Анекдоты про дома |
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!
|
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
|
|
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
|
|
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок.
Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч,
поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам
проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел
Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову,
левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома
сидел!
|
|
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
|
|
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...
|
|
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
|
|
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с
двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим
наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог
позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
|
|
Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.
|
|
Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк!
- Это тебе корова сказала?
- Да.
- Так она гонит!
|
|
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
|
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
|
|
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
|
|
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
|
|
Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена
отвечает:
- Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает
покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома!"
|
|
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит
Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова
выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что
англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаят,
извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова
объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское,
даже соль".
|
|
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
