Анекдоты из 11 слов

1

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

2

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

3

Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!!

4

Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!

5

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

6

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

7

- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!

8

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

9

- Он с нее пылинки сдувает. - Да она еще и пыльная...

10

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

11

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

12

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

13

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

14

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

15

Забаньте эту Настеньку с её тупыми опусами, которые она считает анекдотами.

16

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

17

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель

18

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

19

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

20

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.

21

Россиянам рассказали о пользе вреда. А еуропейцам рассказали о вреде пользы.

22

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

23

Попробуйте объяснить иностранцу, что "одеть Надежду" означает "надеть одежду на Надежду"!

24

- Когда у вас были сексуальные отношения? -... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

25

На дороге жизни жена - это знак... Я и мужей таких знаю!

26

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

27

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

28

- Девушка, потанцуем? - А вы не храпите? = После редактирования. - Танцуете? - Храпите?

29

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

30

- Давай закажем пиццу и трахнемся? - Нет! - Ты не любишь пиццу?!

31

А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?

32

В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами...

33

Накатывает мрачное ощущение, что злоба заняла в мире ведущее положение генерально.

34

Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Вот, возьмите ухо.

35

« Иду себе, никого не трогаю» начал свой рассказ безрукий мальчик...

36

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

37

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

38

- Девушка, передайте кондуктору на билет. - Так он же бесплатно ездит!

39

- Ну, что, красивая, поехали кататься!!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

40

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

41

Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...

42

На Купянском направлении нашим доблестным войскам наконец то удалось споить противника!

43

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хэллоу, Долли!

44

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

45

- Как называется человек, который может в одиночку остановить драку? - Снайпер.

46

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

47

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

48

Вчера в Москве сгорел банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!

49

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

50

- Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама