Анекдоты про мал |
102
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама?-спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
103
Кинолог ты мой)
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
|
|
104
С тех самых пор, как я был мал
Мой ум пытлив был по природе
И президента я не понимал
Зачем же он не думал о народе.
Теперь же понял я когда подрос
Конечно думал он, но только мало
И вот в чем, понимаете, вопрос
На большее зарплаты не хватало.
И наконец, на радость всей стране
Расширится дум о народе сфера
И выросла, чтоб думалось вдвойне
Зарплата президента и премьера.
|
|
105
Насчет музыкального слуха и его отсутствия.
У моей мамы слуха никогда не было. От слова - совсем.
Попытки спеть мне колыбельную ВСЕГДА оканчивались, по рассказу очевидца (папы) - моим громким плачем (когда мне было меньше года). Когда мне было года четыре, по рассказам мамы, я ее просил, лежа в кроватке: "Мама, ты только не пой! Ты тихо посиди со мной, и я сам усну".
Потом прошли годы и десятилетия. Мама в присутствии папы (у которого был абсолютный слух) позволяла себе исполнить лишь изредка что-то очень короткое и простое по мелодии - и без особого успеха.
Потом мама тяжело заболела, и пришлось ее везти лечиться в страну, где медицина была чуть более развита, чем в постсоветской России. Там ей очень сильно помогли, но, как часто бывает, при излечении от одной болячки вылезает другая, откуда ни возьмись.
У мамы на ее девятом десятке, на фоне приема высоких доз гормонов, начал потихоньку выползать Альцгеймер (так, говорят, часто бывает). Соответственно, мама не очень хорошо помнит, что сегодня было на завтрак, но прекрасно помнит всех своих подруг из женской школы 1946 года.
И вот на этом фоне из мамы полились песни и романсы времен ее юности: "Артиллеристы, Сталин дал приказ", "Марш коммунистических бригад", "Гордая прелесть осанки", а также популярные арии: "Устал я греться у чужого огня" и др., а также почему-то арии из "Аршин мал алан" ("Ай, спасибо Сулейману, что помог жениться мне").
Не скажу, что мама всегда попадает точно во все ноты, но поет она сейчас на два порядка лучше, чем три-четыре года назад.
Попытки найти описание подобных случаев в медицинской литературе успехом не увенчались (ну, не считают врачи отсутствие музыкального слуха заболеванием, поэтому не обращают внимание на его отсутствие или наличие).
Но мне приятно, как мама, которая минимум 60 лет своей жизни прожила с полным осознанием того, что у нее слуха нет и не будет, вдруг на девятом десятке "распелась".
|
|
106
Нoчь. Встаю пoпить вoдички. Пo пyти на кyхню в пoтёмках кoридора вижy на полy oчертания какoго-то предмета - длиннoе, объемнoе, шевелится врoде. В гoлове все вoзможные варианты перебрал - обyвь, oдежда, ну ничегo не подхoдит, да и yверен, чтo там не лежалo ничегo. Пoка по стенке пoлз до выключателя, дyмал все, черти за мнoй пришли, пoра пить брoсать. Включаю свет, а там кoшка валяется. Ещё 10 секyнд мыслительнoго прoцесса, откyда она пoявилась, у меня кoшек нет. Потoм вспoминаю, сестра пoпросила пoследить за ней, сама в oтпуск yкатила. Пoхоже я не дoживу до ее вoзвращения!
|
|
107
xxx> у нас инженер из %уральского филиала%, суровый такой чел, когда пишет, начинает сообщения с фразы, "Здравствуй, Андрей." С точкой! У меня в голове сразу музыка из вестернов (или из этого.. из танчиков, карта Хайвей), кажется, что он сейчас добавит "Вот мы и встретились с тобой снова, Стрелок"
yyy> "Этот чат слишком мал для нас двоих"
|
|
108
НЕНУЖНАЯ ПРОФЕССИЯ
Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис.
Просторный кабинет отдела техподдержки встретил неожиданной тишиной. Джек недоуменно посмотрел на часы.
Прямо сейчас у Марты из третьего филиала зависла программа. Находится Марта за тысячи миль и, как всегда, не может толком объяснить, в чём проблема. Обычно её звонки переводят прямо на Джека. Но телефоны молчали.
Несколько парней гоняли в какую-то стрелялку, изредка переругиваясь. Дамы увлечённо занимались шоппингом в Сети. Гарнитуры валялись на столах. Похоже, к ним вообще притрагивались пару раз в сутки.
Тишина. Джек прямо чувствовал волну всеобщего умиротворения.
Прямо сейчас должны звонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных.
Может, глючит связь? Джек схватил первую попавшуюся гарнитуру, набрал проверочный код. Система - в штатном режиме.
Один из сотрудников, Майкл, наконец, заметил Ланкастера:
- Здорово, Джек! Как отдохнул? Босс просил...
- ...зайти к нему, когда появлюсь, - закончил Джек. - Зачем - не знаешь.
- Ну да! - выдавил, наконец, Майкл, вспомнив, с кем говорит. - Честно, не знаю!
- Майкл, что происходит?
- Ты о чём?
- Тишина, - кратко пояснил Джек. Майкл замялся. Похоже, он понял вопрос, но сформулировать ответ не смог. Даже в голове.
Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Миновал секретаршу без обычных проволочек. Странно, очень странно!
***
Старик Джордж сидел в роскошном кресле, наслаждаясь сигарой. Маленькая шалость босса. То, что сигара кубинская, об этом знали немногие, включая Ланкасетра и секретаршу.
- О, Джек, давно жду. Садись, предстоит серьёзный разговор.
"Босс и рад видеть, и не рад", понял Джек. "Неужели старик решил от меня избавиться?! " Ланкастер попытался настроиться на волну шефа.
- Отпуск? - вырывалось у Джека. - Ещё один отпуск? Прямо сейчас?!
- Знал, что ты поймёшь! - Джордж удовлетворённо затянулся сигарой, дожидаясь, пока сотрудник переварит информацию.
- Бессрочный отпуск? С оплатой? Не понимаю! - честно сказал Джек. - Хочешь уволить, но боишься проблем с профсоюзом? Иначе, зачем такие сложности?
- Всё гораздо проще, Джек. Номинально ты по-прежнему работаешь у нас. Можешь приходить, когда захочешь. Работать не обязательно. Лучше вообще не работай!
- Но проблемы с клиентами...
- Справимся без тебя! - Отмахнулся босс. - Уже справляемся! Причём не хуже, чем с тобой.
- Джордж, только честно! Скажи, зачем?! Нашёл человека на моё место? Я где-то крупно накосячил? В чём дело?
- Джек, ты не хочешь в отпуск? - Брови босса вежливо изогнулись.
Ланкастер молчал, пытаясь понять. Этот прошедший отпуск он вырвал буквально силой. Просто устал, написал, как всегда, заявление. На словах прибавил пару деталей, объяснив, чем для фирмы обернётся его вынужденный трудоголизм.
Джеку и в отпуске пытались звонить. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента ещё дальше, чем главный офис. Целую неделю Ланкастер старательно "забывал" телефон в номере, пропадая, то на пляже, то в баре с очередной красоткой, жаждущей курортного романа.
А потом - как отрезало. Ни одного звонка за весь отпуск. Тогда Джек просто не придал этому значения.
- Уволить мы тебя действительно не можем, - изрек наконец босс. - Вернее, можем, но тогда обязаны нанять другого человека на твоё место. Иначе профсоюз съест нас живьём.
- Должность-то штатная, - рассеяно произнёс Джек.
- Поэтому, пусть всё идёт, как шло до этого. Так будет лучше всем.
- Как?! - выдавил Джек. - Как вы справились без меня?! Это же невозможно!
- Немалую роль в этом сыграл ты сам, Джек. Извини старого пердуна, что раньше тебя в отпуск не пускал.
"Самокритика вслух! Или у меня крыша едет, или в сигаре - совсем не табак", подумал Ланкасер. "Это многое объясняет!"
- Джордж, давно куришь эти сигары? - сотрудник задал глупый вопрос, прикидывая пути отступления.
- Не бойся, Джек, я не сошёл с ума. Ты - тоже. Но твой отпуск решил много проблем.
Старик снова затянулся и, затушив, отложил сигару.
- В первые дни мы буквально утонули в проблемах. Клиенты привыкли, что их понимают с полуслова. Я даже задумался о приёме кого-нибудь на подмену вместо тебя. Например, Таллера из отдела безопасности. - Заметив беспокойство, босс поспешно добавил:
- На время отпуска, конечно.
- И что случилось? - не выдержал Джек.
- Я дал указание всем отвечать, что ты в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились внятно формулировать свои просьбы.
