Анекдоты про говорит |
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
|
Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее
свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир
иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается
дверь, заходят менты:
- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.
|
|
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки
и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
|
|
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
|
|
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый
спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?".
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при
первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго
говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"
|
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!
|
|
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле
августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки
дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на
набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой
по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
|
|
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь",
- Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай...
|
|
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче
сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный
невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли
- 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит
оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и
заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...
|
|
Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит
пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...
|
|
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет
прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не
раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это
время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
|
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!
|
|
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "
|
|
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас,
ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и
говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам.
Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента наебал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
|
|
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
|
|
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
|
|
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой.
|
|
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
|
|
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем
каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или
после?
|
|
