Анекдоты про идите |
Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...
|
Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...
|
|
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.
|
|
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает
Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и
спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?
|
|
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда
председательствующий и говорит:
- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу
сесть вправо, кто за капиталистический - влево.
Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при
капитализме.
- Тогда идите в президиум.
|
|
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
- Я хочу уехать в Лондон!
- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того
же старика.
- Вы опять пришли?
- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или
нетЄ
|
|
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
|
|
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок - другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.
|
|
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
|
|
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !
|
|
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!
|
|
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
|
|
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!
|
|
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я
дaльше помочь вaм не смогу !!!
|
|
Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q
|
|
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
|
|
Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную !
- :- (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...
|
|
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!
|
|
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят:
- Пусти переночевать, а?
- Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там
переночуйте...
Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она
его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А
Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась
и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина:
- Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил
дома..
|
|
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Hда, здесь резать надо... М:
-Hет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Hе, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы
резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а
продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не
хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите
то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не
выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая
женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
|
|
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."
|
|
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...
|
|
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
|
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает
ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!
|
|
Принятие в комсомол:
- Иванов, вы хотите стать членом комсомола?
- Чего?
- Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах!
- Да еб_ти!
- А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола?
- Чего?
- Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов!
- Да еб_ти...
- Иванов, произнесите торжественную клятву!
- Чего?
- Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате!
|
|
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
|
|
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока её объехали..........
|
|
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
|
|
В кабинет директора вбегает учительница:
- Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
- А что снова случилось?
- Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам
идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
- Hу что ж. Hадо родителям звонить! - говорит директор.
Hабирает номер - в трубке властный голос:
- Инструктор горкома Петров слушает!
Директор, ничего не сказав, кладет трубку.
Думает, потом говорит:
- Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал,
а я, пожалуй, пойду брюки снимать...
|
|
Во время очередного реформирования Комитета Глубокого Бурения
объявили конкурс на набор в отряд суперагентов. Hу там всякие
тесты, стрельба, и т.д. В итоге осталось три кандидата. Приказали
им явиться на комиссию с женами.
Приглашают первого и говорят: мы должны быть уверены, что во
имя Pодины вы выполните любой приказ. Вот вам пистолет, идите
в соседнюю комнату и застрелите свою жену.
Кандидат 1: - Hет, я ее люблю, я не могу ее убить!
Выгнали его.
Та же тема со вторым кандидатом. И он говорит:
- Hет.
- Почему? Только не говорите, что ее любите!
- Hет, она на самом деле редкостная с%ка, но она мать моих
детей... Hет.
И этого выгнали.
Позвали третьего, объяснили ему все. Взял он пистолет и пошел
в соседнюю комнату. Комиссия ждет. Вдруг "БАХ", потом еще раз
"БА-БАХ", потом крики, грохот, бьющиеся стекла и... тишина.
Возвращается 3-й кандидат и говорит:
- Вы просто не поверите. Стреляю первый раз - холостой! Второй раз -
опять холостой!!! Пришлось оторвать у настольной лампы провод и
придушить эту п#$ду!
|
|
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
|
|
Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: "О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?" На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: "А мы ненадолго... Мы за диваном приехали..."
Мама в ужасе: "Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!" Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: "Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте", и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
"Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство."
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки "Абсолюта"
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
|
|
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
|
|
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и
объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.
Мужик:
- Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?
Врач:
- А вы идите так, как будто "ламбаду" танцуете.
Идут они, "ламбаду" танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:
"Наш паравоз впэрэд лэтит!"
|
|
.... Ну началось - 2
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
|
|
Значить, попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy,
меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 "комендантcкий
чаc" - грyзины вcех подряд на yлице ловят и $@yт. Hy, идет
как-то поздно, вдрyг - cзади толпа бежит. Мужичок: "понты", -
дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой
дворик, cмотрит - вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой
древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве.
- Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и @$yт!!
Hоги в рyки и драх нах оcтен!
Дедуля (cпокойно так):
- Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь @$yт...
|
|
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
|
|
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
Пришли в один, а им там говорят:
- С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история.
...
После того, как их выпроводили из десятого
детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад,
то я в школу опоздаю...
|
|
Приходят к Лукашенко ученые и говорят:
- Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие
и пришли вам об этом доложить.
- Дакладывайте, таварыщы учоные.
- Наши исследования приводят нас к выводу "Сорок лет - и пениса нет."
- Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова
апазицыи.
Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят:
- Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и
хотим вас успокоить: "В сорок пять - пенис опять!"
64
|
|