- Именно тогда прекратились звонки на мой телефон, - вставил Ланкастер.
- Но мы пошли ещё дальше. - кивнул босс. - Научили пользователей самостоятельно решать возникшие проблемы.
- Это невозможно! - вырывалось у Джека.
- Поверь, возможно. Как только человек узнаёт, что ты в отпуске...
- А ошибки?!
- От ошибок никто не застрахован! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь.
- Так ты хочешь...
- Чтобы всё продолжалось по-старому. Вот! - босс вытащил старое заявление об отпуске. В глаза бросилась свежая резолюция. "Предоставить бессрочный оплачиваемый отпуск". - Мы с тобой взрослые люди, Джек? Давай поступим, как взрослые.
Джордж кинул на стол туристический каталог:
- Давно отдыхал в Альпах?
***
Вечер плавно перетекал в ночь. Джек Ланкастер сидел за стойкой бара и потягивал виски. Босс не обманул, вся зарплата исправно перечислялась на счёт. Джек рассеяно листал рекламный каталог. Тяжёлое это дело - отдыхать!
Из-за столика в углу встала ослепительная красотка и, виляя бёдрами, направилась к Джеку. Девица весь вечер не сводила с Ланкастера глаз. Не нужно быть провидцем, чтобы распознать её намерения.
- Привет, я Элис, отдел маркетинга. А вы, должно быть...
- Джек Ланкастер, отдел техподдержки, - представился Джек. - Штатный телепат. Правда, сейчас я в отпуске.
|
|
110
Частушки оркестровые.
Я флейтиста полюбила,
Целый год к нему ходила.
Он на флейте всё играл,
А е***ь - не предлагал.
Полюбила гармониста,
Он привёл мне пианиста.
И они меня вдвоём
Просят: - Можно по***м?
Согласилась я, конечно.
Не ходить же в девках вечно!
И дала им по*****ся,
Но потом пришлось расстаться.
Повстречался мне скрипач,
Говорил, что он богач.
Но (вы будете смеяться)
У него лишь *** да яйца.
Ксилофонщик был однажды
И потрахал меня дважды.
Больше - не хватило сил,
На год отпуск попросил.
Барабанщика любила;
Его водочка сгубила.
Он е**л меня ритмично -
Сзади, сбоку и обычно.
Полюбила гусляра -
Он мне только в ж**у, бля.
У меня спина болела,
Я согнувшись - не хотела!
Помню, был саксофонист.
И высокий, и плечист.
Только *** немного мал -
Еле матку доставал.
Был ещё... мужик, казалось.
Но, как позже оказалось,
Это бывшая арфистка.
Да к тому ж ещё нудистка.
Полюбила гитариста.
Хуже был, чем три садиста!
Ночью никогда не спал:
Всё е***, е***, е***.
Много было и других,
Тех, кто любит перепих.
Я п***у всегда давала,
Но, по-прежнему, мне мало!
Всё! Частушки вам пропела
И е****ся захотела!
Ждёт меня мой ухажёр,
Всем известный дирижёр!
06.12.2019.genar-58.
|
|
112
Новый сборник поговорок:
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
|
|
113
Трубочка... Вот закуришь её, первую затяжечку сделаешь, дымок пустишь и смотришь, как он по небу разлетается. Кто трубку не курил, тот сладости сей забавы не чувствует. Сигарета что? - вкус бумажный. Нюхнёшь, аж воняет кислым. Эту колбасу как ни сласти, а всё едино доброго не чувствуется полностью.
Достанешь, бывало, кисет; разомнёшь его мал-мала по привычке... От тоже интересно, - чего б его мять? А табак в руках понять хочется, какой он. Иной чужой щупешь, и осознание - не тот. Вот ещё его на понюшку не взял, ещё его дурного и рыжего не видел, а чувство есть. Покуришь, конечно, из вежливости; поблагодаришь хозяина, где и похвалишь зелье... А то и верно, не бывает травы сей из одних изъянов: у одного - крепость, у иного - скус приятный, а какой и "богатый" есть, полнотой дыма берёт.
Однако ж моего табака лучше нет. Он мягкий, крепкий, душистый и, как дед говаривал, "ровный". Дымишь его, а приятность не меняется. Я даже пробовал несколько раз, набивал люльку доверху, так, что под конец и держать её трудно от жару, ан нет - вкус тот же. Это, между прочим, для табака большая ценность. Мне недавно с Мурманска знакомый четыре сорта привёз в подарок. Кисеты плёночные, клееные такие, яркие.
- Попробуй, - говорит, - Саня, чего приличные люди курют.
Попробовал. Ничего не скажу, табак справный. Позабавило только, что ихние буржуины в него добавляют всякое. Оно, грешным делом, по-началу нравится, но приедается быстро. Да и баловство это, сливу с вишней в трубку совать.
Не про то говорю, начал своё хвалить, а стал чужое ругать. Чужое пусть по чужим ходит, оно мне без надобности. Вечера у нас какие, а! Ти-ихие... С вечерка часов семи ветерок последний вздохнёт, ещё разок-другой вздохнёт и успокоится. Слышно, как комариха комара за бутылку ругает. А потом всё равно целует.
Мальчишки в это время из реки вылазеют и на край села гурьбой, стадо встречать. Там уже бабки да тётки собрались, пастуха костерят, что медленно ведёт. А рано пастух придёт, так ругают, что не допас. Им всё равно за что балаболиться. Пока всё стадо не разберут будут кости мыть. Ну да Бог с ними. А я в это время как раз привычку иму на лавочке у ворот сесть, кисет, как говорил, помять малёхо, трубочку продуть, прочистить соломинкою и неспеша, "расстановочно" до половинки её набить. Да-а... И это только в фильмах нервные курют - спички ломают. Как так? Не понимаю. Тут же, почитай, половина удовольствия в "процессе"! Вот пока пальцем табак уминаешь, так весь день прожитый перед тобой проходит... или проплывает. Тут уж кому как по душе. И дойку утреннюю вспомнишь, и как сено ворошил, и как с соседом с покоса ехали. Лошадь вспомнишь карюю свою, мохноногую, как она от слепней хвостом машет. Запах белого хлеба из пекарни вспомнишь, да как с термоса похлёбку в обед наливал. Хороший термос, китайский, со сталинских времён ещё живой, в цветах розовых такой. Да на солнце поглядишь, что к закату клонится. И подумаешь, что вот баба сейчас дойку вечернюю окончит, и можно баньку топить, пыль дневную с себя споласкивать.
И здесь и закуришь... Глубоко так затянешься. Здесь на первый дым и смотри.
А ты "сигаре-еты"...
*****************
Автор уже давно не курит.
|
|
114
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
|
|
115
Пора наверно написать о сексе... Хотя нет, слово секс грубовато, лучше об оргазме. Они бывают разные — до умопомрачения, сладкие, взрывные. Но тот о котором я хочу рассказать, вобрал в себя все.
А все началось обыденно, когда нашему леспромхозу выделили новые деляны. Стан решили развернуть в небольшом поселке. Там организовали и столовую и общежитие, где жили и кормились вахтовики. Среди которых был и Коля. Маленький, невзрачный мужичок. При этом работяга и передовик производства. А еще у него не было семьи, любовницы и главное любви. Как то не привлекал он девушек своей внешностью, несмотря на приличные заработки. Но в этом поселке, все переменилось. А все из-за Нины, которую пригласили работать поваром в вахтовой столовой. Она тоже была одинока, но в отличии от Николая имела приличный рост за метр восемьдесят, дородную фигуру издалека похожую на сумоиста и вес превышающий Колин раз в пять. В общем полная противоположность если не считать одиночества. Их взгляды переплелись в первый же день знакомства. Они нашли друг друга. Это была любовь с первого взгляда. Николай еще больше перевыполнял план, летал как на крыльях, собирал Нине в лесу уже появившиеся подснежники. А она, отдельно от всех баловала его вкусняшками. Домашними пельменями, драниками с чесноком, наваристыми борщами... Всем, что позволяла ее фантазия. Люди они были взрослые и пришел момент, когда она пригласила его к себе.
В тот вечер, Николай, побрился, помылся, набрызгался одеколоном «Шипр», прихватив с собой бутылочку вина из местного магазина и не забыв и про небольшой букетик лесных цветов, пошел на первое свидание.
Застолье было недолгим, основной инстинкт был сильнее. Не доев и не допив они водрузились на кровать Нины и их тела слились в единое целое. Коля, был мал не во всем. Есть такая народная поговорка — мужик в корень пошел. Это было о Николае. А долгое воздержание и воплощенные мечты сделали его мачо. Нина был с ним солидарна. Ухватившись руками за хромированную трубу передней спинки кровати, она по максимуму освободила свою пышную грудь в которой он утопал лицом, покусывая соски. Ее ноги, немного согнутые в коленях, уперлись в трубу задней спинки, помогая ей поднимать тело, навстречу движениям партнера. В совокупности это была сказка. В движениях, ощущениях и чувствах. И финал приближался одновременно. Что, кстати, редко бывает при первых знакомствах партнеров. По телам пробежала сладостная дрожь, Николай выгнулся задрав голову кверху для рвущегося из груди рыка, а она приподняла тело навстречу ему.
