она садится → Результатов: 124


1.

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо!"... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!
Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!

2.

Московский солнечный сентябрьский день. 1995-й год. Бабье лето. Район Ново-Переделкино.

Начинающий предприниматель Миша, успешно продав привезенные из Китая детские вещи, обучает во дворе жену учить новенькую машину, ВАЗ-2109 : "Медленно отпускаем сцепление, и нажимаем газ, одновременно ... Так, поехали... "

Жена медленно выезжает из двора, тщательно показывая все повороты , и , уступая всем машинам, объезжает вокруг почти пустынного в это время рабочего дня района, двигаясь с каждой минутой все смелее и быстрее ...

Вот они и объехали по кругу весь район... "На сегодня хватит, пора домой" - говорит Миша, и его драгоценная половина сворачивает в соседний от них двор , чтобы зайти там в местный магазин ...

Смело вывернув из крутого поворота, она на весьма приличной для новичка скорости подъезжает к магазинчику, и со всей дури въезжает в правую бочину припаркованному у входа в магазин длинному , блестящему, темно-синему Мерседесу S600 , кузов w140. "Пииииздееец!" - не сговариваясь, произносят молодые супруги ...

Появившись как из под земли , к ним степенно приближаются трое. Все они одеты примерно одинаково : коротко стрижены , в темных брюках со стрелками, черных ботинках и черных рубашках ...

Глядя в глаза женщине за рулем, один из них, довольно вежливо для данной ситуации, объясняет : они повредили "бесценную машину", ущерб составляет МИНИМУМ 10 000 долларов США, и деньги эти нужны им прямо сейчас, в связи с этим, просьба отдать ему указанную сумму незамедлительно, "короче, деньги у тебя с собой, сука?"

Денег таких у Михаила с собой нет, но, есть настоящие часы Омега (2000 долларов США) , и дома у него есть еще 5000 долларов ... Выслушав все это, строгий молодой человек неожиданно легко соглашается : "Точно это все что есть? А если проверим? ... Ладно, тащи пятерку , некогда мне тут с тобой лясы точить, но только быстро, на!" ... Часы при этом перекочевывают с руки Миши - на руку строгого незнакомца .

Супруга , временно потерявшая речи , остается за рулем "девятки" , а Миша быстрым бегом, на дрожащих ногах, бежит в соседний двор. Буквально через три минуты все денежные сбережения Миши перекочевывают в карман брюк незнакомого мужчины.

Троица испаряется так же незаметно , как и появилась, а Миша, сев за руль своей сильно помятой девятки, дрожащими руками пытается завести машину. Стартер крутится, машина не заводится. У жены его , тем временем, прорезался голос, она заглушает звук стартера несвязной речью и причитаниями ... Так проходит еще минут пять ...

В это время из магазина выходят четыре человека. Один из них - невысокий мужичок в деловом костюме, в дорогих очках в золотой оправе, а с ним - три здоровенных бугая в спортивных костюмах, руки двоих заняты пакетами из магазина, с едой и напитками . Мужик в костюме садится в машину сзади, открыв левую дверь (и не видя при этом повреждений правого бока) , один из бугаев сел за руль, а еще двое "спортсменов", обойдя авто , подошли к правому боку ...

"Это что такое???!! Да ты что сука, охренел? " - обращаются они к Михаилу. Судя по всем признакам , это уже НАСТОЯЩИЙ владелец Мерседеса , с охранниками ...

Мда ... Тот денёк у Михаила явно не задАлся ...

3.

Обгонял сегодня в парке старушку с протянутой рукой. Попросила остановиться. Нет, мелочи не выпрашивала. Попросила сфотографировать бабочку, сидевшую у ней на ладони. Протянула другой рукой сумочку. Объяснила, откуда достать ее сотовый. Чокнутая, решил я. Достал и сфотал.

Но пока я это делал, услышал такое, что сфотал и на свой. Она мать свою ежегодно навещает. В день ее смерти - 18 августа. Прилетает издалека. И каждый раз к ней подлетает бабочка черного цвета, с огненным подбоем. Садится только на ее ладонь, даже если она с компанией. Надолго садится, улетать не желает. Старушка убеждена, что это ее мама прилетает к ней, побыть вместе.

Я скептик от природы. Но Господи, как просто снять трубку и позвонить своей маме, пока ей не придется притворяться бабочкой...

Фото это выложил тут:
https://ru.files.fm/u/wctj4hkt

4.

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

5.

