Анекдоты про говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 24956

7851

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

7852

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит
начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для
начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала
150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги,
нужно иметь высшее образование.

7853

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

7855

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.

7857

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

7858

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?

7861

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

7862

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".
Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.
Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице
по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел
в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт
встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.
Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что
у Б.Н. штаны закатаны.
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным
американцам"

7867

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

7868

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

7869

Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке,
Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз.
Никитишна: "Ты одурела? Что случилось-то?". Маврыкина: "Представляешь!
Снится мне Штирлиц и говорит - подвинься на мгновение. А я ему - да
хоть на все семнадцать!"

7870

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.

7872

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

7873

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырёхлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнажённую маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придёт - свой "Камаз" загонит.

7874

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.

7875

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

7877

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и
начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

7878

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть
рассказывает.
Павел Лушанов

7879

На борту самолёта:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию
для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были
пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"

7880

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

7881

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так еёёже корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

7882

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

7883

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?

7886

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем
миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.

7887

Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой,
неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит,
что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:
- А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.
Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.
Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:
- Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!

7888

Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку,
отпусти пописать."

7889

Женская заподлянка.

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

7890

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

7891

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев
там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит:
"Простите, мадемуазель!" А истинный джентльмен,
с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

7893

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

7895

Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение.
Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный
пошел домой.
Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано
только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь,-отвечает врач, тоже военный,- всем так
выдают и ещё ни один не возвращался.

7896

Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.

7897

В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких
продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по
ярмарке, видит - надпись: "Гадание - 100 баксов".
"Ну, ради такого дела не жалко", - подумал Вася, заплатил сотню,
заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то
куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит:
- Попробуй.
Вася попробовал:
- Так это же говно!
- Правильно, угадал. Следующий.

7898

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

7899

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

<< ← 153154155156157158159160161162163 → дальше →

Партнеры

Реклама