Не выдержали крючки кровати на которых крепилась панцирная сетка. Кровать повело от нажатия ног и тянущих рук и она сложилась. При этом передняя спинка с хромированной трубой опустилась прямо на голову Николая. И все это совпало с оргазмом. Отсюда и появилось наверное выражение — до смерти!
Нет-нет, не переживайте, Николай выжил, хотя и потерял сознание. Ведь удар спинки был весьма силен в переводе на общий вес давления их тел. Но то, что он пережил в этот момент во всех цветах радуги было с его слов несравнимо ни с чем.
Кровать пришлось менять, на деревянную двухспалку у которой они предварительно отпили ножки и без всяких эксцессов произвели на ней в дальнейшем троих детей. Но для меня он так и остался человеком пережившим оргазм до смерти.
|
|
118
xxx: Сейчас узнала из телеги, что во Франции постепенно расходится выражение "держи нос в своей маске" ("не лезь не в свое дело").
xxx: Бытие определяет сознание...
yyy: А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.
zzz: А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.
|
|
119
Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает: Kак жизнь? Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит. Потpяcающе! Слушай, пpодай, а? Hет, он же врoде, как член cемьи... Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше! Хорoшo. Через месяц: Ну что, как слон? Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
|
|
120
Из Википедии:
Ехидны живут настолько скрытно, что особенности их брачного поведения и размножения были опубликованы только в 2003 году, после 12 лет полевых наблюдений. Выяснилось, что в период ухаживания, который длится с мая по сентябрь (в разных частях ареала время его наступления разнится), эти млекопитающие держатся группами, состоящими из самки и нескольких самцов. И самки и самцы в это время испускают сильный мускусный запах, позволяющим им отыскивать друг друга. Группа вместе кормится и отдыхает; при переходах ехидны следуют гуськом, образуя «поезд» или караван. Впереди идёт самка, за ней — самцы, которых может быть 7—10. Ухаживания продолжаются до четырёх недель. Когда самка готова к спариванию, она ложится, а самцы начинают кружить вокруг неё, отбрасывая в сторону комки земли. Через некоторое время вокруг самки образуется настоящая траншея глубиной 18—25 см. Самцы яростно толкают друг друга, выталкивая из траншеи наружу, пока внутри кольца не остается один самец-победитель. Если самец был только один, траншея прямая. Спаривание (на боку) продолжается около часа.
Беременность длится 21—28 дней. Самка строит выводковую нору — теплую сухую камеру, часто выкопанную под пустым муравейником, термитником или даже под кучей садового мусора рядом с человеческим жильём. Обычно в кладке одно кожистое яйцо диаметром 13—17 мм и весом всего 1,5 г. Долгое время оставалось загадкой, как ехидна перемещает яйцо из клоаки в выводковую сумку — её рот для этого слишком мал, а лапы неуклюжи. Предположительно, откладывая его, ехидна ловко сворачивается клубком; при этом кожа на животе образует складку, выделяющую липкую жидкость. Застывая, она приклеивает выкатившееся на живот яйцо и заодно придает сумке форму.
Через 10 дней вылупляется крохотный детёныш — паггл: он длиной 15 мм и весит всего 0,4—0,5 г. При вылуплении паггл разрывает оболочку яйца при помощи роговой шишечки на носу, аналога яйцевого зуба птиц и пресмыкающихся. Глаза у новорождённой ехидны скрыты под кожей, а задние лапы практически не развиты. Зато передние лапы уже имеют хорошо выраженные пальцы. С их помощью новорождённый примерно за 4 ч. перебирается из задней части сумки в переднюю, где находится особый участок кожи, называемый млечным полем, или ареолой. На этом участке открывается 100—150 пор молочных желёз; каждая пора снабжена видоизменённым волоском. Когда детёныш ртом сжимает эти волоски, молоко поступает в его желудок. Высокое содержание железа придаёт молоку ехидны розовый цвет.
Растут молодые ехидны очень быстро, всего за два месяца увеличивая свой вес в 800—1000 раз, то есть, до 400 г. Детёныш остаётся в сумке матери 50—55 дней — до возраста, когда у него развиваются колючки. После этого мать оставляет его в укрытии и до возраста 5—6 месяцев приходит кормить раз в 5—10 дней. В общей сложности молочное вскармливание продолжается 200 дней. Между 180 и 240 днём жизни молодая ехидна покидает нору и начинает вести самостоятельную жизнь. Половая зрелость наступает в 2—3 года. Размножается ехидна только раз в два года или реже; по некоторым данным — раз в 3—7 лет. Но низкие темпы размножения компенсируются у неё большой продолжительностью жизни. В природе ехидна доживает до 16 лет; зафиксированный рекорд долгожительства в зоопарке — 45 лет.
|
|
122
ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.
|
|
123
История эта случилась несколько лет назад. Ходил в психиатрический кабинет одного небольшого областного городка (для диспансера тот городок был мал, а для того, чтобы уже похвастать психиатром в штате своей больницы — в самый раз) парнишка.
Вернее, целый парнище: пудовые кулаки, косая сажень в плечах, рост метра под два, а то и больше, ликом вылитый Валуев — словом, настоящая находка для палеоантрополога. А если встретить где-нибудь в лесах — чистый восторг для посвятивших свою жизнь поискам йети.
Коля (назовём его так) донимал психиатра просьбами отпустить его в армию. А то, мол, неудобно как-то: все соседские пацаны отслужили или собираются, а его, видите ли, не пускают. Да он бы там... Да он бы им всем... Доктор охотно верил: в Колиных ручищах даже ручной пулемёт Калашникова смотрелся бы как-то игрушечно, тут скорее какой-нибудь «Утёс» или «Корд» был бы в самый раз. А можно было и вовсе ничего в руки не давать и давить врага харизмой и добрым взглядом. Но увы: на областной медкомиссии Колю развернули, сказав, что такой разительный дисбаланс росто-весовых показателей и ай-кью просто фатален для любого противника. Нельзя так с заклятыми друзьями. И даже с террористами нельзя. И даже с запрещёнными в Российской Федерации организациями. Негуманно. Так что пусть Николай побудет негодным к военной службы в мирное время. Как оружие последнего шанса. Вот если вдруг война — тогда да, тогда его сразу расчехлят. А сейчас езжай-ка ты домой, парень.
Доктор на все просьбы как-нибудь стереть в личном деле ненужную буковку и написать «А годен» лишь разводил руками — дескать, ну никак невозможно. Ну сотрёт он буковку, ну другую напишет. Ну даже вместе с Колей прокрадётся в архивы ОВВК (опустим сцену оваций тех многочисленных зрителей, которые придут посмотреть на этот цирк) и выкрадет оттуда акт его освидетельствования. Но умище-то твой, Коля, куда девать? Да и запомнили тебя тут надолго. Ты уж лучше того. Найди себе работу по душе. Только, умоляю, не водителем маршрутки: ты видел ту маленькую кабинку?
Коля надолго задумался. На целых два месяца. А потом, аккуратно вписавшись в дверной проём, появился в кабинете снова. И поделился своей радостью: нашёл, доктор! Нашёл я своё призвание! Чую, говорит, в себе неукротимую тягу людям помогать. Поэтому решено: поступаю в медицинский, буду вашим коллегой, представляете, как будет здорово?
Доктор представил. Потом зажмурился и постарался развидеть светлый образ Коли в белом халате. Когда не получилось, он плюнул и утешил было себя мыслью о том, что экзамены тот просто завалит. Потом вспомнил про баллы ЕГЭ и целевые наборы и снова напрягся: ведь при Колиной усидчивости, да с хорошими репетиторами наскрести нужное количество для поступления в какой-нибудь провинциальный ВУЗ можно. А ещё есть и платные места. А сказать честно «Коля, ты дебил» — пусть даже это не оценочное суждение, а вполне себе диагноз — ни у кого из приёмной комиссии просто нет такого дефицита инстинкта самосохранения. А ведь, поступив, Коля имеет некоторые шансы доучиться — из-за той самой усидчивости. Прецеденты уже были.
И доктор понял, что медицину надо спасать. А то, понимаешь, заклятых друзей, террористов и запрещённые в Российской Федерации организации от Коли уберегли, а медицине отдуваться? Но как? Как развернуть этакую махину, этакого паладина сил добра с дальним светом в глазах, пусть даже этот свет — просто рефлекс с задней стенки черепной коробки? Майк Хаммер сказал бы, что действовать надо тонко, но доктор решил, что в этой ситуации нужно ещё тоньше.