Давно забытый год, когда ночью улицы пустели, и поймать такси было нереально трудно, поздняя осень (или ранняя весна, точно не помню, но дубняк был еще тот) Под мою машину практически бросается молодая хорошо одетая женщина. Торможу, спрашиваю, в чем дело, какая необходимость была так рискованно останавливать автомобиль? Вижу, женщина невероятно красивая черноглазая брюнетка, дрожит от холода и очень взволнована, на очаровательном личике неподдельная тревога. Умоляет подвезти, говорит, надо срочно, обещает все рассказать по дороге. Красивой женщине отказать всегда трудно, а в такой ситуации еще труднее, поэтому соглашаюсь. Называет адрес, едем, по дороге она изливает мне душу. Оказывается, сегодня ей на работу позвонила больная мать (а может больной отец, хоть убейте, уже не вспомню, немерено лет прошло, да это и не суть важно). Родительнице (или родителю) внезапно стало плохо и она на всякий случай решила с работы сразу поехать туда и возможно остаться ночевать. Приехала, вызвали скорую, то, сё, поухаживала, вроде самочувствие нормализовалось, и она уже собралась ложиться спать. Перед сном, естественно, позвонила мужу, но он неожиданно не взял трубку. Она звонила так раз за разом - результат ноль, не отвечает. А где ему в такое время еще быть, как не дома? Похоже было, что просто выдернул телефонный провод из розетки. Женским чутьем она сделала вывод, что этому должна быть какая-то причина, причем наверняка весьма неприятная для нее, и побежала на улицу ловить такси. Простояла час на холоде, но ни одна из редких проезжавших мимо машин так и не остановилась, кроме моей, естественно, и то, для этого ей чуть не пришлось повторить подвиг Анны Карениной.
Вот мы подъехали по названному ей адресу. Женщина попросила на всякий случай подождать ее минут десять, пока она на месте выяснит, в чем дело, легко и грациозно забежала в подъезд.
Через минуту из окон одной из квартир послышались женские крики, шум, похожий на драку, и звон разбиваемой посуды. Еще через пару минут из подъезда бегом выскочили две встрепанные девахи, на ходу одергивая юбки и застегивая верхнюю одежду, мухой промелькнули мимо моей машины и свернули за угол. Потом еще пара минут диких женских криков из окна, в ответ какие-то вялые, как бы оправдывающиеся мужские голоса, со всего размаху хлопнувшая дверь, и наконец из подъезда с видом разьяренной пантеры выходит моя пассажирка. Садится в машину, со слезами и с болью в голосе произносит "пожалуйста, поехали обратно, я не могу здесь больше находиться", и по дороге с горечью подробно выкладывает мне, как она только что застала у себя в квартире полный стол выпивки, а своего мужа и с ним еще его начальника с двумя какими-то непотребными женщинами.
- Вы же их только что видели? Согласитесь, это же какие-то вокзальные шлюхи, конченые шалашовки? На кого он меня променял, как он мог, как он мог!
Вообще-то мне они показались обычными девушками без особых примет. Но понимая, какого ответа от меня сейчас ждут, я проявил полное понимание и согласие и кивал, как китайский болванчик..
- Точно, облезлые шушандры какие-то. Не понимаю, как ваш муж, имея такую завидную супругу, такую шикарную женщину, красавицу, мог польститься на этих побирушек (на самом деле я даже не кривил душой, она действительно была даже не просто красива, а я бы сказал, величественно красива, а в своем гневе вдвойне)
- Вот-вот, побирушки, курицы подзаборные, шалавы кривоногие. Вы еще его начальника не знаете. Сам из себя такой солидный, жена, трое детей. Завтра она у меня все узнает про своего любимого, до мельчайших подробностей. Вы только представьте себе, эти два подонка, как только появилась свободная территория, пригодная для блуда, не теряя ни минуты, устроили грязную оргию с какими-то мерзкими проститутками. Да нормальный мужик с такими на одном поле ср*ть не сядет, извините. Вот как такое можно назвать?!
- Конечно беспредел, как же еще, - поддакивал я, проявляя сочувствие, - вот и у меня то же самое, моя-то тоже сукой оказалась, изменила при первом удобном случае.
Если быть точным, то никакой "моей" у меня тогда не было. Просто два раза в неделю я захаживал (чисто покувыркаться) в общагу к одной довольно безмозглой, зато невероятно сисястой медсестричке. Такая у нас с ней была договоренность, встречались по понедельникам и четвергам (впрочем, за давностью это неточно, может по вторникам и пятницам), однажды без предупреждения пришел в среду, и оказалось, что в этот день недели ее посещает совсем другой гражданин. Вообще-то на самом деле мне, по большому счету, эта ее измена была пофиг, как и она сама (кроме обалденных сисек, конечно). Просто перестал к ней заходить и вычеркнул из памяти (лица давно не помню, а вот сисямбы до сих пор вспоминаю). Но в данной ситуации это воспоминание о ней пришлось как нельзя кстати. Можно было, особо не завираясь, поделиться своими как бы переживаниями и таким образом легко предстать перед моей хорошенькой разгневанной пассажиркой товарищем по несчастью.
Так, за разговором, рассказывая друг дружке о своих бедах, мы подъехали к ее родительскому дому. И тут она вдруг предлагает:
- А знаете, мне что-то совсем не хочется спать. Если вы не спешите, может быть давайте посидим в машине, выпьем, поговорим? Я только домой сбегаю, посмотрю, все ли с мамой (или папой) нормально, а вы съездите пока, пожалуйста, до ночного ларька и возьмите чего нибудь покрепче. Такое тяжелое настроение, что очень хочется тупо напиться. Не откажите, составьте даме компанию. Возьмите деньги вот, если нужно.
Брать деньги на выпивку у дамы я, конечно, не стал, но ее предложение показалось мне весьма заманчивым. На редкость красивая женщина, а в гневе обаятельная вдвойне, стройная, глаза как у дикой кошки, по возрасту максимум лет на пять-семь старше меня, около тридцати, то есть в самом прекрасном для женщины возрасте, сама приглашает меня с ней выпить, причем явно не шампанского. Как можно отказаться от такого предложения? Доехать потом до дома пьяным (если кто-то подумал об этом) в те времена для меня проблемой не было абсолютно - меру я знал, машину и в поддатом виде водил достаточно уверенно, а гаишники тех времен были голодные и добрые, всегда отпускали, причем за довольно скромный гонорар. Так что я ответил, что лучше подожду ее здесь, и мы съездим за алкоголем вместе.
Выбрали мы с ней литровую бутылку водки, кажется, Распутин (наверно многие помнят, там еще на этикетке портрет подмигивал), колу, коробку конфет, что-то еще из легкой закуски, и припарковались прямо напротив ее подъезда. Чтобы было понятно, напротив, но вовсе не рядом, там была довольно широкая заасфальтированная площадка и было, куда поставить машину.. Выпили, пообщались, еще выпили, постепенно моя королева капитально подзакосела и уже без стеснения начала лезть ко мне целоваться. Я уже начал подумывать, а не пора ли нам с ней поехать в ближайшую гостиницу и снять уютный номерок, как вдруг, внезапно загоревшись желанием отомстить своему недостойному мужу прямо здесь и сейчас, она решительно расстегнула мне ремень на джинсах, следом молнию, и практически не спросив моего согласия, принялась с яростным энтузиазмом оформлять то самое волшебное действо, которым лет через десять после этого прославилась легендарная Моника Левински. Я при этом хотя немного и растерялся, но в принципе ничего не имел против того, чтобы моя скромная персона таким способом послужила орудием большой и справедливой мести.
В это время прямо к ее подъезду подкатывает такси, из него суетливо выскакивает не очень молодой мужичонка и семенящей походкой забегает в подъезд. Моя прекрасная мстительница, на секунду оторвавшись от своего восхитительного занятия, грациозно подняла голову, презрительно посмотрела в его сторону и ехидно заметила:
- А вот он и наш начальничек, примерный семьянин, любящий папочка трех прыщавых дочек. Мой-то слишком гордый, чтобы сразу после такого позора приехать попросить прощения, а этот урод хитрый, отрезвел, наверно, малость и сразу помчался меня уговаривать, чтоб я его жене все про их подвиги не выложила. Кобель позорный. Хрена лысого ему. Специально с утра заеду сначала к ней на работу, всё об этом подонке расскажу, пусть знает, с каким она мерзавцем живет.
И закончив свою обличительную речь, равную по накалу выступлению советского обвинителя на старых кадрах кинохроники Нюрнбергского процесса, моя обожаемая фурия с таким мстительным остервенением оскорбленной самки продолжила свою святую оральную миссию, что я даже начал всерьез опасаться за безопасность самой важной части своего грешного тела. При этом в исполненных достоинства, ритмичных, взад-вперед, движениях её гордо посаженной головы сквозило какое-то неподдающееся описанию великое праведное торжество победительницы.

P.S. Очень хотелось бы, чтобы эта женщина была сегодня жива и здорова, чтобы она случайно наткнулась на эту скромную заметку и вспомнила того сопливого мальчишку, которому она когда-то столь наглядно преподала урок, насколько опасным делом может оказаться обычная супружеская измена.
Делайте выводы, мужчины.

6.

Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.

Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.

На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.

А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.

Среди собачников переполох:
- Женщина, скажите - какую команду вы ей дали??
- Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.

Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.

7.

анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!

Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..

8.

Будни старого таксиста.

(только здесь ещё не рассказывал, не пинайте за боян)

Преамбула: Вот что Попов с Бэллом сто лет назад понаделали - теперь еду на дом по телефону заказывают и дорогу у него же спрашивают!

Садится девушка, едем в центр. Китай-город. Без навигатора - знаю, куда ехать. До места остается немного - дом уже виден. И тут она спрашивает: "А почему Вы навигатор не включаете?" Я не нашелся, что ответить - она тут же: "Включите!" Как скажете, мадам - включаю. Мы сделали круга три вокруг Китай-города. Как подъехать к дому, я знаю. А навигатор - нет. Он показывает путь там, где нет дороги. КПП. Бетонный блок. Забор. Всё, что угодно, только не подъезд к дому. И только когда девушка поняла, что её поездка будет стоить несколько другую сумму, мне было позволено выключить адскую машинку. И мы тут же приехали. "А как Вы это сделали??" Магия ...

9.

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок

- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.

Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.

Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...

Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату

Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю

- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.

- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.

Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...

Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...

10.

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.

Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

11.

Вспомнилась тут давнишняя история.
Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона.
Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.

12.

Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить.
Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью.
А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню:
Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа.
То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить.
Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой.
Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно?
Причин основных две, вернее на самом деле одна.
"Нету сил и времени ходить в магазин"
"Нету сил придумывать, что приготовить"
В общем, сил у них нет.
Мозгов бля у них нету!
Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем!
«Вдох… выдох… вдох… выдох…».

13.

В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой.
Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть.
Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".

14.

