Анекдоты про кого |
2
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" -
"Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В
самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все
просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
|
3
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.
|
|
4
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
|
|
7
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
|
|
8
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал,
попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У
директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять
попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор (торопливо):
- Нет-нет, все, беру-беру!
|
|
9
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
|
|
10
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую
палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
|
|
14
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
|
|
18
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо. Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
|
|
19
Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
- Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом:
- Да ты НА СЕБЯ посмотри!
|
|
22
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с
девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на
свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.
|
|
23
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: -
Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не
гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за
самогоноварение
- Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы
кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
|
|
24
Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети
ему:
- Здравствуйте!
- Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у
нас?
- Русская литература!
- Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А
кого мы проходили в прошлый раз?
- Пуууушкина!
- Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
- ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.
|
|
27
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".
|
|
28
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
|
|
31
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...
|
|
33
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку
коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в
обмороке.
|
|
35
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того,
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию
единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
|
36
Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А
вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого
ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
|
|
37
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
|
|
43
Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"
|
|
45
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь
|
|
50
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель
мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор: Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не
изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь
- так я же ее и сушу!
|
|