1

- Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю! - Мне хуже - я это ем.

2

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

3

Встречаются два фармацевта: - Ну, как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

4

Прогресс - это, когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

5

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

6

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

7

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

8

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей. - Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

9

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs.

10

Муж - жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

11

Человечеству угрожают однопланетяне.

12

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

13

Алименты - это членские взносы...

14

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

15

Электролюкс, Швеция. Сделано с умом. Рождество, Россия. Сделано... И слава богу!каким фигом к Рождеству Россия? Этот праздник отмечают на гораздо большем пространстве, чем Россия.

16

Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

17

Две задачи: одна попроще, другая потруднее. И катринки, соответственно, тоже две. Задача попроще: Настины разности. Настя хочет расставить числа от 1 до 16 по кругу таким образом, так, чтобы разность любых двух соседних чисел была нечётным простым числом. Какое наименьшее количество различных разностей может получиться у Насти? (Под разностью подразумевается результат вычитания меньшего числа из большего.) Мне удалось решить эту задачу, не пиша компьютерной программы и не пользуясь катькулятором. И, разумеется, не джипитя. Сделайте это и вы! (Позже оказалось, что СhаtGРТ эту задачу решить вообще не смог. Т*п@я машина!) == Задача потруднее: Супнаборы. Набор последовательных натуральных чисел (не менее двух чисел) назовём супнабором, если сумма чисел набора является точной степенью (выше первой) наименьшего из чисел набора. Вот два примера супнаборов: набор 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, сумма которого равна кубу числа 6, а также набор 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, где сумма равна квадрату числа 12. Настя утверждает, что существует хотя бы три супнабора. Права ли Настя? Даша утверждает, что существует счётное множество супнаборов. Права ли Даша?

18

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

19

Электролюкс, Швеция. Сделано с умом. Рождество, Россия. Сделано... И слава богу!

20

Неизвестные сыграли с Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

21

Мужская хитрость, по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...

22

Деньги не пахнут. Потому что их нет.

23

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

24

И о курсе валют: доллар упал на головы прохожих в Малозадрищенском переулке.

25

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

26

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

27

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"! Заведущий: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто секс!

28

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?

29

В клубе парень захотел удивить девушку и подошел с вопросом есть ли у нее плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда она достала их из своей сумочки.

30

- Даша, ты правда встречаешься с четырьмя моряками?! - Ну да. Это как управлять кораблём: один на штурвале, другой под парусом, третий подкачивает воздух... - А четвёртый? - А четвёртый на подводной лодке, всплывает только по моему сигналу! - И как ты всё успеваешь? - У меня расписание, как у маяка: "Мигнула раз иди ко мне, мигнула два свободен до следующего рейса!" - А не запутаешься, кто где? - Запутаюсь? Конечно нет! У каждого своё звание: капитан Звонок, боцман Поцелуй, матрос Подари, и... юнга Убери!

31

Отец взял дочку показать, где он работает. Девочка рассматривает сотрудников, и вдруг выдает: - Папа, а где же жидовские морды и ворюги?

32

#5 23/11/2024 - 12:24. Автор: Анонимно Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого. ++++++++++++++ Потому что на самом деле ты не делаешь ещё одну дырку в сетке, а объединяешь несколько уже существующих дырок в одну.

33

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: « Ты мусульманин?» Христианин: « Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: « Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: « Хорошо, можешь ехать».

34

Настя заявила Даше, что задумала натуральное число, у которого количество делителей, кратных трём, на 1 больше, чем количество делителей, кратных четырём. « Тогда ты наверняка задумала либо число 3, либо степень числа 12 с натуральным показателем», ответила Даша. Насколько утверждение Даши является математически обоснованным?

35

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

36

- Все, Юль, не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нахуй", только вежливо.

37

- Нет, он не сошел с ума: сходить не с чего.

38

Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают... - Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?

39

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

40

Муж не верил в деда-мороза. Пока не застукал его с женой...

41

Настя заявила Даше, что задумала натуральное число, у которого количество делителей, кратных трём, на 1 больше, чем количество делителей, кратных четырём. « Тогда ты наверняка задумала либо число 3, либо степень числа 12 с натуральным показателем», ответила Даша. Насколько утверждение Даши является математически обоснованным? == Не математическим, а медицинским...

42

"Новый русский": - Дорогая, в натуре хочу от тебя мальчика! Жена: - Хорошо, милый. Завтра идёшь в ресторан? Там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от меня...

43

- Милая, поехали к тебе. - Не могу, дома муж, ребенок... - У тебя нет своей комнаты?!

44

- Пацаны, а можно с вами поиграть? - Вон, у него спроси. Это его мяч. Так проходил кастинг в дворовый футбол. С тех пор ничего не изменилось.

45

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

46

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

47

- Про тебя говорят, что ты деньги гребешь лопатой, а ты печален? - Это не мои деньги...

48

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

49

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

50

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.