,
И иногда нам порицают
За каждый лишний литр бензина:
А ну-ка в очередь,
А ну-ка в очередь.
К доске...
|
|
50.
Бельгия США футбол.
Не смешно но наболело :)
Ситуация когда Трамп надавил на фифу чтоб убрали красную карточку отдает конкретным сюром.
Надеялся до последнего что команда не выпустит Балогуна на поле, ан нет.
Я играю в New Jersey любительский футбол пару раз в неделю и состою в парочке местных чатов где договариваются когда и во сколько играем.
Я там поставил голосовалку чтоб узнать мнение людей - большая половина 60% выбрала «ашотакова, Трампу виднее» и 30-40% проголосовало за «Белогуна не надо выпускать, это не спортивное поведение».
Думал болеть за США но в итоге болел за Бельгию. Бельгия после четвертого года станцевала танец Трампа - и поделом.
Как говорят французы “karma is a bitch”.
От таки дела малята.
|
|
Предложить анекдот
← 08-07-2026 09-07-2026
09-07-2025 09-07-2024 09-07-2023