Охотники, конечно, народ тоже трепливый, но не как рыбаки. Больше правду бают, а если и загнут когда, то в меру и только для красы. Потому иной раз и обидно, что не верят.
Гонял я на вечеру уток по лесной речушке. Вдруг слышу: кря, кря – звонко так. Глазом реку и берега обшарил – нету. А она высоко на здоровенной елке опять: кря, кря. Из веток только грудь и голову видать и – оранжевая! Сначала подумал, что это закатное солнышко ее так покрасило. Пригляделся, нет, натуральная природная масть. Ну, из ружья бух, но далековато было, да сквозь сучья – улетела.
Рассказываю, а меня на смех подымают:
- Не бывает таких. И на ветку утке не сесть, у ней лапки для этого не приспособлены.
Ах так! Пошел в энциклопедиях рыться. Есть такая утка! И оранжевая, и на деревья садится. Обитает, правда, южнее, но рядом. Могла и к нам залететь.
Кто еще не верит, пусть сам нарочно почитает. Зовут ее огарь.

15.

Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка).
Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется:
"Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".

P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.

16.

Я — нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15-минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так «Мы с тобой одной крови — ты и я» Нажала — и, о чудо! — она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт…

17.

День выборов. Погода мерзопакастная. С утра льет дождь. Штаб мониторит процесс волеизъявления. Вдруг звонок от агента с избирательного участка: катастрофа! нулевая явка! Перед входом в участок неглубокая, но довольно обширная яма. С утра комиссия пришла и заняла оборону. А потом дождем наполнило лужу наподобие миргородской. И граждане, не слишком склонные к водно-грязевым процедурам от похода к урне вброд воздерживаются. Что делать?!

Штаб предчувствует ректальное стимулирование. Обрываются телефоны городской администрации, ДРСУ, управляющей компании, бога душу мать его в гроб… Через два часа Камаз-самосвал со щебенкой влетает во двор злополучного избирательного участка и вываливает содержимое кузова в проклятую лужу. Стремительно срывается с места и пропадает в водной мгле.
Вытесненная из бассейна лужи вода затапливает в два раза бОльшую площадь, превращая ее в непроходимую грязь. Зато на месте лужи высится аккуратный щебеночный холм. Заботливо подпирающий дверь избирательного участка. Избирательная комиссия (УИК) тихо попискивает заблокированная внутри. Избиратели отказываются переквалифицироваться в скалолазов-спелеологов и по-прежнему не идут на приманку свободного выбора. Тихо сходящий с ума УИК начинает выдвигать совсем уж дикие идеи типа голосования через окно.
Штаб в полном безумии опять садится на телефоны. Ерш вашу медь, вы совсем охренели, архитекторы туевы? Вы зачем избирательный участок камнями завалили?? Быстро откопать! Прилетает Камаз, выпрыгивают четыре мужика с лопатами, разбрасывают щебенку, прыгают обратно в кузов. Камаз стремительно разворачивается по рассыпанной щебенке и, оставив две широкие борозды, мигом заполнившиеся дождевой водой, вновь пропадает в дали.
Охрипший штаб орет на агитаторов- бегом по подъездам, все на Автодор, песьи дети! На руках носить избирателей к урнам. Берите переносные урны, какие есть в наличии и бегом по квартирам! Явка! Явка! Явка! Явка, вашу Машу! УИК близок к каталепсии. Наблюдателям на все уже наплевать, им бы только выбраться из плена. Люди с урнами с разбега под дождем прыгают через камазьи канавы. Ничтожными зонтиками прикрывают бюллетени и урны от дождевых струй.
Пришло время закрытия участка. Урны притащили, кого-то уговорили дойти проголосовать. Вроде как пришла пора подводить итоги. И тут в зал заходит такая бабушка-божий-одуванчик. «А что, -спрашивает,- где голосовать-то?»
Сюр полный. Двери участка закрыты, снаружи ров с крокодилами. Откуда взялась она, через окно? Оказывается, нет. Пришла с утра, еще посуху. Но притомилась от долгой дороги. Присела у батарейки за лестницей на табуреточку и уснула. Выспалась к вечеру и вышла из укрытия. Со стойким намерением излить что накопилось. В графе поставить крест.

Знаете, что веселое самое в этой саге? На участке самая высокая удельная явка по городу.

18.

Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву...
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт...
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...

19.

Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… А я от площади иду, с автобуса. Или если по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.

«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать.

Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.

Вот я и удивился. Грузовик, столб и Серега с велосипедом. Серега сразу застеснялся, как меня увидел. Неловко улыбается и старается собой велосипед прикрыть. Не совсем удачно, надо сказать. Немного велосипеда из-за Сереги высовывается все-таки. Чуть-чуть. Серега, он таких размеров, что в двойные двери боком входит. А когда в свой личную шишигу новой модели садится, то мне рядом места не хватает. Там только Сашку можно посадить. Друг Серегин. Сашка. И родственник еще, - они на сестрах женаты. Сашка – такой же мелкий, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда вместе ошиваются, если не спят.

- Привет, - говорю, - Серега, как дела, как шопинг в смысле пива?

Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.