И поведал Николаю, что лучшие специалисты получаются из тех, кто движется по карьерной лестнице с самых низов. От обезьяны к слесарю четвёртого разряда... тьфу ты, забудь, Коля, это вырвалось! Ну как в твоей любимой армии, если расти от солдата до генерала. Или как на заводе — от работяги до инженера, а там, глядишь, и до начальника цеха. Вот и тебе, чтобы прочувствовать все тонкости медицинской службы, начинать нужно с санитара. Заодно пока латынь подучишь.
Коля радостно согласился и пропал аж на полгода. Появился он, как всегда, фактурно и объёмно, и доктор вновь вспомнил, какой же, в сущности, маленький у него кабинет. Оказалось, в санитары Колю взяли очень даже охотно. Аж в областном городе. Аж на спецбригаду, которую к тому времени ещё и не думали сокращать. С гордостью отметил, что его там очень хвалят и ценят. Говорят, что добрым словом и вязками можно справиться на вызове с большинством буйных пациентов, а если применить к ним Колю, то обычно хватает просто доброго слова.
— Латынь тоже учу, как вы и советовали! — сообщил Коля. — До слова «copulatio» дошёл. И знаете, что, будущий коллега?
— Что? — осторожно спросил доктор, чуть не икнув на «будущем коллеге».
— Мне теперь понятно, чего это в «Ромео и Джульетте» те две семьи между собой воевали.
— Ну-ка, ну-ка, — оживился доктор, забыв от любопытства даже про пугающую перспективу обрести такого коллегу.
— Ну вот сами посмотрите, — охотно развил мысль Николай, — Семья Монтекки. Нормальная фамилия, правда, не знаю, что она там могла означать, но почти как «Монте-Кристо» звучит, то есть внушительно и гордо. Правильно?
— В целом согласен, — не стал спорить доктор.
— А теперь вспомните фамилию Джульетты и её родителей! — радостно воздел нехилый такой указующий перст будущий коллега.
— А что не так с фамилией? — хитро прищурился доктор, уже начиная понимать, к чему ведёт собеседник.
— Копулетти их фамилия! Это же от слова «copulatio»! То есть, целый род — и все поголовно... ну в общем, на «ашки» заканчиваются! Да если бы меня так кто обозвал, я бы уже пять минут как дрался! А тут — вся семья! И девчонка та несчастная. Ну кто в здравом-то уме своего сына на какой-то там «ашке» женит! Это же смех на всю Верону! Опять же девушка с такой фамилией, как бы намекающей на низкую социальную ответственность...
Доктор хотел было поправить, что фамилия у Джульетты, на минуточку, «Капулетти». И что можно было бы вспомнить про Овидия и Луиджи да Порта, про Данте и его «Божественную комедию», из которой да Порта взял эти фамилии, про гвельфов и гиббелинов, про «Замковых» и «Шапочкиных»... но потом посмотрел на сияющего Колю и вспомнил фильм «Гардемарины, вперёд!». Тот момент, когда Гаврила говорит Никите Оленеву — мол, спиритус вини эста фини, при вашем телосложении яд! — а тот отвечает: дескать, латынь при твоём телосложении — яд. И, вздохнув, промолвил:
— Поразительно. И это всего лишь третья буква алфавита. Коля, ты это занятие не бросай. Кто-нибудь из вас просто обязан победить.
|
|
125
Шуточно-прибауточная чепуховина
Отправляясь в дальний путь,
Не забудьте, не забудьте
Тутти-фрутти, пару сути,
Заверните эту пару
В тутти-фрутти как-нибудь.
Отплывая в дальний путь,
Парусину не забудьте,
Ну и пива к тути-фрутти.
Пару – с вами, пару – сами
Выпьем мы под парусами.
Налетит соленый шквал –
Не забудьте, не забудьте –
Чтоб не рвался, не упал
Грот-бом-брам-стень-стаксель-фал
Примените тутти-фрутти,
Половину пары сути
(это знает стар и мал).
За остаток пары сути
Вы накупите сто тутти,
Пару тысяч разных фрутти.
Я заеду как-нибудь
(только вы не обессудьте)
Посмотреть на столько тутти,
Поглазеть на кучу фрутти
И послушать "Тутти-фрутти" –
Самый первый рок-н-ролл.
Ее сделал Литл Ричард,
Пели Элвис и Сэр Пол.
|
|
126
ъъъ: Уже третья девушка подряд во время первого секса говорит, что у меня большой член, и у неё ещё не было парней с такими
ъъъ: Теряюсь в догадках - либо он действительно большой, либо настолько мал, что они все врут - не хотят меня расстраивать
ъъъ: Но если второе, то тогда хотя бы это значит, что я человек хороший!
ъъъ: В обоих случаях норм)))
|
|
127
Вспомнилось от хоррора про обожженную китайскую куклу жуткого вида, канючившую "Поиграй со мной!"
Когда сын был мал, я любил с ним говорящими китайскими зверьками перекидываться - белочки, еноты, панды. Выбирал самых пушистых, исходя из полетных данных - меня заинтересовало развивающее жонглирование, чтобы подольше держались в воздухе. При мощном броске вверх они спускались неторопливо, как на парашюте, успевая до конца договорить свои речевки. Сын довольно быстро научился их ловить и перекидывать мне для следующего запуска, потом понравилось и ему подбрасывать высоко. На высшем уровне этого искусства у нас в полете устойчиво держались три зверушки одновременно. Между ними звучали занимательные диалоги, живо напоминавшие любое совещание с участием общественниц или педагогов с докторскими степенями, как в анекдоте:
Председательница поспешно входит, глядит на часы и объявляет:
- Милые дамы! Времени у нас очень мало, поэтому просьба говорить всем одновременно!
Наш ректор долго терпел, но однажды положил этому конец прямо на ректорате, когда общественницы и педагоги имели несчастье расшушукаться между собой особенно громко. Он выразился громовым неторопливым басом:
- Уважаемые господа педагоги и лидеры общественных молодежных движений! Чему вы можете научить своих студентов, если сами удержаться от гомона не в состоянии? Суверенное государство Папуа - Новая Гвинея может иметь свои народные традиции, но уверяю вас, на вверенной мне российской территории их нет! И я вам тут не Миклухо-Маклай. Утрудитесь пожалуйста просить слова и высказываться публично, по очереди, как это принято в цивилизованных странах.
Всего одна фраза, но заря цивилизации настала наконец в нашем шумном коллективе.
|
|
128
Свадебный марш Мендельсона слышали все хотя бы раз в жизни. Но не все знают, что в 1826 году Феликс Мендельсон (в то время ему было семнадцать лет) написал этот марш как музыкальное сопровождение к комедии Уильяма Шекспира «Сон в летнюю ночь».
Но речь не об этом. Это так, к слову.
Будущий композитор Феликс Мендельсон родился в семье банкира Авраама Мендельсона. Дедом же композитора был знаменитый еврейский философ Мозес (Моисей) Мендельсон.
Мозес Мендельсон красотой не отличался. Он был мал ростом, да к тому же еще и горбун. Однажды в доме гамбургского купца он увидел его красавицу дочь Фрумтье и влюбился в нее с первого взгляда. Но девушка и смотреть не желала на такого урода.
Перед отъездом Мозес, набравшись храбрости, поднялся к ней в комнату, чтобы в последний раз поговорить с нею. Девушка была ангельски хороша, но то, что она ни разу не взглянула на него, ранило Мозеса в самое сердце. Он долго не решался начать разговор, но в конце концов все-таки спросил:
- Ты веришь, что браки заключаются на небесах?
- Верю, — ответила Фрумтье, по-прежнему глядя в пол. — А ты?
- Я тоже. А знаешь, там, на небесах, всякий раз, когда рождается мальчик, Господь решает, на ком он женится. Вот и мне, когда я родился, Он указал мою будущую невесту и добавил: «Твоя жена будет горбуньей». И тут я закричал: «Господи, помилуй! Как тяжело жить на свете женщине-горбунье! Лучше дай горб мне, а жена моя пусть будет красавицей!»
Фрумтье заглянула ему в глаза, и какое-то воспоминание шевельнулось в ее сердце. Она подала Мендельсону руку и стала ему верной и любящей женой.
Марк Виктор Хансен
|
|
129
Все украинки от 18 до 60 лет теперь должны становиться на воинский учет наряду с мужчинами. Военнообязанными отныне будут считаться даже массажистки. Как тут не вспомнить Маяковского?
