Шутки про приходит - Свежие анекдоты |
3
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор: - Девушка, да что ж это! Да как можно!.. Да Вам же совсем здесь не место! Да Вам нужно нужно к нам! В университет! На филфак! Девушка (покраснев): - Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле- еле отпустила...
|
4
Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".
|
|
6
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи#датая!
|
|
7
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости. - Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается... Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало. Но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
|
|
8
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно: - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса!
|
|
11
СССР, 1979 год, Кировабад, Азербайджан, окружные сборы новых офицеров-двухгодичников. После местной выпивки/закуски заимел колики и ночью был доствлен в военный госпиталь. По дороге думал, что ночной город из окна уазика - последее, что вижу в жизни.
Дежурного врача нет. Привезли его только к утру. А у меня всё прошло - как отрезало. Врач упорно допытывался действительно ли, и убедившись, сказал, что оставляет меня в госпитале недели на две у себя(!).
Ну, в офицерской палате на четверых по-любому лучше, чем в казарме на сотню-другую мест (на сборах). Затем две недели приятного времяпрепровождения: соседи-офицеры местные делились вкусняшками, полковники брали с осбой в отличную сауну - и никаких процедур. Когда выписывали, оказалось, что мой - тот еще доктор, мало того, что военный, так еще из местных. Как меня выписывать, если за всё это время ни одного назначения? С матами, назначения сделал зав отделением.
Дальше сюр усилился. Утром приходит медсестра, без особых разговоров подходит к моей кровати, делает укол мне в ягодицу и спрашивает, а кто (называет мою фамилию). Называюсь. Немного смущается и успокивает, что, хоть это было назначено моему соседу, но витамины мол всем не помешают и быстренько уходит. Затем приходит другая и опять без разговоров уводит другого соседа на клизму или промывание желудка - не помню. Через какое-то время опять и так раза три, причем с последней процедуры он приходит держась за стеночки. Мы с остальными решаем, что его так к операции готовят. На следующее утро иду на завтрак, а меня останавливает врач и спрашивает почему я нарушаю голодание - ведь меня (вчера) промывали для рентгена желудка сегодня. После скандала он меня успокоил тем, что мне не вЫрезали (зашили?) же грыжу соседа - и нечего возникать. Ренген с бариевой кашей он мне всё же сделал тут же и выписал почти сразу же с открытой датой (я ему телевизор починил раньше). Я остался доволен и вместо сборов рванул домой в Харьков на Новый год.
С собой было несколько бутылок местного коньяка. Он пригодился. В самолетике (ЯК40, и тогда можно было) распили с соседом лейтенантом, и когда стюардесса объявила, что посадка в Харькове по погодным условиям отменяется - рейс был с несколькими посадками - на голубом глазу попросил её передать пилотам коньяк. Не знаю, может погода улучшилась или что, но вскоре последовало объявление что посадка в Харькове состоится. Возвратился где-то во вторую неделю января и узнал, что на Новый год отлучка домой была категорически запрещена командованием, но большинство проигнорировало. Правда, первых вернувшихся отправили на губу, тем, что посрединке ничего не было, кроме мата. А последнему из вернувшихся полковник лично пожал руку перед строем, сказав что из таких получаются герои (или дезертиры - добавил тихо наш майор).
|
|
16
Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Минутку, сэр! Да, вот она расписалась в получении бюллетеня. Вы, наверное, не живете вместе? - Да, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
|
|
18
Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!
|
|
19
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм, странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
|
|
21
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): " Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".
|
|
22
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!
|
|
23
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
|
|
29
...У товарища в гостях.
Мука, мясо и прочее есть - вдвоем лепим пельмени под неторопливый разговор.
Муркотик под ногами активно помогает.
Первая партия сварилась - закусываем. Впереди выходные.
Оба инженеры - особых финансовых проблем нет, дети - норм, безпроблемные.
Благолепие.
Приходит его супруга - школьный учитель математики.
Красавица, умница и вообще хозяйственная - у нас все готово, присоединяется.
В процессе разговора появляется идея - для школоты придумать простенькую задачку, но чтобы интересная была.
Придумали:
Папа в семье зарабатывает Х1 рублей/месяц.
Мама зарабатывает Х2 рублей.
У бабушки пенсия Х3 рублей.
...
Мама тратит на продукты У1 рублей.
Бабушке на лекарства У2 рублей.
Дочке надо айфон за У3 рублей
Одежда, аквапарк, интернет...
