Анекдоты про компании |
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
|
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с
неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами,
причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски:
рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают
кто, но все равно рассказывают.
|
|
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!
|
|
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается
приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его
и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.
|
|
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
|
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем
Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все
программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75%
наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на
"святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
|
|
Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к
нему: "Ну, как там женщины?" Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые,
брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются.
Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у
них только общественная работа - "комсомолки" называются. И, конечно, есть
приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и
молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...
|
|
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты
возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив
горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной
работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое
детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и
на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им
отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
|
|
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген
хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и
по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо,
закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится
на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют?
- Дикари-с...
|
|
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду.
Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом
фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него
аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В
это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь
обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и
говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"
|
|
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил
художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник
заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не
было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за
нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.
|
|
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом
этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая
самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего
этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не
выдерживает:
- А в каком слове?
|
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!
|
|
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
|
|
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по
билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.
У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа). Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.
Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного
билета. Пpиходит контpолеp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с
билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в
дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...
--
Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
|
|
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
|
|
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!
|
|
В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываюЄ
|
|
