Анекдоты про двадцать |
102
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.
|
104
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой
солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.
|
|
106
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
|
107
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают
в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще
что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
|
|
108
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно "Супер".
- А сколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то
высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает
глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы,
если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.
|
|
110
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, -добавил врач.
|
|
113
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
|
|
122
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
|
|
123
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
|
|
125
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
|
|
126
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
|
|
127
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
|
|
128
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
|
|
129
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
|
|
135
Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
|
|
136
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.
|
|
137
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
|
|
139
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
140
Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?
|
|
141
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня
укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать,
нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две
недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
|
|
142
В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
|
|
145
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
146
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.
|
|
149
- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
|
|