Там много чего напридумывали - но расходов больше, чем дохода.
Вопрос: через сколько времени папе придется брать кредит?
Подобрали значения, что бы через несколько месяцев.
Числа простые - для школьников.
Классическая задача с бассейном и трубами.
Испытали на домочадцах - те решили довольно быстро.
Потом учительница подкинула эту задачку на одном из уроков.
Грамотный преподаватель чувствует отношение класса к учебе - эта задачка вызвала живой интерес части учеников.
Даже небольшой всплеск интереса школоты к предмету - это очень хорошо, значит - цепляет.
...И только мохнатый шкотина, укушавшись мясом, все это дело проспал на тёплом подоконнике, никак на процесс обсуждения не повлияв.
Хотя его пайку включили в расходы...
|
|
31
Наконец, может оказаться, что уравнение второй степени не представляет никакого геометрического места. Тогда приходит инженер и говорит: "Не волнуйтесь, я его найду. У меня в кармане всегда есть транспортир, циркуль и линейка. А если это не поможет, я просто добавлю неизвестную переменную и скажу, что это новая физическая константа!"
|
|
33
Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
|
|
36
Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.
Вечером после работы записался на тест-драйв.
Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.
Но даже с учётом моего старого авто, не хватает чуть-чуть.
- Вы когда планируете забирать машину, мы сделаем ТО.
Обрисовываю ситуацию, по времени суббота, а по деньгам суббота, но через три месяца.
- Мы поможем решить эту проблему, с нами работают тринадцать банков. Давайте сделаем заявку на недостающую сумму. Получим одобрение, выберем лучший вариант. Ну и конечно же, по оценке вашего авто, можем поднять планку. Но сначала заявка.
Смотрю в списке банков, есть и мой зарплатный банк, он хотя и не из первой пятёрки, но надежда на возможность уехать из салона в субботу на джипе, стопроцентная.
Пока я ехал домой, три банка уже одобрили кредит, пока ходил по магазину шаговой доступности, ещё четыре, уже дома во время ужин и после, пять одобрений.
Нет ответа только от моего, родного.
Но на адреналине, на второй день уже готовлю свой авто к сдаче, все что можно демонтирую. Звоню соседу:
- Слушай, не сможешь со мной в субботу в салон съездить. Машину меняю.
Ну и рассказываю во всех подробностях о своих впечатлениях.
- Что-то цена подозрительно низкая. Хорошо, поедем узнаем.
В пятницу вечером приходит отказ в получении автокредита от моего банка.
Шок и крах всех надежд. Но договор есть, договор. С соседом едем в салон.
Все равно пытаюсь сначала свой авто подороже пристроить.
Сосед останавливает мой порыв:
- Пойдем посмотрим, на что менять задумал.
И достает толщиномер лакокрасочного покрытия. Менеджер сразу же заволновался:
- Мы уже все проверили, цена соответствующая.
Сосед внимательно все проверяет, потом садится в салон, что-то там щёлкает, включает, выключает. Спрашивает у меня:
- Ты что вообще не смотрел?
- Нет, только проехал.
- Так вот, слушай, заднее правое крыло, дверь и задняя дверь, восстановлены мастерски, но шпаклёвки на пожалели. Передние правая фара новая, но лампы галогенной в ней нет. Кондиционер нужно заправлять.
Менеждер вставляет свои пять копеек в оправдание:
- Аварий за авто не зарегистрировано.
Сосед парирует:
- Въехали просто в столб, когда выезжали из гаража, и правая воротина неожиданно захлопнулась. Поехали домой.
Едем, настроение двойственное. Приходит смс от своего банка:
- Вам одобрен кредит, приносим извинения.
Или в банке все знают, или потому что иконку с торпеды не стал пока снимать...
|
|
39
Неожиданная фраза
24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником!
Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!
|
|
40
Вчера в кафе на обеденном перерыве. Кафе имеет два зала, в одном из них небольшая игровая комната для детей. Почти никого нет, только я и мама с дочкой лет пяти, дочка носится по всему залу, забежит в игровую, там никого, пораскидывает мягкие игрушки и бежит к маме. Мама треплется по телефону, доказывая кому-то что-то по бизнесу явно. Дочка нарезала круги, нарезала, потом села, прижалась к маме и неожиданно спросила: "Мама, а ты меня любишь?" Та, не переставая трепаться по телефону, что-то ей впопыхах ответила (я не расслышал) и дочка подождав несколько секунд опять стала носиться по залу. Сижу, смотрю на это и думаю - наверно, такие моменты в жизни важнее сотни супер важнейших разговоров по бизнесу, раз твой ребенок тебя о таком спрашивает. Но понимание этого приходит намного позже. А у кого-то и вообще не приходит.