- Здорово, сосед, - Серега старательно делает так, чтоб от меня велосипед прикрыть, - с пивом все нормально. Сходи за бутылочкой? Я далеко отойти не могу. Караулю тут. Пиво там. А я тут. И не могу отсюда отойти совсем. Сбежит сволочь. Принеси хоть бутылку, пожалуйста, очень тебя прошу. Пить хочется. Час уже на жаре чертов столб стерегу.

Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.

Серега пиво-то в себя вылил из бутылки и еще за одной потянулся. Тут я велосипед рассмотрел. Красивый такой, китайский велик. С кучей шестеренок и переключателей. Только рама немного гнутая. И есть в этой велосипедной раме что-то необычное. С одной стороны смотреть - рама вроде как рама. А с другой – что-то в этой раме не так. Вызывающее что-то в раме. Кроме того, что она гнутая немного совсем. Будто об столб ударилась.

И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.

Столб там ни к селу, ни к городу столб. В буквальном смысле слова. К нам в деревню новую линию воздушных электропередач тянули лет тридцать назад и столб этот поставили. Не столб, конечно, - опору бетонную воздушных линий квадратного сечения. А когда провода натягивать начали, выяснили, что лишний столб-то. В чертежах кто-то ошибся. Потом хотели на него фонарь повесить, чтоб без дела не стоял, но то ли забыли, то ли фонари кончились. Так что линия из города в село идет, а столб ни к селу ни к городу просто так стоит.

Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.

- Заметил, – стеснительно так, - да? Такие дела, сосед. Теперь караулю этого нелюдя. Шуточки у него. А я вон раму погнул. Не заметил сразу, что велик-то на столб наделся. И потянул. Хорошо не сильно, а то совсем сломал бы. Караулю вот.

- Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.

- Не там ищешь, - заметил Серега, что я головой туда-сюда верчу, - ты наверх посмотри. Вон эта сволочь сидит. Телезритель нецензурный.

И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.

- Здравствуй, Саша, - говорю. А чего еще тут скажешь-то? Можно, правда, заржать и хочется очень даже, но на Серегино лицо глядя пропадает желание. Постепенно. Не то что бы совсем пропадает, но ослабевает сильно. До слез. Которые из меня и текут в три ручья. От солнца наверное.

- Слушай, сосед, - хорошо Серега слез моих не видит от солнца, - я у тебя в сарае когти видел. Для квадратных опор. Может принесешь? Век благодарен буду. Я ж этого гада палкой сбить пробовал. Верткий паразит. А я по крыше магазина попадаю, и Фирюза ругается. Сходи за когтями, а?

- Не ходи, не надо, - это Сашка с верху мне вроде, - как ты думаешь я сюда залез-то, пентюх? – а это уже точно не мне, а Сереге. Наверное. Для него лучше, чтоб Сереге. А то вдвоем придется под столбом караулить. Вдвоем-то мы точно придумаем, как всяких тут кукушек со столбов достать.

- Пентюх, ага, - соглашается Серега, - спустишься когда-нибудь, вошь столбчатая. Ужо посмотрим, - это он точно Сашке, - представляешь, сосед, расплачиваюсь с Фирюзой за пиво, беды не чая, вижу в окно, что ковыряется кто-то у велосипеда, выбегаю, пиво даже забыл, а тут эта сволочь. Увидел меня и как рванет вверх по столбу. Руками шустро так перебирает – чисто мартышка. Я ж шагу сделать не успел, а он уж на самой макушке оказался. И сидит там, пейзажный вид портит, - это мне уже. Сашке-то такое рассказывать незачем, он и так в курсе произошедшего. Наверное.

Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.

- Саша, - спрашиваю, гада этого, - ты сам до этой пакости с велосипедом додумался, или подсказал кто? Смотри как рама погнулась.

- Конечно сам, - Сашка сверху, - сам по телевизору видел, никто не подсказывал. Там американцы автовышку к супермаркету подогнали и велосипед на фонарный столб надели. Автовышки не было, я у тебя в сарае когти взял.

- Вот видишь, - говорю, - Серёня, это телевизор все с американцами. А Сашка небось и не знал, что это твой велосипед. Так ведь, Саша? Не знал?
- Конечно, не знал. – Сашка подхватил сразу, шустрый он, - даже не догадывался совсем. Какой дурак на велосипеде в магазин попрется, если у него машина есть? Тут уж никак на Серегу не подумаешь, если не увидишь.

- Телевизор, говорите? – Серега вопросительно так, он тоже не дурак, Сашку-то сто лет знает с его фокусами, - будет вам телевизор. Слезай давай. Сильно бить не буду. Если велосипед отремонтируешь.

- Тогда отойдите немного, - будет-не будет, а Сашка все равно опасается.

- Пойдем, Серёнь, пусть слезет, - это я уже, как посредник. Почти. Когти-то мои все же на Сашке, - я коньяк хороший привез, «Голубая лента» называется.

Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?

Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.

Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.

20.