Крошка сын к отцу пришёл
и сказала кроха :
«Я бы в армию пошёл,
там сейчас неплохо.
Наш Зеленский президент
сделал царский нам презент :
массажисток невзлюбил,
всех их в армию забрил.
В дупу автомат Калаш,
хай живе і процвітае
эротический массаж».
Папа сильно возбудился
и к сыночку обратился :
«Ты ещё для секса мал,
голых тёлок не видал,
а я опытом богат,
побегу в военкомат».
Мальчик
радостный пошел,
и решила кроха:
«С секс массажем хорошо,
папе там неплохо».
|
|
130
Придурок пошёл на охоту,
Медведь на придурка напал,
Патроны все целы остались,
Дурак из ружья не стрелял,
Но в жопе заряды имелись,
Дурак их в штаны расстрелял.
От звуков придурочной жопы,
В страхе медведь убежал,
Штаны свои этот придурок
Неделю в машине стирал,
Узнав о сием инциденте,
Любовник жены хохотал.
Жена же сказала придурку:
Ну, снова в штаны ты наклал,
Мозг твой дурак для охоты
Видать отродясь слишком мал,
Хватит шататься по лесу,
Пока тебя кто не сожрал.
|
|
133
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама? -спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
|
|
136
Немного Луки Мудищева
Мечтал Кутузов о победах,
Мудищев о прекрасных девах.
Кутузов марши совершал,
Мудищев девушек искал.
Порой несчастие случалось,
Луки красавица боялась,
Увидев кое-что Лукаши,
Она кричала: Горе наше.
Он всё на свете мне порвёт,
Неясно, кто же с ним живёт!
Лука не даром был герой,
Любить он стал ночной порой.
Не виден ночью тот размер,
Огромного совсем без мер.
Однажды ночью у Луки
В каморке не видать ни зги.
Девице нежной засадил
И тем девицу удивил.
Она сказала: Орган твой
Слегка потешил орган мой.
Хоть твой немного маловат,
Но это лучше чем никак.
Лука Мудищев удивился,
И в исступлении женился
К девице нежной он припал,
К которой его орган мал.
В законном браке с ней живёт,
К друг другу их любовь влечёт.
|
|
137
ПОРОСЁНОК С ВЫНОСОМ
Тот вечер в Первопрестольной просто-напросто надо было скоротать. Утром следующего дня ждал вылет домой, в родной город, на улицы которого не ступали мы развальной морской своей походкой уж пять месяцев. Так что, время решено было убить в каком-нибудь ресторане. Могли мы себе это позволить: по сегодняшнему прилету из латиноамериканской дали, «скинули» мафии таксистов партию костюмов спортивных – на карманные расходы: ровно, чтоб не заскучать. И чтоб те о нас плохо не подумали: все теперь, в 1989, крутятся!
Да, и ресторан не какой-никакой выбрали: "Прагу" на абордаж взяли. Впятером. Не верхний, правда, этаж - чтоб на настоящую мафию, чего доброго, не нарваться. И когда принесли меню, заинтересовал нас жареный поросенок. А что – или мы не моряки?.. Или не с рейса летим?.. Заказываем!
- Вам с выносом, или без? – просияв, осведомился официант.
Учуял, прощелыга, запах жареного!
Мы дружно переглянулись. Спросить бы, конечно, не мешало, что такое «вынос».Но, уж не нам же, штормленым таким мариманам - двадцать два года от роду каждому, - везде побывавшим, все повидавшим. Махнули рукой: «Валяй с выносом!». Приправа, наверно, такая, или гарнир.
Любезный убежал, вернувшись скоро с салатами и горячительным. А вот с горячим, извинился, придется подождать.
Не дожидаясь, мы начали, с того, что было, за душевной беседой вскоре уже и позабыв про нашего поросенка. Надо же было успеть еще раз, под сорокаградусным углом, взглянуть на судовые перипетии, и перемыть, кому еще в рейсе не успели, кости. Внезапно на половине песни музыка оборвалась, и, выждав минутную паузу всеобщего внимания, музыканты грянули туш. Большинство присутствующих, свернув шеи, горячо зааплодировало. Тут уж и мы, вернувшись с морей не на землю, обратили внимание не процессию, приближающуюся прямо к нашему столику. Дородный шеф-повар в атласном колпаке и белоснежной одежде нес на серебряном блюде жареного поросенка. За ним, выстроившись по росту, шли – тоже в колпаках – поварята. Мал мала меньше. Должно быть, специальная команда на такие случаи. Дойдя до нас все же быстрее, чем тщеславное наше понимание того, что действо это и есть «вынос», процессия сделала круг почета и встала вокруг. Повар, блеснув большими ножом и вилкой, начал резать яство на порционные куски, а поварята дружно хлопать в ладоши…
Нет нужды говорить, что тот вечер явно удался. Соотечественники, приняв нас явно за других, косились с уважением, а то и подобострастием, а и мы раздухарились настолько, что уже и жалели, что не на самом верхнем этаже заседали. Пока нам не принесли счет, в котором строчка «вынос» «тянула» в полтора раза дороже, чем сам поросёнок!..
Да, не жалко совсем – расплатиться денег вполне хватило. И что такое «Поросенок с выносом» узнали: вроде как, бонусом - от заведения. Успели! А в лучах славы так вообще - "на шару" искупались: повезло! Ну, и набрались по такому поводу, как поросята - так, что уже нас любезные чуть не на руках выносили: тут уж без помпы совсем.
https://proza.ru/2016/06/11/21
|
|
139
И снова интернет магазин...
Есть такая штука как полиэтиленовый вкладыш в бочку. Если бочка дырявая - вставил его туда и он держит воду несмотря не на то что в бочке дыры. Удобно, быстро и дёшево. Не надо возиться, ремонтировать бочку обеспечивая герметичность, не надо новую покупать.
Но вот вопросы от потенциальных покупательниц - это нечто !
"У меня пластиковая бочка лопнула для капельного полива большая, подойдёт ли вкладыш на 200 литров или мал будет?"
Елена Ш. Это же явно Елена Д.
Из разряда - вы что не знаете что может сломаться в розовом ниссане ?
|
|
140
Внезапно вспомнила одну историю. Я куда-то ездила, по дороге купила тортик. Вацлавский. Он по форме не классический круглый торт, а как бревно — прямоугольный. Захожу в автобус. А я была в фб подписана на группу какую-то, они выкладывали нюдсы разной степени исторического или арт значения. Ну не просто голожопых, карочи, а что-то интересное. И вот я стою в автобусе, свободных мест нет. Я взялась за поручень около двери. На этой руке висит пакет с тортом, а в свободной телефон — разглядываю фото пляжного волейбола на нудистком пляже каких-то 70-х.
И ладно бы просто голые
У одного мужика eлдина (по другому не назовёшь) до колена!
Я такое первый раз в жизни!
Ну и стою разглядываю
Увеличиваю
Тру глаза
Сглатываю
Размышляю о том, был ли в 70-ые фотошоп. Ну и вообще… Как он с таким в театр, например, ходил… Или все по пляжам больше.
А рядом обычный такой автобусный контингент: бабки, усталые путницы средних лет, не видевшие хyев последние лет 10, работницы ЖЭКа, не видевших хyев вообще кажется никогда в жизни, пропитые мужики с маленькими хyями (я без осуждения, мал золотник да дорог, а вот пьянству бой). Уверена, что в тот день именно такие и подобрались.
А я тут понимаешь увеличиваю то, что и так уже природой увеличено донельзя. И как-то жмусь к этой двери, чтобы поменьше возбуждать весь этот контингент, чтобы через плечо не заглядывали. Ну короче, забилась в угол. Но фотку героически не закрываю. Уж больно потрясает моё скромное воображение. И тут дверь открывается. И прихлопывает торт! Делает его ближе к классическому — почти круглым. Я вспоминаю, что я мать. Вскрикиваю русское народное слово. Пытаюсь вытащить то, что осталось от торта.
Так меня наказал господь за разглядывание хyев. Больше я этим не занимаюсь! Честное слово!
ПыСы Что я делаю сейчас? Ищу это фото в гугл. И знаете, что я хочу сказать… хорошо, что у меня нет торта.
Elena Repetur
|
|
142
Юмор бывает разным, кто-то старается им что-то или кого-то высмеять, кто-то считает мимишным и сентиментальным, а кто-то просто черным. Но история не о праве выбора, она реальна и в какой-то мере абсурдна. Хотя все же не дает право считать, что чувства юмора у ее персонажей нет.
