Анекдоты про человек |
752
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
- Извините, добрый человек, а Рождественский вальс ваша шарманка играет?
|
757
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.
|
|
759
- Отчего ты такой веселый?
- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
- Как же тебе это удалось?
- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
|
|
761
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ
|
|
762
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ
|
|
764
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
|
|
765
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.
|
|
766
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
|
|
767
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
|
|
768
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
|
|
769
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.
|
|
770
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как? Напечатаете?
- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутроЄ
|
|
771
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
773
Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
|
|
774
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
|
|
775
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
|
|
776
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
|
|
777
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
- ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
|
|
778
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ
|
|
781
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
783
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье
заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает
снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
- Помоги, я - председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах - и убил его.
Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают
летчики у чукчи:
- Зачем же ты человека убил?
- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!
|
|
785
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.
|
|
786
В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываюЄ
|
|
789
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на
работу.
- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
|
|
792
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
- Я хочу уехать в Лондон!
- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того
же старика.
- Вы опять пришли?
- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или
нетЄ
|
|
793
В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением возвращаются назад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.
|
|
795
Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре
его приглашают в контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление на квартиру?
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое
время приглашают его к спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да
- Платите деньги - и получайте.
Человек думает: "Чудеса - да и только!"
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаюЄ
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!
|
|
797
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им
железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, - отвечают комиссии.
|
|
798
Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать.
Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.
Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!
|
|
799
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:
- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во
второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор
ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек
приходит в третий раз:
- Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ
- А у нас нет их. Огурчиков.
- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
- А почему в уши морковки вставляете?
- А потому что нет огурчиковЄ
|
|