Я живу напротив школы, и её площадка с парочкой клумб и скамейками практически под моими окнами. Уже несколько месяцев, ковыряясь по хозяйству и то и дело смотря в окно, я вижу такую картину. От соседних домов к площадке идёт пацанёнок лет 10, с собакой, похожей на миттельшнауцера. Он приходит, садится на скамейку, наматывает поводок на руку так, чтобы собака не могла отойти даже на полметра, достаёт смартфон и утыкается в экран. Иногда он может отвлечься на несколько секунд, чуть погладить собаку или просто посмотреть, что она делает (что она может делать, если вся её свобода ограничена вариантами сидеть, стоять или ходить туда-сюда у его ног?). Поначалу я прямо видела, как собака сникала. Посмотрит по сторонам, потопчется на месте, потому сядет и голову опускает как в безнадёге. Сейчас, наверное, уже привыкла. Мне жалко эту собаку, которая не может побегать, половить палочку или мячик, короче, просто порадоваться своей собачьей (в прямом смысле) жизни. И мне немножко жалко этого мальчика, который уже так зомбирован, что кусок пластмассы, происходящее на экране которого не имеет никакого отношения к реальной жизни, для него интереснее, чем живое существо. В моём детстве тоже были всякие электронные игрушки, но среди десятков друзей, знакомых, да просто соседских ребят не было ни одного ребёнка, который бы променял живого друга на электронного. Грустная картина, честно говоря.

21.

Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.

В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.

По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.

И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.

- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?

Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.

Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.

Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.

При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?

И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.

Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).

Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:

- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.

Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.

Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.

P.S.

На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.

Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.

Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.

Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".

Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.

Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.

22.

Была тут уже история про "велик могучим русский языка". У меня набралась таких перлов целая подборка. Причём порою от весьма солидных изданий. Так и хочется посоветовать им взять на работу носителей русского языка.

Из творчества газеты "Комсомольская правда":

Очепятки по Фрейду:

"В Хабаровске сегодня ночью был застрелен бурНый медведь" - ещё бы не бурный, в супермаркет ввалился!

"Из отделения ПочтИ России выгнали «гниду-клиента»" - народ сразу стал интересоваться, а что это за страна такая - почти Россия?

"она требует защитить ее чести и достоинства и два миллиона рулей компенсации морального вреда" - и на фига ей столько рулей? Узкоспециализированный магазин запчастей открывать?

"Ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "москаляку на гилляку", за что тут же отгребла от питерцев" - я так понял, что отгребла эта группа на байдарках.

Перлы:

"20-летняя студентка стала обладательницей самых длинных ног на планете" - на распродаже купила?

"Андрей Каминов, занимающий должность заместителя Управления федеральной службы судебных приставов Подмосковья, написал заявление об увольнении" - крутой чувак, в одиночку мог целое Управление замещать (заместитель бывает у начальника, у директора, но никак не у Управления)

"За рулем немецкой иномарки сидела 25-летняя девушка и ее подруга" - и как они вдвоём за одним рулём поместились?

"В октябре в Ярославль назначается новый прокурор, известный тем, что уже посадил мэра Смоленской области" - вот так вот! Оказывается у всех областей губернаторы, а у Смоленской - мэр!

"На ближайшем заседании она одобрила наименование проектируемой станции Кожуховской линии метро «Салтыковская улица» в «Улицу Дмитриевского»" - у нас русски так, однако. Одобряем наименование в "Улицу Дмитриевского".

"24-летнему парню оторвало второй и третий пальцы правой руки" - а с какой стороны второй и третий? Ну не смейтесь, ну не знает человек, что в русском языке каждый палец на руке имеет название. Мама в детстве не рассказывала.

Там же "Дежурившие на станции полицейские вызвали срочную медицинскую помощь, и пострадавшего доставили в больницу" - правда в России она официально называется "СКОРАЯ медицинская помощь", но ми, русски, называть ей срочная помощь.

"Недавно в интервью на одной из радиостанций Хоган сказал слово «негр». Организация сразу же исключила спортсмена, удалила информацию о НЕЙ с официального сайта и исключила ЕГО из зала славы рестлинга" - так и не смог автор этих строк определится с гендерной принадлежностью Халка Хогана.

"Конфликт произошел на почве конфликта между двумя группами мусульман" - бывает. Гораздо хуже, когда конфликт происходит на почве конфликта, вызванного конфликтом двух конфликтующих сторон, которые конфликтуют.

"Все происходит за какие-то секунды: он начинает экстренно снижаться и, к выпученным глазам спешащих в обе стороны водителей, садится" - а лётчик то - глаз-алмаз. Не всякий с неба разглядит выпученные глаза водителей и начнёт снижаться именно к ним.

"В течение определенного времени, русский ди Каприо будет приводить себя в форме под присмотром опытного диетолога, фитнес-инструктура и стилиста" - ну не знаю. Ходить на фитнес в форме? Да еще, небось, при всех государственных наградах? А главное, куда именно он будет себя в этой форме приводить?

"В фальшивке - указан поддельный расчетный счет и другой получатель платежа. Деньги с этого счета поступают аферистам" - правда? А я думал, если счёт поддельный и в банке его нет, деньги на него и не поступят. Обычно аферисты указывают не фальшивые счета, а самые настоящие, банковские. Только принадлежат эти счета им, аферистам, а не организациям, которым следует перечислять деньги по закону.

Из серии "Знание - сила!".

"бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда" – жаль, что автор статьи не знает, что рыба-молот – это тоже акула. И людоеды среди них встречаются.