Поведал мне ее один знакомый оказавшись в чужом городе проездом. Это только на первый взгляд кажется, что в этом нет катастрофы, а во втором... Ну обо всем по порядку. Нет катастрофы еще не было, да и в принципе ничего ее не предвещало. Заехал, сделал необходимые дела и даже немного почувствовал себя туристом осматривая местные достопримечательности. Наверное многие испытывали в своей жизни подобное. Вот именно так, кстати назовем его Колей, с ним и было. Пока он был этим занят до юмора дело не доходило, но городок был мал, а местных достопримечательностей еще меньше. И Коля, подойдя к своей машине решил продолжить путь дальше, но вдруг увидел котенка. Который потерся об колесо и жалобно мяукая метнулся под кустик рядом. Коля напрягся, присмотрелся, оценил, что это существо не представляет для него физической опасности и рядом нет разъяренной мамаши которая за своего ребенка может порвать любого и решил оказать помощь. Душа его вновь развернулась и он решил пожертвовать голодающему часть беляша приобретенного в рядом стоящем киоске. Конечно был риск здоровью котенка, ведь он и сам успел откусить всего пару раз и пока не понял из чего он изготовлен. Но сердце подсказывало, что голодная смерть ничем не лучше отравления. А котенок так жалобно мяукал, что Николай не выдержал. Отломив приличный шмат он кинул его под куст.
И тут появилась она — девочка. Лет семи, а может быть чуть больше. И заголосила так, что заглушила жалобное мяуканье. Через пару секунд Коля понял, что девочка не просила у него поделиться беляшом, а взывала в мольбах к его совести и состраданию и как он только начал понимать сзади на дороге затормозило авто. По звуку характерного визга тормозов, Коля понял, что это УАЗик. И действительно, далее послышался звук хлопнувшей двери автомобиля и чей-то строгий голос.
-Уважаемый, а что здесь собственно происходит?! - голос был настолько строгим, что девочка рухнула плашмя на землю и забилась в истерике, наверное подумав, что «уважаемый» она.
Николай обернулся. Это действительно был уазик, полицейский, а возле его машины стоял человек в полицейской форме, постукивая внушительной резиновой дубинкой себя по тыльной стороне ладони. Коля уже хотел объяснится, но перебили крики девочки:
-Он хотел у меня котенка украсть! Усыпить и украсть! - крики девочки были настолько убедительны, что по тротуару к ним понесся еще один мужик, а судя по детективной составляющей от воровства и отравления животных до киднеппинга и педофилии, один шаг понял Николай.
Он еще раз взглянул на бежавшего мужика, судя по скорости бега и атлетическому сложению — спортсмена. И бросился к полицейскому.
-Господин полицейский, я хотел бы в отделении написать заявление о противоправных действиях!
Тот был конечно удивлен, если не сказать большего, но дверку уазика распахнул и захлопнул прямо перед носом добежавшего спортсмена. Тот тоже был удивлен, даже не взирая на то, что весь путь его переполняло чувство мести и самосуда.
В дежурной части, Николаю дали лист бумаги и ручку, он задумался и написал:
«….числа, находясь в городе …, я подвергся нападению хищника породы кошачьих. Подходя к собственному автомобилю припаркованному на улице Комунистической, я увидел как потомок саблезубых тигров и львов грызет протектор колеса моей машины, оставляя на нем глубокие порезы. Я предпринял все меры к недопущению ущерба моему автомобилю, отвлекая хищника имеющемся беляшом. Опасаясь за собственную жизнь откинул беляш подальше от автомобиля, что может подтвердить сотрудник полиции прибывший на место происшествия. Прошу руководство ГУВД предоставить мне охрану из сотрудников отдела полиции до посадки в личный автомобиль и убытия из города …»
Говорит, что вся дежурка покатывалась со смеху, но охрану дали.
А я вот до сих пор не могу понять, кто из всех их присутствующих обладает чувством юмора и каким?
|
|
143
Тема космонавтики очень болезненна для меня с детства. Эта тема впиталась в меня, и ею, я пронизан с мягких ногтей. Это была моя мечта - стать космонавтом.
- Откуда она появилась? - спросите вы. Я отвечу.
В моём босоного-бесштанном детстве происходило много событий на эту тему.
Недалеко от нас был военный аэродром. Практически только появилась реактивная авиация. У нас они, лётчики, и испытывали эти самые реактивные самолёты. Недаром, во времена СССР, город-корабелов Николаев был закрытым городом, совсем не случайно. Так вот. Мы мальчишками каждый день слышали "взрывы" - это самолёты переходили сверхзвуковой барьер скорости. Они красиво рассекали купол неба на две половинки шлейфом отработанных газов. За день, всё небо было испещрено белыми линиями. Тому, кто этого не видел, никогда не понять, какую мы, мальчишки, испытывали гордость за наш Советский Союз.
15 лет после войны... Разве это срок? Разрушенная, голодная страна поднялась из руин и создала это ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНОЕ ЧУДО!!!
Большинство промышленного транспорта ещё было гужевым, только-только появились ГАЗ-51 и Зил 135. Но они уже были, и страна уверенно смотрела в завтрашний день. Не было ещё холодильников и газовых плит, люди одевались неброско, в основном перелицовывая поношенную военную форму. Многие ходили в сапогах и брали на работу скудные домашние"тормозки". Но глядя в небо, народ расцветал гордостью и счастьем, что он гражданин этой Великой Страны Советов!
- И что, всё было так безоблачно? - спросите вы.
Нет, конечно. Часто, очень часто самолёты падали, лётчики-испытатели погибали экипажами. Катапультирование тогда еще было не отработано. Но ни это было главное - главное, они пытались посадить, спасти машину, чтобы дать возможность конструкторам выявить неполадки.
Мы жили рядом с кладбищем. Музыка, и траурные залпы карабинов в честь погибших, звучали практически каждую неделю. Это было естественно. По свежим ранам той войны, смертью никого нельзя было удивить.
Важно было: КАК, погиб герой среди героев... И конечно же каждый из нас мечтал и готов был стать таким героем-лётчиком. А героями была вся страна победившая фашизм.
А потом началась эра космонавтики.
Полёт искусственного спутника мне не запомнился. Может был ещё мал, может ещё чего, не запомнился и всё. Следующие полетели Белка и Стрелка и все взрослые стали говорить о возможном полёте человека в космос. Космос. Космонавт, Спутник,- эти слова сейчас ни у кого не вызывают никаких эмоций. Тогда же, они были в диковинку. Ещё было не ясно: есть ли Бог и как он отнесётся к такой дерзости. Люди, выжившие в войну с молитвой на устах к Господу: "Спаси и сохрани", - опасаясь расплаты за грехи, старались не выражать открыто свой восторг и удивление всему происходящему. Все чувствовали, что должно что-то произойти, очень важное...
«ГОВОРИТ МОСКВА! ГОВОРИТ МОСКВА! РАБОТАЮТ ВСЕ РАДИОСТАНЦИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА! МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ДВЕ МИНУТЫ! ПЕРЕДАЁМ СООБЩЕНИЕ ТАСС О ПЕРВОМ В МИРЕ ПОЛЁТЕ ЧЕЛОВЕКА В КОСМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО....»…
Голос Левитана звучал размеренно и торжественно. За годы войны его с трепетом слушали во всех уголках нашей необъятной Родины. В послевоенные годы Левитан произносил важные правительственные сообщения. Первые слова: «Говорит Москва!», вызывали страх, в жилах стыла кровь от предчувствия нового горя, которое должно сейчас обрушиться на нас – весь исстрадавшийся советский народ. Тем радостней… Нет, - восторженней, воспринималось каждое новое сообщение о победе в космосе.
Каждый, кто первый слышал голос Левитана по своему радио, считал за счастье оповестить всех соседей. Все включали на полную мощность свои «Риги», «Латвии», трофейные радиоприёмники, и выходили на улицу слушать. СЛУШАТЬ!
Слушали все вместе, с замиранием сердца, ловя каждую интонацию.
Мурашки и дрожь пробирали до мозга костей от каждого чеканного слова. Осознав, что это не новая война, а победа в космосе, начиналось всеобщее ликование.
Конечно. И тогда были неудачные запуски и приземления. Долгое время люди не могли поверить, что погиб лётчик-космонавт Комаров. «Запутался в стропах парашюта…»
Из сообщения было неясно: жив он или нет. Фронтовики стали припоминать как некоторые лётчики, во время войны, оставались живы выбросившись из горящего самолёта без парашюта. Прошёл слух, что он жив, но потерялся в лесу. Его ищут. Вот-вот найдут.
«Он жив! Вы слышали? Камаров жив!», - передавалось из уст в уста взрослыми.
«Он жив!», - подслушав их разговоры, вторили им мы, дети. Но радио молчало…
Нет больше великого и могучего СССР. Мы живём в разных странах. Победы и несчастья соседей не вызывают уже у нас былого всеобщего ликования и сострадания. Люди забыли годы эвакуации в Ташкенте. Называют потомков своих спасителей из Узбекистана презренным словом гастарбайтер. Унижают тех, кому и без того сейчас тяжело. Фашисты стали скинхедами, милиция полицией… Рождённому и выросшему в СССР, теперешнему гражданину Украины… мне, на это больно смотреть.
