Анекдоты про чего
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 13153

9101

Подъезжая к дому, вспомнил, что там скоропостижно кончились презервативы. Свернул в ближайший магазин, это оказался Перекресток. Довольно большой, взял там еще чего-то по мелочи. Но самого объекта поиска не обнаружил. Обычно гандоны развешаны вокруг кассирши, думал взять там. Но - не обнаружил. За кассой - строгая дама из Средней Азии. За спиной - семеро пенсионеров. Что делать, придется озвучить.
- Девушка, мне еще пожалуйста большую пачку Contex, тонких.
- Их нет.
- Ну тогда большую пачку любых, но не ребристых.
- Их нет.
- Эээ, а что есть?
Дама порылась где-то у себя сзади и выдала маленькую пачку ранее неизвестной мне фирмы, что-то вроде in Time.
- Эээ, а есть какие-то варианты?
- Нет. Это последняя пачка осталась.
- То есть вы хотите сказать, что на весь этот Перекресток имеется лишь одна пачка презервативов?!
- Ну да. Всё разобрали.
Очередь сзади дружно заржала.

Вышел в ахуе. Весной что ли повеяло? На дворе хроническое околоноля. Походу, у народа прекрасные планы на эти выходные.

9103

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».

9107

В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/
После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.

Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40.
Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами):
- (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет!
В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения:
- Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович!
Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место!
- Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть?
Вопросов не было.

Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...

Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...

Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...

9108

xxx:
Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: "Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!"

9112

Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал.
Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.

Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса.
Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки:
- Тебе полных-то лет сколько?
- Четырнадцать.
- Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам.
- А куда?
- Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут.
- Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся.
- КВД. Знаешь что это?
- Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн.
- Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все.
Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны.
И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал:
- Мне справку в бассейн.
- Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием.
- Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он.
- Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе.
Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж.
- Мне справку в бассейн. Кто последний?
Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра.
- Трое первичных проходим.
- Извините, - дернулся Веня.
- Что?
- Мне справку в бассейн.
- Заходи тоже.
Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал.
- Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть.
- ……я не буду, - тихо охнул Веня.
- Тебе чего?- врач поднял голову.
- Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня.
- Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам.
- Я не буду, - твердо ответил Веня.
Мужики заржали:
- Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем.
Врач по-Чеховски посмотрел на Веню.
- Так, все вон, а ты ко мне.
Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе.
- Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь?
- …….., - что-то невнятно сипел Веня.
- Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт?
- Парусный.
- Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре.
Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры:
«Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».

9114

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

9115

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

9116

Регулярно встречала такой подход (в основном, у старшего поколения): перед чужими надо лебезить, мало ли, кто они, как бы чего не вышло. А вот со своими можно развернуться, им можно хамить, на них можно орать и унижать, и так далее: куда они денутся с подводной лодки?
Каждый раз впечатляло искреннее глубочайшее изумление на их лице, когда близкие всё-таки куда-то девались.

9117

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

9118

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

9119

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.

В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.

Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».

Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.

Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.

Мне ничего не оставалось как бежать к ней:

- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!

Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:

- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…

9120

Живем с братом в одном городе, но в разных его районах. Мы довольно часто видимся и при этом не всегда утруждаем себя предупреждениями о приезде. Братец здоровенный борец-тяжеловес со сломанными ушами и тяжелым взглядом исподлобья, но, по секрету, несмотря на устрашающий вид, в глубине души братец зайка - зайкой! Кстати, жена брата чисто физически ему подстать: высокая, крупная и красивая женщина, тем кто не согласен с этим утверждением, то тому лучше промолчать, ибо: "обидеть Таню может каждый, не каждый сможет убежать"... До недавнего времени Татьяна серьезно занималась толканием ядра, а на сегодняшний день работает тренером по фитнесу. Глядя на эту мощную пару трудно представить их в роли комиков, но все же пошутить они любят...
 Брат позвонил в пять вечера и с какой-то странной обидой в голосе, спросил о нашей с супругой вменяемости и о том как давно я перестал ценить добрую шутку.. Вопрос мне понравился, я прямо умилился и растрогался от такой братской любви и заботы...Соблюдая высокий уровень отношений, заданных братом Колей, я так же поинтересовался его душевным здоровьем и заодно уж спросил о причине интереса к моей тонкой душевной организации и почему тогда ещё с самого младенчества он так наплевательски к ней относился.
Братец же заявил, что с моей стороны странно спрашивать об очевидном, а вопрос вытекает из моего сегодняшнего поведения во дворе его дома.
По его словам он со своей женой подъехал к своему дому, и увидел якобы мою припаркованную машину, в том, что машина моя, семья тяжеловесов не сомневалась, уж больно машина приметная - ярко красный внедорожник "вольво". Окна в машине тонированные и меня они толком не разглядели, но каким то образом рассмотрели жену на правом сидении... В общем эта сладкая парочка решила пошутить...Уму непостижимо, для чего они возят с собой барабанные палочки, но вооружившись ими, они подкрались сзади к "вольво" и на пару стали выстукивать барабанную дробь по стеклу... Брат говорит, что они отлично держали ритм,  периодически то стуча, то раскачивая машину и вообще, им было страшно весело... А я, им все оказывается испортил, резко стартанув от весёлых родственников. Они мол немного пробежались за машиной крича вслед, что Леопольд подлый трус, но потом решили, что я таким образом им подыгрываю, ну типа -ой-йо-йой, испугался и уехал. Но вот уж час прошел после моего отъезда и как это ему понимать и где меня черти носят...
Уважаемый владелец близнеца моего "вольво" и женщина, сидевшая по правую руку, простите их неразумных, не со зла они это..