"Суд разрешил фермеру печатать свою валюту. Зарплату в деревне теперь выплачивают «енотами» и «куницами»" – вот интересно, в какой стране нужно проживать, чтобы перепутать простого русского барсука (а именно барсуки изображены на деньгах, иллюстрирующих статью) с американским енотом?

И на закуску. По телевизору идёт сюжет о живом уголке. Диктор радостно сообщает, что в этом живом уголке живёт "ещё и гусь, которого почему-то зовут утиным именем Дак". Ну, секрет тут прост. Гуся зовут Дак потому, что он – домашняя утка. А вот в каких невыносимых условиях рос журналист, который никогда не видел домашних гусей и уток, - это большой вопрос.

23.

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.

- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.

И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.

Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.
Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался выскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик

- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел.
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.

Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

24.

Стою как-то на остановке, жду автобуса. Сзади сидят четыре бабульки и о чем-то беседуют. К ним подходит пятая и ведет за собой внука лет трех. Ну, тоже садится на лавочку и включается в разговор. И я слышу такой диалог:
- Вот, времена пошли, страшно по улицам ходить!
- И не говори, кругом маньяки шастают, БАБОК В РЕЧКИ КИДАЮТ!
Я в шоке! Но это еще не все. Дальше, они начинают говорить о пенсии, и одна старушка отчаянно матерится. Через некоторое время, когда она закончила орать нецензурную лексику, бабушка говорит своему внуку:
- Ты, Петенька, не слушай ее, но на всякий случай запоминай! Пригодится еще в жизни!

25.

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))

26.

Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.
- А что это у вас в руках? - спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.
- Да ничего.- совершенно невозмутимо отвечает Лена.
- Берите билет.
Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:
- Билет номер 17.
Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.
- Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...

27.

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

жена - Я тихо начинаю шифроваться

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

Занавес

28.

Умные программы не-на-ви-жу!!!!!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон...
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...

29.

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

30.

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

31.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

32.

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: - Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: - Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) - Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

33.

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

34.

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

35.

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

36.

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

37.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

38.

Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"

39.

Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
- Он красивого цвета!
- ???
- Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.

40.

Пара случаев в общественном транспорте

Женщина в троллейбусе звонит по телефону:
- Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!
- ....
- Как с каким?? С 8-м марта, конечно!

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?

41.

Продлила тут свои водительские права и вспомнилось.
На курсы по вождению мы ходили с подругой вместе. Но, если я уже в тот момент ездила на своей машине, но без прав, то подруга имела первичные навыки вождения.
А так как вождение с инструктором предусмотрено двумя учениками поочередно, то и подруга попала как раз таки в пару со мной.
Курьезов было множество, но самый запоминающийся – этот.

Подруга по прямой ездила отлично, но вот повороты (даже на градусов 10-15), ну совсем не ее тематика. При таких маневрах она просто ехала прямо. Особенно любила "скашивать" углы - повороты на тротуарах.
Наш инструктор попросту за...долбался нажимать педали торможения за нее, и попросил инсценировать процесс "наезда" на тротуаре своего друга - каскадера.

Друг не подкачал и на очередном – нужном повороте – кинулся под колеса учебной машины, когда подруга в очередной раз въезжала на тротуар. Выполнил он все даже на большее обещанного литра водки, плюс закусь. Он даже "кровищИ" не пожалел и разлил ее в момент "попадания под машину" аж по всему тротуару. Ну а сам облился ею, на мой взгляд, как-то неестественно. Меня смутили кроваво-красные ботинки, и окровавленная банка трехлитровая около них, в кустах.

Но! Для подруги этот наезд на тротуар не прошел напрасно. То ли психологическое потрясение, то ли осознание неспособности рулить, то ли еще что...
Короче, за руль она вот уже лет двадцать не садится.

Так и хочется сказать ее потенциальным жертвам, чтобы они молились после Боженьки, именно на этого инструктора. Ведь неизвестно, сколько он жизней спас этой постановкой.

42.

Живут у нас в доме животные - собака Люся, кот Кузя и рыбки. Это, как здесь раньше писали – преамбула. Теперь – амбула.
Пока дочь была беременной, я думала как же эту свору воспитывать, чтобы не шастали в комнату с ребенком? Есть у меня знакомый – не брутальный, но очень серьезный человек, который на мои сомнения ответил просто – дай пару раз по морде и все получится. Но я так не могу (казалось бы). Лучше попробую, как профессор Преображенский советовал – только лаской. Не тут-то было.
Привезли из роддома деточку, оставили комнату открытой – нате вам! И кот и собака тут же, как привыкли, разлеглись на своих местах – собака под кроватью, кот на ней. Два-три-четыре раза пыталась их убедить, что этого делать нельзя. Дохлый номер. Ну что делать? Пришлось последовать совету. Внучка дороже. Как ни странно, кот понял за один раз и, судя по всему, навсегда. Осваивает теперь мой диван, что, кстати, категорически ему было запрещено ранее (на что только не пойдешь для ради внучки. Да и кота тоже лишать привычных радостей не хочется). Ни ногой не ходит в комнату даже при открытой и оставленной без присмотра двери. Только дочь мою, как хозяйку, караулит под дверью и прыгает ей буквально на грудь едва она выходит из комнаты и садится в кресло в зале. А вот собака… От нее я такого не ожидала. Не дура, казалось бы. Совсем. А вот не доходит до неё. Первые дни шастала в комнату за всеми подряд. Получила от меня пару раз, от дочери еще пару… Теперь за нами не ходит в комнату. Ходит только за зятем. Один он у неё друг остался. Получают оба в итоге.
А вот рыбкам все по барабану. Они без шерсти, им можно)))

44.