Я далёк от идеализации прошлого. Мне нравится жить в современном мире достатка.
Но, слушая диктора телевидения на фоне разваливающейся ракеты «Протон-М»:
«Но что-то кажется идёт не так. Что-то не так…», - подумалось совсем о другом…
Совсем о не неудачном запуске.
Дай Бог, чтобы его последняя фраза: «Кажется это будет катастрофа…», - относилась только к ракете…
p.s.На одном форуме меня обвинили в пафосности. Это не пафосность, это я окунулся в то время. Некоторые фразы(штампы) можно было слышать ежеминутно из радиоточки или репродуктора, на пионерских линейках и собраниях любого уровня. Сейчас это называют советской пропагандой. Можно назвать и так, но нашу Родину мы любили беззаветно.
Родину, которой нет.
13.07.04
|
|
144
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.
|
|
145
История давняя, но моя. В смысле, что не баян...
В далеком 2005 году застрял я как-то в аэропорту Пекина (Бэйцзин), сидеть предстояло долго, а потому я разговаривал по телефону с друзьями, родителями, убивал время, короче. Через несколько кресел от меня сидела пара соотечественников, муж с женой, как я понял. Слух у меня неплохой, и я услышал их разговор. Слово в слово-то я, конечно, не помню, но диалог был примерно следующий:
Она: - Миша, а как мы поймём, что наш рейс объявили, ни по-китайски, ни по-английски мы ведь не понимаем (кто бы сомневался).
Он: - Зина, не переживай, тут я видел одного китайца, он прекрасно говорит по-русски, и он летит в Москву! Будем за ним следить, куда он, туда и мы, так и улетим.
Гениально, правда? Я ещё закручинился чуток, вот же, думаю, есть китайцы, прекрасно говорящие по-русски, не то, что наши переводчики, два слова связать не могут. Тем более, у меня переводчица была китаянка, которая училась на Украине. Представляете, как она мне переводила?! Ну да ладно, отвлёкся я, шло время, периодически я выходил то в курилку, то кофе попить, и в один из таких походов я заметил, что эта пара постоянно таскается за мной, при том, что они не курили и кофе не пили... И тут меня озарило! Я понял, кто этот китаец, прекрасно говорящий по-русски... Я забыл вам сказать, я из Элисты, по национальности калмык, и я понял, что зря я грешил на своих переводчиков. А по-китайски я мал-мало балакаю, но почему-то с украинским акцентом.
|
|
146
Просто так 108.
Зеркало для героя.
1. В 1977 году, когда мне было 12 лет. Маму госпитализировали в областную больницу, для проведения сложной операции, которую в нашем городе не делали.
Забегая вперёд скажу, что к всеобщему облегчению, оказалось что врачи перебдели. Т.к. ничего серьёзного, областные светила не обнаружили. Только что с изрядным изяществом - дабы бы "два раза не ходить". Отмахнули от маминой почки врождённую кисту, напугав её на десятилетия вперёд. И надолго научив, бережно относиться к своему здоровью, обзаведясь многими полезными привычками.
После, изрядно перебздевшую пациентку, выперли из стационара вон. Чему вся наша семья была очень рада. Почти в полном составе приехав встречать, выписывавшуюся "жертву медицинской ошибки".
В ожидании матери, жены, сестры и тётки. Наш семейный клан, в количестве девяти человек, неспешно прогуливался по вестибюлю медицинского учреждения. Терпеливо ожидая получавшую последние инструкции, от наблюдающего её врача, вчерашнюю пациентку.
Как вдруг мне показалось, что если мы незамедлительно не повернём или не остановимся, то через минуту всей семьёй врежемся в зеркальную стену.
Когда морок прошёл, то я понял что меня так напугало и удивило. Всего в трёх метрах от нас, стояли и смотрели на нас мы. Только "мы" были одеты немного иначе, а женщины из "отражения", были с другими причёсками.
Продолжалось это стояние около минуты. А потом, как по команде, взрослые повернулись друг к другу спиной и разошлись в разные стороны.
А я и мальчишка, мой ровесник из "зазеркалья", остались:
- Тебя как зовут?
- Вовка, а тебя?
- Валерка.
- А что ты здесь делаешь?
- Маму два дня назад прооперировали, киста была на почке. Сегодня выписывают, вот мы и встречаем.
- Вот это совпадение, и мою тоже.
- Ты Валера, случайно не знаешь, почему моя и твоя семьи, так похожи друг на друга?
- Без понятия, но попробую выяснить.
- Хорошо, я тоже со своими поговорю. Давай, я дам тебе наш адрес. Если что узнаешь, напиши пожалуйста.
2. В 1912м году, дал дуба один очень крепкий хозяйственник и мироед. Оставив после себя нехилых размеров земли, тучные стада и трёх сыновей недоумков.
Которые, не сумев поделить несметные богатства, тем не менее сумели разосраться на всю жизнь. Заразив своей ненавистью и будущих детей и потенциальных внуков.
Прошли десятилетия, но как оказалось, вражда со временем не сошла на нет. По сути, родные по крови люди. Не имеющие никакого отношения, к разборкам давно минувших дней. Вместо того, что бы навсегда зарыть топор войны. До сей поры испытывали друг к другу: "Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не мог ....".
Мы с братом Валеркой, долго пытались помирить и воссоединить наши семьи. Да только всё без толку. Только периодически получали от родных "по жопе" и "не лезь куда не просят, мал ещё".
А спустя год, письма от него стали приходить всё реже и скоро мы потеряли следы друг друга. Так и не став настоящими братьями, в полном смысле этого слова.
3. Хорошо помню, как я переживал по этому поводу и не мог смириться. Не понимая, как так может быть.
Ведь семья это самое важное для человека. Это его надежда и тыл, безусловная любовь и взаимопонимание. Только семья дает человеку силу, уверенность, поддержку, учит радоваться каждому дню и преодолевать трудности. Именно с семьи начинается жизнь человека, именно здесь происходит познание любви и уважения, радости и добра.
А тут вроде взрослые и мудрые люди, многие с высшим образованием, а некоторые и с двумя. Абсолютно не понимают таких простых и элементарных истин. И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим поделать. НИЧЕГО.
4. Есть такое выражение: что только дурак не меняет с течением времени, опытом и обстоятельствами, своего мнения о реальности.
"Только дурак в своей жизни не меняет мнения.“ (Конфуций).
Ну так вот, сейчас я с первым китайским философом Конфуцием полностью согласен.
Однажды поменяв отношение к кровному родству, на диаметрально противоположное. И на сегодняшний день считая, что настоящая семья - это не всегда те, чьи плоды висят на твоём генеалогическом древе.
Оказывается, что "свои" запросто могут предать и воспользоваться твоим доверием. Используя, в качестве последнего убойного аргумента, что - то вроде: "Помоги нам сейчас, а мы отдадим ...... потом. Возможно не всё, но половину точно. Не сразу конечно, как появится такая возможность. А когда нам будет удобно и если до этого времени не успеешь простить. Но отдадим точно. Ты должен верить нам. Мы же твоя семья. Какая у тебя фамилия в паспорте? Вот и у нас точно такая, а это аргумент из аргументов. Вот тебе номер счёта, завтра ждём пополнения баланса".
Или: "У тебя дом сгорел. Какая неприятность, почти трагедия. Ну ты же у нас сильный и справишься. Мы в тебя верим и будем за тебя молиться. А деньгами помочь не можем, у нас накопительный счёт и мы потеряем проценты. Приехать помочь руками тоже не получится. У нас горящая путёвка и нас ближайший месяц в стране не будет".
Одним словом: "Денег нет, но вы держитесь...". https://www.anekdot.ru/id/1415314/
5. Со временем выяснилось. Оказывается твоей настоящей семьёй, могут стать совершенно посторонние люди. И важнее всего, не степень родства. А то, что тебя искренне любят, понимают с полуслова и придут на помощь, невзирая на обстоятельства. Будут рядом в любой жизненной ситуации и пойдут за тебя в огонь и воду. Вплоть "до крови и ножей". Отдавая тепло своих сердец, последние деньги, душу и время.
Жизненный опыт окончательно убедил, что народная "мудрость": "Кровь – не водица ....". Не выдерживает никакой критики, ничем не подтверждено и судя по всему выражение вполне условное. Сказанное не очень умным человеком, видимо только ради красного словца.
