почувствуй себя → Результатов: 24


2.

xxx: У меня на стене висит карта мира, большая такая. В общем, комары теперь живут в Сиднее, несколько в Антарктиде, 2 плавают в Тихом океане и один закрыл собой и моей кровью Шри-Ланку :С
uuu: Прибей комара, утопи Шри-Ланку в крови, почувствуй себя кровавым диктатором.

3.

Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.
Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая.
Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.
Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.
"Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом".
- Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей.
Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.
"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина.
Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.
"Ту минутс" - говорю. "Все будет окей".
И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.
"Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине.
"Выходите, я вам машину вниз спущу"
Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.
Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.

6.

• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

• Ах, как много выпито не нами.

• Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой, как пиво. (Dave Barry)

• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

• Быстро выпитый стакан не считается налитым

• В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

• В жизни всегда есть место поводу!

• В России самая твердая валюта - жидкая.

• Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!

• Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

7.

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

8.

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.

Поверь в себя!

***

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….

***

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки:

- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?

На что Волька отвечает:

- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,   а ты все, мудила, по 50, по 50.

***

А водка все испарялась и испарялась....

Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

 

***

Криминальные новости.

Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.

От нее люди трезвели и шли на работу.

***

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

***

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

11.

Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час
ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере
документ, и тут Word выдаёт следующее:
"Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.

Партнеры

Реклама