Анекдоты про иванов |
57
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и
спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"?
- Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.
|
58
Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!
|
|
59
Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
- Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть!
- Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть!
- Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список,
наконец дошел до конца.
- Итого! Тишина.
- Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...
|
|
64
Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!
|
|
67
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так
мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.
|
|
68
Врач заходит в палату:
- Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы,
Сидоров, прощайте.
|
|
71
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему
проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в
казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке
дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша
поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина,
все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
74
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
|
|
78
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть! Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод
окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!
|
|
79
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и
ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач
спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела
голова...
|
|
82
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает
профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!
- Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И
профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
|
|
83
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- О!
|
|
84
На уроке НВП. Военрук:
- Петров! Из чего сделано дуло? Петров:
- Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
Иванов: - Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Сидоров! Из чего
сделана мушка? Сидоров: - Из железа. Воен: - Э-эх, ты, - (заглядывает в книжку)-
Из того же материала!
|
|
89
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
|
|
90
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
|
|
91
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
|
|
93
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
96
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?
|
|
99
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
|
|