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
- Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".

45.

Звонок от подруги,приглашение на девичник. Отказ не принимается. Ссылаюсь на то, что у матери делаю ремонт, отвоевываю право на опоздание. Прихожу с задержкой меньше часа. Встречает хозяйка и ее 4-х летний внук. Даю пакеты со словами: Держи мужик , это твой трофей, а второй - спецпаек к столу.Тот тащит, отклоняя все попытки помочь.
Девчонки уже слегка подогретые радостно встречают, Дима предлагает свой любимый стул, садитесь тетя Таня. Хозяйка - она бабушка Таня, у нее есть внуки. Тут все бабушки. Тот упрямо - Нет , она еще тетя.
Подруга детства со злостью - кокетство у тебя в крови, вспомните как Виллю в армию провожали( я столбенею, событию около 40 лет), помните, когда за стол всех усаживали и никто не хотел садится на углу и как она со смехом заявила " Это место для меня, я замуж не собираюсь, во всяком случае до 26 лет" И кого приглашали все ребята потанцевать?
Все стараются замять ,начинают распрашивать о маме. Я шучу , девчонки сам ремонт фигня по сравнению с тем , что пришлось перетаскать на мусорку. Разобрали старую стенку, пока вытаскивали с мужем эти коробки, подошли бомжи , дело пошло скорее, они уже от двери забирали диван и прочие детали стенки . Но когда коснулось дела барахла , я как в фильме "Свадьба в Малиновке" делила барахло на кучки. Старость это страшная сила в накопительстве.Мама отстаивала каждую шмотку даже не аргументируя.
Ну зачем хранить мои платья из кримплена? мама настояла чтобы я одела, Боже какие мы были смешные в те годы с той модой! Эти нелепые огромные воротники , вырезы. Жуть. Нет , давайте к старости делать ревизию в своих шмотках, это ужасно , сколько ненужных вещей вынесли на мусорку. Самое смешное , что вынося следующий узел, я уже не заставала предыдущий.
И тут моя подруга выдала __ Вот , вот , послушайте , это опять , чтобы подчеркнуть , что никто из нас в свои платья не влезут , а она СУЧКА, сохранила фигуру.
Оправдания бесполезны , каждый слышит то , что хочет.
Убедить в обратном - невозможно. В очередной раз почувствовала себя на стороне мужиков.

46.

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!

47.

Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.

Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит... садится сзади водителя.. и тут начинается сказка... Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь... именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!) И тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе...он не представляет жизнь свою без тебя".. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло... и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали... ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"...

ZooMflyandiya

48.

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

49.

Было это летом, в начале 90-х. Мой хороший знакомый Саша К. решил стать фермером. Ему была выделена земля возле села Долматовка, бывшее пастбище овец. Поселился он там с семьей и единомышленниками в палатках. Решили мы с подружкой Русланой навестить их. Нам тогда было лет 18. Расспросили других знакомых, как добраться до лагеря фермеров. И отправились в путь. В те "лихие" годы автобусы ходили два раза в день - один раз в областной центр, а второй раз - обратно. В Долматовку мы добрались часов около 6-7 вечера и пошли искать владения Саши К. По пути нам встретилась девочка "аборигенка". Мы ее спросили: "Знаешь, где у вас тут фермеры поселились", "Знаю" - ответила девочка и вызвалась нас к ним отвести. Пришли мы к фермерам, да только фермеры-то не наши. А солнце уже садится. Девочка предложила переночевать у нее дома и побежала спросить разрешения у мамы. Но, видать, мама не разрешила. Девочку мы не дождались. Солнце уже село. Освещения в селе не было. Пошли мы с Русланой по селу искать других "аборигенов", по пути присматриваясь к стогам сена, сараям, в общем, высматривали возможные места ночевки. Встерили селянку, на постой она нас не взяла, но подсказала дорогу к общежитию. Подошли мы к общежитию уже в темноте и на фоне окон увидели много обнаженных мужских торсов. "Я туда не пойду" - пискнула Руслана и я ее поддержала. Развернулись, пошли в другую сторону. К счастью, по дороге мы увидели сельсовет. "Заночуем здесь" - скомандовала я. Свой плед, взятый из дома для ночевки в палатке, я расстелила на крылечке сельсовета, а Русланкиным одеялом решили укрыться. Только собрались поужинать, как вдруг открывается дверь и выглядывает перепуганная бабуся сторожиха. Войдя в наше положение, она нас впустила в здание и разрешила переночевать на полу. Ранним утром сторожиха нас разбудила и выпроводила,подсказав примерное направление для поисков наших фермеров, которое оказалось верным. Нашли мы лагерь быстро. Саша К. уже не спал, в отличии от других, и был сильно удивлен столь ранним нашим появлением - солнце мы уже встречали вместе.

дальше еще 75 новостей →

Партнеры

Реклама