Не сильно смешная история, конечно. Просто наблюдение из жизни, без всяких нравоучений. Вдруг кому-то поможет правильно расставить приоритеты.
|
|
42
Безобразная Эльза.
"А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек...".
Сегодня поздравлял с очередным днём рождения одну очень вредную старушку. Когда были сказаны все нужные слова и обсуждены все новости, то она вдруг решила вспомнить дела давно минувших дней, о том как мы познакомились и в том числе эту историю.
Занимаясь в девяностые зерновыми спекуляциями, мне часто приходилось видеть как по весне некондицию пускают под бульдозер. При хранении зерна на элеваторах, часть его стабильно приходит в негодность (сгорает от излишней влажности) и реализовать его практически невозможно.
Будучи на тот момент изрядной жадиной и рачительным хозяином. Я подсчитывая убытки и упущенную прибыль, почти уже заимел бессоницу и гастрит, так меня расстраивало такое положение вещей.
Решением проблемы стало подписание договора на переработку некондиционого зерна с одним из биохимических заводов. Неожидано всё получилось и у меня вдруг в распоряжении образовалось несколько цистерн с гидролизным спиртом. Что с этим богатством делать я на тот момент не представлял, но умные люди посоветовали переговорить с железной дорогой, парфюмерами и фармацевтами.
Забегая вперёд могу сообщить, что все вопросы по продаже С2Н5ОН удалось решить без особых проблем и оставалось только получить лицензию на право хранения и реализации. С этой целью на одной из баз были арендованы площади и построены бункер для хранения (свареная из стали ёмкость на 70 м3) и насосная станция (куплено несколько колонок, которые используют на автозаправках).
Для осмотра производственной площадки, принятия решения о вводе её в эксплуатацию и выдаче лицензии, из столицы к нам выехал специалист.
Встречая нужного человека я стоял на на заплёванном асфальте, держа в руках картонку с красивым именем Эльза. Прошло немало времени, все сошедшие с поезда пассажиры разошлись, а моего человека всё не было. Только по уже опустевшему перонну шла какая-то древняя старушка с клюкой.
Поравнявшись со мной этот динозавр вдруг остановился и поинтересовался: "Деточка, вы судя по всему меня встречаете. Будем знакомы, меня зовут Эльза Карловна".
Я мог ожидать всякое, но к такому повороту готов не был, пребывая в полной уверенности что реликты уже давно вымерли и место им осталось только в музеях. Старушка выглядела по меньшей мере лет на 400-450. Северная сторона бабушки была покрыта мхом, а южная неизвестными земной науке грибами. Лицо скрытое под легкомысленной вуалькой, казалось состояло из одних бородавок. Отдельным украшением этой красавице служил знатный такой шнобель, зеленоватого цвета и замысловатой формы. Оживляли этот унылый пейзаж только неожиданно молодые, умные, блестящие и внимательные голубые глаза.
Проползав по инспектируемому объекту около трёх часов, московская гостья подозвала меня к себе и сказала: "Так дело не пойдёт. Вот вам список замечаний. Когда устраните, то позвоните и мы встретимся вновь".
Как тогда решались такие проблемы я знал хорошо и был готов к подобному развитию событий, незамедлительно достав из кармана солидную "котлету" с вечнозелёными.
В ответ на это бабушка смерила меня скептическим взглядом. Я мгновенно достал вторую, что однако тоже не произвело на неё никакого впечатления: "Я уже вам сказала, что так дело не пойдёт. А мзды я не беру, мне за державу обидно".
На устранение замечаний принципиальной предпенсионерки ушёл почти месяц. Сделано было овердофига, в том числе: вокруг ёмкости со спиртом был построен полноценный бетонный бассейн ёмкостью не менее 100 м3. А бумаги были подписаны лишь только через полгода и ещё пять визитов этой, не побоюсь сказать старой калоши.
Всё случилось под новый год. Закончив дела мы разъехались по планете предаваться заслуженному отдыху, а увиделись вновь уже только в середине января.