9121

Ох уж эти женщины...
У сотрудницы был день рождения, и ей подарили какую то безделушки из магазина «Сваровски». Что то яркое из цветного стекла. Она пошла менять, и нашла у них милое колечко, под белое золото с «бриллиантиком». Я не эксперт, и я бы от оригинала не отличила. Такое аккуратное и не броское колечко.
Пришла она и хвастается всем что это белое золото с бриллиантом. Ну все конечно восхищаются, а она «муж подарил».
Я говорю – муж то завтра с командировки возвращается, она – «ой». Ну посмеялись и она про замену подарка рассказала. Я говорю – ты бы для достоверности завтра хвастаться начала , а то ведь не одна я в курсе. Фейсбук тоже, и фото с аэропорта выложишь, смотри чтоб муж не додумал чего лишнего. Он у неё бывший боксер. Долго не думает. Я то пошутила, а она колечко спрятала. И после его приезда всем наплела что он таки ей бриллиантик подарил. Он был в курсе но не возражал.
А ещё одна ее подружка, та ещё сорока, как увидела колечко, так аж позеленела. Муж?? А почему? А сколько стоит? Больно уж большой бриллиант то? Короче вцепилась она в своего мужа, закатила истерику. Что вот, Светке муж бриллианты дарит а ты..! Ну короче, спустя неделю приходит с колечком. Сияет вся. Всем под нос суёт – муж бриллиантик подарил. Только на этот раз бриллиантик то настоящий.
И теперь Светка вся извелась от зависти. Она к своему, а он ей говорит – «слыш красавица, я тебя слухи пускать не заставлял. Если не угомонишься, расскажу Риткиному мужу что у тебя стекло из «Свароски». Будешь у всех посмешищем». Не вышел номер. С боксером шутки плохи. А Светка себе места уже месяц как не находит, и почему то с Ритой больше не общается.

9122

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

9123

Сижу в гостях давеча. У хозяев две дочери. Два симпатичных существа 13 и 15 лет. Погруженных в свои проблемы и заботы. Мы сидим, болтаем и тд. Они сосредоточенно носятся по дому, наморщив лоб и что-то обсуждая. На мой вопрос: "Молодежь, что Вы такие озадаченные?". Услышал бесконечно трогательную историю, о том, что: «…учительница... английского... послезавтра… день рождения... она вредная и дура...а не поздравить нельзя...а мы ответственные за это...». Пожелав им удачи, мы с ихним папой вернулись к обсуждению своих, не менее важных проблем. Щелкнула дверь - дети умчались, видимо за подарком. Еще раз щелкнула дверь - вернулись. Заглядывают к нам.
- Купили?
- Ага!
- И чего?
- Антицеллюлитный крем!

9126

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

9127

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) директор крупной фирмы приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. Вам чего? Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

9128

В нашей фирме делала ремонт бригада гастарбайтеров из Средней Азии. И вот в конце рабочего дня иду я по лестнице как раз между двух таких ремонтников. Один шел на пролет выше меня, другой на пролет ниже. Идут они и громко переговариваются между собой. Из всей этой тарабарщины я не понял абсолютно ничего, за исключением последнего слова - "наверно". Идущий ниже меня гастарбайтер, тоже видимо услышав знакомое русское слово задумчиво повторил его - "на-вер-но". И тут произошло то чего я совершенно не ожидал. Он запел практически на чистейшем русском языке песню, которая начинается с этого слова. "Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой... На-на на-на".

