сидят веселые → Результатов: 5


1.

Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают:
— Слышь, Вася, а если это…. с крыши вниз упасть, лететь долго будешь…?
Второй посмотел вниз, подумал…
— Э-э-э, долго, дня четыре наверное….
— А выжить после этого реально можно?
— Не, это ж подумай, четыре дня без еды и воды….

2.

Как-то раз застрял я заполночь в центре нашего городка. Транспорт уже не ходил, такси в Заволжье поймать было не реально. Стою на остановке, жду рассвета, осматриваюсь. Неподалеку была компания молодежи, по виду - студенты. 7 парней и девушки. Веселые, шумят - смеются.
И тут, через автобусную стоянку, картина: на скамейке сидят двое, один явно бич, второй, кабанистой наружности, зажал голову бича подмышкой, а кулаком другой руки неспеша нивелирует тому физиогномию. Компания притихла. И тут через площадку идет милиционер, подходит к скамейке и... наклонив голову, поспешно скрывается в переулке.
Компания взорвалась хохотом и свистом, что кабанистому мужику не понравилось. Он оставил свою жертву, вскочил, пересек площадку, сходу врезал в табло ближайшему парню и не останавливаясь начал раздавать всем, кто подвернулся, крича: "Самые умные тут что ли!"
Бедные студиозусы падали или уворачивались как могли и.. невероятное! - стали прятаться за своих подружек!! Напоминаю - их было семеро против одного.
И только один из всей компашки встал в стойку, попрыгал и зарядил таки кабанчику в дыню. Тот расчувствовался, пожал парню руку, даже обнял и весело похрюкивая ускакал куда-то по своим кабаньим делам.
Шоу закончилось. Вскоре и попутка подошла.

3.

Во время 90-х годов это было, когда пошло обрушение СССР, армии, авиации и т.д. Проблема была в невыплате зарплаты, хронического безденежья и так далее. Меня тогда отправили в командировку, чтобы сопроводить поставку боевой техники с завода в другой конец страны. По служебной инструкции я должен был сдать на временное хранение при полете в самолете командиру воздушного судна. Ну вот стоит ТУ-154 на аэродроме, захожу в салон с бойцами вызываю стюардессу и предупреждаю что я должен по инструкции сдать табельное оружие командиру экипажа. Она меня проводит в кабину экипажа, сидят там ребята, уставшие от проблем, но веселые. Обращаюсь к командиру экипажа, дедушке с седыми волосами, представляюсь лейтенант такой-то, по инструкции я должен сдать табельный пистолет на время полета командиру экипажа. Дедушка разворачивается с кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Задает вопрос : "лейтенант, ты что еврей что-ли ?" , ответ "нет, с чего вы взяли?". Следующий вопрос дедушки : "угонять самолет в Израиль не будешь ?", ответ :"зачем мне это нужно". КВС : "положи свой пистолет в кобуру и иди в салон на свое место". В салоне экипажа раздался хохот. Самолет прилетел в Домодедово по расписанию.

4.

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы
обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то
надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый
впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и
поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна
задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных
туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается
мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у
офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят
парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых
шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним
резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед,
ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем
останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там
тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери
выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за
драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и
встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался,
показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими
уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались
из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись,
чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью
из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть
глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не
догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

Партнеры

Реклама