Приехав на нашу базу, мы с партнёром обмениваясь впечатлениями ждали клиента от ж/д. Когда он приехал и поставил машину под загрузку, то включив оборудование выяснилось: насосы гудят а продукт в ёмкость не поступает.
Очень удивившись такой неожиданой проблеме, мы открыли складское помещение и охренели. Наш казалось бы ненужный свежепостроенный бассейн был почти полон спиртом. Как позже выяснилось "гульнул" фундамент под ёмкостью с С2Н5ОН и по этой причине лопнул один из сварных швов. Если бы не придирки неугомонной бабульки, то за время нашего отсутствия ушло бы в землю около 50 м3 чистейшего спирта. Что безусловно было бы серьёзной бедой, т.к. это однозначно сильно ударило бы по карману и что ещё важней, обеспечило проблемы с контролирующими органами (в то время уже вовсю начали подделывать водку и всех кто занимался спиртом "ненавязчиво" пасли).
Послав правильной бабушке корзину цветов, я подумал что видимо неспроста говорится что все инструкции написаны кровью. Ну ладно, в моём конкретном случае спиртом. Что впрочем ничего в этой бесспорной мудрости принципиально не меняет.
"Безобразная Эльза, королева флирта
C банкой чистого спирта я спешу к тебе
Нам по двадцать семь лет, и всё что было
Не смыть ни водкой, ни мылом
С наших душ....".
|
|
43
Когда бывшие говорят: "А давай все начнем заново!" Это как взял читать книгу, а книга неинтересная, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходит автор и просит прочитать заново книгу, говорит, что вы неправильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.
|
|
44
Приходит шах к самому умному мудрецу: - Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. - Казни всех визирей, лучше публично, - отвечает мудрец, - и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа. - Так ведь ничего не изменится, - говорит шах, - другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. - А что с главным визирем? - А что с ним? - Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный. - А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака. Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал. Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
|
|
46
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает: - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии? - Да. - Ну и как? - Да так. - А Римского Папу видели? - Видел. - Ну и как он? - Папа как Папа. - А как это было? - Вышел Папа, все встали на колени. - А вы? - Я только нагнул голову. - А Папа? - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
|
|
47
Наконец-то молодые стали жить одни в новом доме. Самостоятельно, без родителей. Недавно приходит свежеиспечённый муж поздно вечером с работы. Супруга еще спит после суточной смены. Есть хочется... Открывает парень холодильник. Ура! Горбушка белого хлеба. Чёрствая. Юноша знает, что размягчить засохший хлеб можно в микроволновке, но что туда нужно поставить еще и емкость с водой, забыл. Пора приступать к таинствам кулинарии. Горбушка в печке, мощность по максимуму, время приготовления тоже побольше выставим – разумеется, чтобы мягче стало. Процесс пошел! Сидит молодой супруг на табуретке: ужина ждёт. Вдруг ему какой-то неправильный запах почуялся. Открывает парень дверцу СВЧ, а оттуда клубы чёрного дыма. Повторю, дом новый. Короче, сирены пожарной тревоги сработали по всему подъезду. Суровый женский голос требует всем организованно и без паники покинуть помещение. Приехали пожарные, стали ломиться к ним в дверь. Юноша открыл. И вот стоит он такой в трусах перед бравыми огнеборцами, в руках сгоревшую горбушку держит:
- Всё нормально, мужики. Я вот тут это… Хлебушка решил пожарить.
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены».
|
|
48
Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.
|
|
50
Армейская.
Новый командир части отправил роту на учения на полигон. Выдал 2 ящика взрывчатого вещества (вв).
Суть учений: подходит солдатик, делает расчет количества вв. Болванки были из дерева, бетона, железа. Запал, отход, взрыв. Процесс сдачи одного бойца занимает не мало времени. Бойцов под сотню. Ушел весь день, близится вечер.
Все уже устали и сильно проголодались. А взорвали только один ящик.
И тут к ротному приходит гениальная мысль, взорвать оставшийся ящик целиком и поехать в часть ужинать.
Решили, сделали!
Взрыв был такой, что в радиусе 5 км в деревнях в домах стекла повышибало.
Автобус тоже в часть приехал без стекл. Ротный за свой счет все стекла вставлял.
А мне кажется, что виноват был командир части, не фиг было столько взрывчатки давать.
P.s.
Самое интересное то, что в камазе, который болванки вез, стекла были целы, а стоял он ближе всего к эпицентру взрыва.
|
|