9129

В поезде уже много дней едет компания. Все анекдоты не только по 10 раз рассказали, но и пронумеровали: - 45-й. Слабый смех - 26-й. Слабый смех - 34-й Все смеются, а один просто хохочет. Все ему: - Ты чего? Анекдот то старый - А я его первый раз слышу!

9130

Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Пётр: - Чего тебе, мужик? - В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? -... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Ну, я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да, минуты две назад.

9134

xxx: век продвинутых технологий, на земле очередная эпидемия какого-то мутировавшего вируса, начавшаяся только из-за того, что представители некоторых стран тащат в рот черти-что, что нормальному человеку не взбредет в голову съесть даже на спор.
yyy: есть в этом и положительный момент, мои соседи-антипрививочники начали резко делать прививки от всего, чего только можно.

9136

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

9137

Таксистом попался армянин. Ржет:
- Прэдставляешь, мой племяш крутейший джип в лотерею выиграл! На всю страну недавно показывали. Конечно, родня взволнована. На что он этот джип содержать будет? Опять подачки просить? Со стипендии оплачивать? Продать его нужно срочно, есть конкрэтные варианты. А деньги поделить по справедливости. Все ведь ему помогали.

- Тигран, у тебя совесть есть? Чего молчал? - вот об чем спросили в первую голову. Бааальшым чэловэком стал Тигран со своим джипом. Лэнта его взорвалась. Все напомнили, кому он сколько должен. Предложили вложиться в несколько интересных проектов. Намекнули на пару достойных его нэвест. А он все молчит. Наслаждается славой, сволочь. Наконец ответил:

- Ребята, это была постановочная съемка. Обещали 20 баксов, заплатили. Однако же, б!!! место съемки оказалось в таких эбенях, что я на такси почти столько же и потратил.

9139

Нашёл мужик в пустыне старинную лампу, потёр её, а оттуда Джинн: - Чего хочешь, мужик? Мужик, обливаясь потом: - Хочу домой! Джинн берёт мужика за руку. - Пошли. Мужик, облизывая пересохшие губы: - Ты не понял, я хочу быстро домой! Джинн: - Ну, тогда побежали!

9143

Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый? Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом. А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти? Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! " А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти? А о ком же еще?!

9145

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может воет. Врач спрашивает: Что с ним? Мужик: Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: Так чего спрашиваете, если знаете?

9146

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

9147

В Италии в Риме решили взять машину напрокат, съездить к морю и в Помпеи. В ближайшем прокате выбор был невелик. Куча мелких фиатиков и пара чего-то понтового и жутко дорогого. Продаван- типичный итальянец. Орлиный нос, мельтешение рук и очень много звуков. Впихнул нам все-таки микропипирку марки фиат. Узнав, что мы русские, страстно признался в беззаветной любви к российскому президенту. На это получил аллаверды, что мы тоже очень уважаем гения итальянского народа Бенито Муссолини. Мужик резко обиделся. Сползла прикленная улыбка, руки повисли вдоль тела, голос стал скучным. На вопрос "какой бензин заливать?", скупо бросил - "любой, до полного".
Хорошо сыну в дороге стало скучно, и полез он подключать телефон к машинке, заодно проштудировал почти всю инструкцию по эксплуатации.
"Слушай, она же дизель" говорит он мне. Я не поверил. Для меня дизель - это, как минимум, внедорожник либо пикап, ну уж никак не эта таракашка. Остановились, разобрались. Точно дизель. Ну итальяшка, ну гад, до полного, блин.
Машину сдавать сын отвозил. Видно было, что итальянец удивлен, но виду старался не показывать. По окончании процедуры сдачи сказал сыну " Передай отцу, что я очень извиняюсь", чем частично восстановил моё уважение.

9148

Утреннее. 11.20
Позвонил близкий товарищ, хороший человек, прекрасный семьянин, воспитанный муж, и проч. Я радуюсь когда меня окружают люди с такими качествами, даже если это один человек.
Позвонил. Мы поговорили. Обсудили. Пошутили. Покряхтели. Вдруг он заботливо:
- А чего с голосом, хрипишь немного, не простудился часом?
- Не. Просто сегодня дома работаю. С утра еще ни с кем не разговаривал.
- А. Понял. Ладно пока.

И в тот момент когда он еще не выключил телефон, я слышу:
- Вот ведь с..а, б…ть, он дома работает, еще ни с кем не разговаривал, я тут с 7 утра уже на производстве горло себе сорвал….

9150

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

<< ← 178179180181182183184185186187188 → дальше →

Партнеры

Реклама