1- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! 45 +
2С наведением порядка у нас всё в порядке! А вот с устранением бардака у нас пока полный бардак. 27 +
3Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь. 25 +
4Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... 29 +
5- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! 25 +
8Академия ФСБ: - Как выявлять шпионов? - Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский. 32 +
9Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР. 46 +
10Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков. 154 +
11- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг. 30 +
12Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один! 111 +
13Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом! 120 +
14Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем! 98 +
15Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях 130 +
16На рынке. Почём огурцы? По шестьдесят. Засунь их себе в попу! Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 118 +
17Реклама: Сеть супермаркетов « Закрыто»! « Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, « Закрыто» открыто. Открой для себя « Закрыто»! 196 +
18Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар... 78 +
19Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера. 191 +
20Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом! 183 +
21- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь. 94 +
22- А вы кем работаете? - Я - коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах. 183 +
23В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 102 +
24В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 96 +
25Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить. 142 +
26- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 118 +
27- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Более того! Мне кажется, они и не ошибаются. 111 +
28- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 160 +
29Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?! 138 +
30- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро - ни одной дырочки. 109 +
31- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... 139 +
32Звонок в пожарную часть: - У нас пожар, приезжайте скорее! - Как к вам доехать? - На большой красной машине, идиоты! 122 +
33Поела на ночь — стало стыдноНо до чего же хорошоЖаль мало выпила — обидноЩа поднимусь, налью ещё) 142 +
34- Почему иногда так трудно найти хорошую работу? - Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками. 138 +
35Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:- Ты кого привел, это – не наш ребенок!- Дорогая, я выбрал самого чистого. 121 +
36После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву. 91 +
37Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать! 169 +
38- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. 115 +
39- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. 146 +
40- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу. 168 +
41У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию. 132 +
42Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. 264 +
43При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт. 131 +
44Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?? 128 +
45Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой. 125 +
46- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно. 159 +
47- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица. 188 +
48Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся. 119 +
49Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! 135 +
50- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору. 167 +
