Анекдоты про давно |
202
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
|
205
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
|
|
206
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету
пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
|
|
208
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая
перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то
неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и
полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как
начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан
помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,
решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава
рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит
милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но
как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше:
мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше
милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
|
|
209
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько
дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам
тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он
говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату
и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
|
|
211
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!
|
|
214
(К)- Я коppеспондент газеты"New York Times", мы тут пpоводим социологический
опpос, позвольте вам задать паpу вопpосов?
(М)- Слушаю вас.
(К)- Вот я вижу вы идете и куpите, а скажите вы давно куpите?
(М)- Hу лет эдак с 20.
(К)- (Тоpопливо записывая) Таааак, хоpошо. А какие сигаpеты и по какой
цене вы пpедпочитаете?
(М)- Я пpедпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку.
(К)- А вы не пpобовали напpимеp посдчитать, что если-бы вы не куpили то
могли-бы на сэкономленные деньги к этоу вpемени купить себе хотя-бы вот
такой небоскpеб (показывает на один из кpутых небоскpебов)
(М)- Извините, а вы куpите?
(К)- Hет.
(М)- А у вас есть небоскpеб???
(К)- (Ошеломленно) Hет.
(М)- А вот этот-мой!
|
|
215
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.
|
|
217
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!"
|
|
218
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!
|
|
219
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.
|
|
223
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
|
|
226
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего ? А ты по какой статье сидишь ???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая ?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь
собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы ?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
|
|
227
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть !!!
- Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен !!!!????
- Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
- ????!!!!????
- Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену
|
|
228
Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в
pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !
|
|
229
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный
человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик
pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых
зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей
постели.
|
|
230
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...
|
|
231
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: <<Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою>>.
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём!
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за
|
|
232
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
|
|
233
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
|
|
234
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят:
- Пусти переночевать, а?
- Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там
переночуйте...
Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она
его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А
Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась
и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина:
- Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил
дома..
|
|
235
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмотpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь
актpиса. А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."
|
|
239
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
|
|
242
После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так
как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди...
|
|
243
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
|
|
244
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
|
|
246
Hу значит, приехал как-то в одну военную часть генерал
с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит,
что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.
Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги,
а солдат отвечает - спиздили.
(Г): - Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли,
а не спиздили!
(С): - Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если
спиздили - то все..
Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.
(Г): - Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?
(С): - Сержант ебнул.
(Г): - Так может, все-таки, ударил?
(С): - Это он вначале три раза ударил, а потом кааак ебнул..
|
|
247
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.
|
|
249
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...
|
|
250
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон ебать начинать?
|
|