Где предел человеческой наивности? Читать отзывы на товар на сайте производителя...
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
товар сайте → Результатов: 12
4.
Закон Броуновского движения отменен !!!
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
ВОТ ТАК !!!
|
|
5.
Прочел пару историй о зашифрованных миллиардерах(миллионерах) кучкующихся на этом сайте. К нам на курс, в одном провинциальном городе перевелся парень, из другого провинциального города. Его маму назначили завгастрономом, если кто еще помнит, что это. Мы, стали сближаться, несколько раз он был у меня дома, брал почитать мои книжки. Несколько раз я у него с ответными визитами. И там и там, в силу растущих организмов мы что-то ели. У нас дома, это были большей частью стандартные обеды, из первого и второго. У него открывалась большая металлическая коробка с черной икрой, естественно масло, запивали хорошим растворимым кофе. Я еще помнил советское растворимое кофе, несколько другого вкуса. После окончания мы пошли разными путями. Я стал офицером, он трудился в совете профсоюзов, на очень непыльной должности. В середине 90-х после участия в ряде мероприятий, я оказался в специализированном центре таких мероприятий в Москве. Гоняли нещадно, тем более появились широкие возможности таких мероприятий уже в нашей стране. Мой друг нашел меня там, случайно узнав от моих родителей, где я. При встрече рассказал, что мама дала ему некую сумму баксов. Будет начинать свой бизнес. Профсоюзы уже были неактуальны, но успели научить его составлять отчеты роста сбора взносов и что-то типа этого. Другие способности, если и были, то видимо атрофировались. Похоже бизнес не получался. Он по его словам покупал сигареты в одном конце Москвы и сдавал в ларьки на другом. Но называл это отслеживанием рынка. Совершенно случайно моя жена попала на работу в офис одной иностранной фирмы. Пригодился провинциальный инъяз. По ее рекомендации туда взяли и моего друга, в качестве помощника владельца фирмы. Ему дали новенькую "Волгу", бензин бесплатно. В отсутствие шефа он имел право отпускать товар со склада. Если удавалось получить большую цену, то разницу мог оставлять себе. Мой друг получал зарплату, которую я со своим окладом и кучей смешных надбавок, с трудом мог представить. Почти каждый вечер был у нас дома, как единственном близком ему месте. С некоторым удивлением заметил, что он в основном ругает своего шефа. Что это за бизнесмен? Да что он понимает в рынке и маркетинге. Потом я уехал в одну из точек. Вернулся через месяца два. По словам жены, ей было очень неудобно перед хозяином фирмы. Мой друг, будучи внешне довольно представительным мужиком, постоянно терся в офисе, несмотря на то, что имел вполне приличный кабинетик. Он ходил между столов и заглядывал в бумаги. А там работали несколько женщин. Они поначалу, как свойственно любой из них, расценивали это как личный интерес. Но, оказалось, что он очень хотел знать сколько им платят. На этой почве он практически забросил свою не самую сложную работу. И по прежнему бывая у нас еще сильнее ругал своего работодателя. Тот оказался приличным человеком, и еще несколько месяцев, вплоть до закрытия своего дела исправно платил ему зарплату. Мой друг вернулся в наш провинциальный город, и с тех пор больше нигде не работал, и даже не пытался. Он разрешил это делать своей жене и сыну. Когда бываю там отпуске, мы иногда встречаемся. За двадцать лет этой жизни он растолстел, стал политологом, историком, социологом и еще наверное много кем. Отработал и старается держать строгое и недовольное выражение лица. Иногда говорит мне: Ну и чего ты добился своими подвигами. Мир не стал лучше. Я эту тему не поддерживаю, просто знаю, что мир мог стать хуже. Он живет в маминой квартире, которая после ее ухода, теперь числится за ним. Как ни странно, они до сих пор пользуются мамиными запасами некоторых непортящихся товаров. Ни он и ни я, так и не разбогатели, хотя он реально это хотел и пытался. Наверное, не было того случая, который был у пишущих здесь. Если интересно, я ни в чем не нуждаюсь и у меня неплохой жизненный уровень. Но здесь есть и большая заслуга жены.
|
|
6.
ОРИГИНАЛЬНАЯ МЕСТЬ
Торгую в небольшом зоомагазине. Корма и противопаразитные средства для домашних зверей и птиц. Есть и живая еда – тараканы, жуки. Это для фанатов держать дома террариум со змеями, лягушками и прочей подобной экзотикой. Продаём насекомых в закрытых одноразовых стаканчиках, по 50 особей в каждом. Больше для мелких пресмыкающихся, как правило, не требуется, если будет много, сами передохнут быстрее, чем их съедят. Да и товар не такой популярный, как какой-нибудь китикэт или спреи от клещей.
Приходит пожилой мужчина, на вид – интеллигент советских времён. Спрашивает тараканов-прусаков. Есть они у нас в каталоге на сайте. Просит пару тысяч этих усатых бестий, причём разнополых. У меня немой вопрос. Покупатель: «Нет столько? Давайте всех, что есть, я при деньгах». Спрашиваю, нафига так много, вы что, удава собрались ими кормить? (Знаю, удавы насекомыми не питаются, просто ляпнула первое, что пришло в голову).
Дедушка поведал. Конечно же, нет у него никаких, питающихся насекомыми рептилий и рыбок. Зато есть «бык», сосед по коммуналке, отсудивший у старика его комнату. А он решил на прощание новому хозяину уже полноценной, а не коммунальной квартиры разных сюрпризов устроить. Ещё интересовался, нет ли у нас клопов и мышей. В случае вызова нужной службы эти тараканы вряд ли долго проживут, но нервы новому хозяину квартиры попортят, особенно, если дедуля найдёт клопов, мышей, или ещё каких мух це-це.
PS. Можете осуждать, но я на стороне этого пенсионера. На вид нормальный человек проживал в своей комнате, а тут новый, конфликтный сосед, суд, «вот тебе копейки за комнату, освободить квартиру».
|
|
8.
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ???
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
И это только начало осени...
|
|
9.
У нас на работе аккурат перед Новым годом разгорелся страшный скандал - в контору привезли какие-то картриджи для нашего рабочего копира-сканера-принтера, а в бухгалтерию пришел счет за них. Там на цифру посмотрели, за голову схватились и кинулись к руководству. Руководство тоже офигело от суммы и потребовало найти - кто и когда заказал. Начались поиски виноватого. Которые закончились весьма неожиданным образом. Оказалось, что эти страшно дорогие картриджи наш копир-сканер-принтер заказал себе сам! Он же мало того, что сетевой (вся контора на нем печатает) и к Интернету подключенный, так еще и шибко умный. Умеет отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем заполненности картриджей и по мере необходимости заказывать новые, чтоб не простаивать в их ожидании. Типа облегчает жизнь хозяевам: им не надо ходить и проверять, не закончился ли картридж, а потом заказывать новый, все уже готово - машина сама заказала все, что нужно, на сайте производителя, осталось только оплатить доставку и собственно товар... Никто, естественно, не догадывался, что техника уже и до такого дошла, и никто поэтому в настройки копира-сканера-принтера и не заглядывал. После, конечно, полезли. И все эти "полезные" функции отключили на фиг!
Так что хорошенько подумайте, прежде чем подключать свой холодильник к вай-фаю - такого назаказывает, не расплатитесь!
|
|
10.
Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".
Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".
|
|