С тех пор тем и живу. Целиком и полностью, сердцем и умом. Окончательно приняв это отношение к окружающим, за парадигму. Люблю свою семью, готов ради неё на всё и мне абсолютно пофиг, что по достоверным сведениям ЗАГСа, мы друг другу чужие.
P.S. Братья и сестрички, девчонки и мальчишки, товарищи. Я на днях внёс Дмитрию Алексеевичу рац.предложение. Которое заключается в том, что бы сделать на сайте возможность редактирования текстов. Не только перед публикацией, но и в любое время после. Как практикуется на многих других площадках.
Он был категорически против, обосновав своё мнение традицией и концепцией сайта.
Моя аргументация была попроще, но мне кажется тоже имеет право на жизнь. Основываясь на том, что когда текст сдан "в печать". То почти всегда на следующий день, ты вспоминаешь, что забыл дописать самое главное. Отчего история могла заиграть новыми красками, а иногда и вообще поменять смысл и мораль.
А ещё, возможно не только в моём случае. У многих авторов первые тексты написаны, мягко говоря не очень.
К примеру, перечитывая и редактируя свои первые истории. Я просто пришёл в ужас, от того как криво и убого они были написаны. Видимо получив высокие оценки читателей, только за нетривиальность сюжета и доброе отношение к неофиту.
А переделать и качественно отредактировать возможности уже нет.
Я понимаю позицию г. Вернера и разделяю её. Скорее всего, наш редактор переживает за судьбу архива, накопленного за долгие годы и явно представляющую огромную ценность для него. Впрочем, как и для всех нас.
Но ведь можно не запускать функцию редактирования текстов на самотёк, а решать вопрос по каждому индивидуально. Согласовав окончательный вариант с редактором и автором. Или запустить, в тестовом режиме и на небольшом сегменте контекста.
В качестве наглядного примера, собираюсь выложить один из своих первых текстов, прикрепив ссылку с первоначальным вариантом. Она попадёт в повторные, но надеюсь что это не помешает посетителям сайта сравнить и высказаться на предложенную тему.
Я не айтишник и не имею ни малейшего представления, каких усилий и финансовых затрат может понадобиться для этого мероприятия. Вполне может оказаться, что идея дурацкая и не имеет смысла. Поскольку только сожрёт ресурсы, не принеся никакой пользы. Вот поэтому и выношу идею для всеобщего обсуждения.
Прошу поделиться мнениями, и либо поддержать мою идею или похоронить. Редактору это предложение адресую тоже, не сочтите за излишнюю наглость. Решать конечно вам, но узнать чужое мнение иногда бывает необходимо.
N.B. Я объявил широкомасштабную амнистию. Целиком и полностью, обнулив свой персональный бан.
Сейчас там пусто, как в барабане у Pink Floyd. Поэтому бывшие "политзаключённые",
тоже могут высказаться.
С уважением,
Владимир.
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
|
|
148
Ловля осьминогов чайниками
- Да, я в фильме каком-то французском видел: парочка приехала к берегу моря – костёр развели, чайник на леске сразу в воду закинули. И пока любовью на берегу занимались – осьминог уже в чайник и заполз. В этом же чайнике они его тут же и сварили.
Со знанием дела, казалось, говорил мой лепший друг Аркадий. Знавший жизнь не понаслышке, а всё больше по кинофильмам – преимущественно, западного производства: «За успех безнадёжного дела!» - так говорят американцы, и всё у них почему - то в конце концов сбывается – получается».
А наше дело, получалось, не было таким уж безнадёжным – напротив: прибыльным и верным сулило обернуться. Ловля осьминогов чайниками с борта стоящего на рейде мавританского Нуадибу судна – выгодный бизнес! Местные перекупщики за головоногих такие деньжищи отвалят!..
Признаться, я-то сомневался в ловле осьминога кустарным способом в промышленных объёмах. Но, напористый Аркадий развеивал всякие сомнения:
- Для осьминога чайник – лучшее убежище – пристанище! В такой козырной норе он себя в полной безопасности чувствует. Потому – заползёт сходу!
Мне всегда хотелось верить Аркадию. Тем более, что вполне серьезно мылился я старшему другу в зятья.
Беда была лишь в том, что чайник в рундуках и в недрах каютных диванов отыскался лишь один. Да и то – такой маленький, что приличный осьминог просто не смог бы туда даже втиснуться. Но, теперь меня уж было не остановить: в дело пошли и две трёхлитровые банки из-под «термоядерного» гранатового сока, что выдавали нам вместо положенных свежих фруктов. Этот, с позволения сказать, сок с просроченным сроком годности – кислота такая, что челюсти сводило! – взрывался уже в грузовых сетках при погрузке с транспорта. Наложив на пустые теперь банки крепкую «марку» ( подвязав надёжно особым морским манером), я смайнал – опустил на отдельных длиннющих штертах ( верёвках) две банки и чайник с кормы своего судна. Так, чтобы они легли на грунт – благо, небольшие глубины бухты позволяли.
Мурманские морячки с соседнего борта плавбазы, на которую мы выгружали рыбу, с неподдельным интересом проследили за диковинным процессом.
Учитесь деньги из воды делать, пентюхи!
Только осьминог почему-то ни в банки, ни в чайничек по-быстрому не лез. А может, я слишком скоро дёргал к подъёму свои ловушки – памятуя временной ориентир Аркадия: «Пока любовью занимались». Условный, конечно, был временной интервал - пойди, угадай, сколько французская парочка любовью занимается?.. Я надеялся на быстрое чувство. Но получалось невольно, что каждый раз с надеждой заглядывая за корму, словно беспардонно те камыши раздвигал:"Ну что - закончили, аль нет?",
Торопыга бесстыдный!
О, если бы я, невежественный, знал, что почти точно следую способу, описанному еще японским монахом Матиоки Мурасаки в начале 7 века, навыкам папуасов Папуа-Новой Гвинеи, и самому Миклухо-Маклаю, то безусловно придало бы мне духа. Для этого использовались многие сосуды, кто-то даже валенки умудрялся приспособить(наши, наверное). И обязательно надо было вкладывать внутрь духмянную еду - вот об этом-то Аркаша и не сказал.
Валенок!
Серьёзно ломали теперь головы над моим занятием и трое усатеньких «мурмашей» на соседнем борту: так оно их увлекло и озадачило, что не расходились – так и стояли у борта, покуривая и поплёвывая в затеявшуюся между бортами волну, легко и нежно – словно младенцев – качающую огромные скрипучие кранцы.
Бездельники!
Деятельный же ловец осьминогов чайниками и трёхлитровыми банками, в очередной раз выудив пустые ловушки, и терпеливо забросив их в воду вновь, поспешил к своему партнёру по семейному бизнесу за консультацией.
Найти «папу» удалось в салоне команды – с неподдельным интересом, в числе других моряков отдыхающей вахты, глядел он по видику новый голливудский фильм, что взяли по традиционному обмену на время выгрузки у мурмашей.
Потому, поведать проблему пришлось шепотом – и чтоб зрителям не мешать, и чтоб секрет фирмы не выдать.
Аркаша безмолвно пожал плечами. Не знал он в чем дело, не ведал. И вообще ему сейчас не до чайников с осьминогами – тут бы не пропустить, когда Ван Дамм всем злодеям по чайнику от души настучит!
- Стекло – оно прозрачное: он защиты в банке не чувствует, - не отрываясь от экрана, пояснил мне, настырному, наконец будущий тесть. – Надо как-то её затемнить, что ли?
Интересное кино!
Каким образом было затемнить банки? Обмотать, разве что, ветошью? Мысль придумал! Вот только, на осуществление этой блестящей идеи времени уже не оставалось – через час с с небольшим надо было спускаться в трюм. Так и забросил я в последний раз свои ловушки в мутную воду, да и пошел на ужин.
Выудил их уже в полночь – перед швартовкой: закончив выгрузку, отваливали мы от борта мурманской плавбазы. И банки, и чайничек оставались пусты – полный голяк!
Но, это от того, конечно, что не успел я стеклянные, прозрачные затемнить – обмотать. А чайничек всё же был непростительно мал для приличного осьминога. Ну, и приманку положить, конечно надо было: чего-чего, а протухающую рыбу, что стала бы настоящим деликатесом для головоногого, в закоулках промысловой палубы отыскать бы удалось без труда. И, глядишь - пошло бы дело, поехало: не успевал бы осьминог, всеми осьмью своими ногами впопыхах спотыкаясь, в ловушки заползать - запрыгивать, а мы с Аркадием прибыль считать!
Потому, как в следующий раз отправитесь на французскую Ривьеру или испанское побережье – обязательно чайник ( желательно побольше размером) не забудьте с дома прихватить: верится, промыслу осьминога я обучил вас в полной мере собственных знаний и опыта.
https://proza.ru/2024/07/19/1141
|
|