Анекдоты про должен |
103
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
|
104
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
- Так жэныс.
- Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
- Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
- Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный.
- Харашо, снэсем четвертый и пятый!
- Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
|
|
108
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал
честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на
Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".
|
|
113
Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
- Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть!
- Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть!
- Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список,
наконец дошел до конца.
- Итого! Тишина.
- Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...
|
|
114
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!
|
|
115
Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой
специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам:
- Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый
волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что
постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр
дает эадание:
- Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает
первый:
- Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю
запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт:
- Неплохо. Отвечает второй:
- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить
трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:
- Великолепно! Отвечает третий:
- Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:
- А почему в контактных линзах? Третий:
- Ну а как же вы очки-то оденете?...
|
|
116
Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
|
|
119
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для
военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют
в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:
- Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в
затылке и сказал:
- Вы правы, сэр. Действительно, почему?
|
|
120
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
|
|
121
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит,
спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
|
|
125
Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о
действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех
присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров
расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело
огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей,
чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
|
|
126
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
|
|
127
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!
|
|
128
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...
|
|
129
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с
осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,
травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что
делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,
закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только
проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все
построилилсь. Генерал:
- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на
ведро] Майор нашелся:
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!
|
|
132
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через
жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место
где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
|
|
133
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
|
|
134
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так
точно". Вам ясно?
- Ага.
|
|
136
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...
|
|
138
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
|
|
139
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен
исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я
должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен
проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину
давно угнали".
|
|
140
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается
экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает
экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой
человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
|
|
142
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
|
|
144
Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37 квартиры... Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней
- это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ?! Тогда можно...
|
|
145
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже
напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
|
|
147
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И
вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный
звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что
это сделала ваша лошадь.
|
|
149
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.
|
|
150
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и
пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
|
|