Анекдоты дня за 10-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

На первом свидании приличная девушка не целуется! Даже во время секса.

2.

- Начальник обещал подарить сумочку от Diоr. - Взяла? - Конечно! - А сумочку подарил?

3.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво - наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

4.

Предел удивления - нитаньяхуясебе!

5.

Если вы собираетесь в квартире что-то открыть, переместить или сделать секретно от кошки, то вспомните, что у нее слух и нюх в 14 раз острее, чем у вас. Никаких шансов.

6.

- Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ. - О, вы экстрасенс?! - Я патологоанатом...

7.

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. - Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

8.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

9.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови... - Ты что, мне библию цитируешь? - Нет, рассказываю о третьем дне деревенской свадьбы.

10.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

11.

- Не могу поверить, что Серeга женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... - Так это вчера у нас был мальчишник!

12.

Если на следующих выборах в США демократы и победят, то только - благодаря обещаниям закончить войны, начатые Трампом.

13.

Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?

14.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена - весьма ветреная женщина!".

15.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

16.

- Кто самый счастливый человек на свете? - Папа Римский. - Почему? - А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.

17.

Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия. ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``. ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``

18.

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

19.

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!

20.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины лет, мужчины градусов.

21.

Древняя кошачья мудрость гласит: "Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь".

22.

Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

23.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

24.

- Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

25.

Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

26.

Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

27.

Если бы в истории Древней Руси не было половцев и печенегов, их следовало бы выдумать. На них сегодня можно свалить все!

28.

Давно нам пора построить ядерный армагедоносец "Дмитрий Медведев".

29.

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

30.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

31.

Почему вы считаете, что правительство вам что-то должно? Это правительство народа, а вы всего лишь кучка испуганных плебеев... Вот когда станете народом, тогда и приходите.

32.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле...

33.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

34.

В одно из первых изданий толкового словаря Ожегова решили не включать названия жителей городов, чтобы лишний раз не увеличивать его размер. Исключение было сделано только для слова «ленинградец», но не в знак особого уважения жителям Ленинграда. Просто было необходимо разделить слова «ленивый» и «ленинец», которые стояли рядом, дабы не порочить образ юных ленинцев.

Предложить анекдот


← 09-03-2026 10-03-2026

10-03-2025 10-03-2024 10-03-2023

Партнеры

Реклама