Анекдоты про думали |
Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается.
Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит:
- Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась.
- Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит:
- Так тут же закрыто.
- Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.
|
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по
огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа,
какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол,
его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза
квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а
он в клетке сидит!
|
|
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и
вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
|
|
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут
видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
|
|
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
|
|
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
|
|
В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
|
|
Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили,
магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и
придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским
коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.
Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,
река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится
раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,
с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это
время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ
КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!
|
|
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать,
какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После
долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны
завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет
еще!"
|
|
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не
открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо
всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к
мужикам с воплем: - Она ж закрыта! Мужики говорят: - Конечно закрыта... Женщина
орет: - Хрена ж вы советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна!
|
|
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
|
|
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
|
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в
угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил
Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
|
|
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
|
|
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть! Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод
окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!
|
|
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
|
|
(З)веpи нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили
действовать сообща и пpинять коллективное pешение. Кто-то пpедложил:
- А давайте на эти деньги постpоим огpомный дом и все будем в нем жить!
(З) - Давайте, давайте! - заоpали все хоpом.
- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон.
(З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн
и будем там плавать.
- Давайте, давайте!
(С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен?
(З) - Да, вpоде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего пpедложить
можешь?
(C) - А да-авайте надуем огpомный оpанжевый шаp.
(З) - О! Здоpово! А потом что?
(С) - И отпу-устим его в не-ебо.
(З) - Слон! Зачем?
(C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.
|
|
В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
|
|
Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.
|
|
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!
|
|
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
- Слушай, давай попечатаем!
- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Я уже от руки написал.
|
|
Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
|
|
Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает:
- Скажите, друзья, как меня зовут?
Студенты думали, думали - никак не вспомнят.
- Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда
ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли
сдавать?
Студенты шепчутся между собой:
- О, валит! О, валит!
|
|
Государь долго не производил Болдырева в генералы за
картежную игру. Однажды, в какой-то праздник во, дворце, проходя
мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя!"
Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли
его. Государь вышел из церкви и, проходя опять мимо Болдырева, сказал
ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в
отчаянии.
|
|
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
|
|
