Результатов: 2687

301

Кто обсирает
"Пусси Райт?"

В греховный мир
Нам боже посылает,
Девчонок бойких
"Пусси Райт".

Панк-молебен
В Храме пропели.
Будто серпом по яйцам
Вована задели.

Доброе и разумное
В образе иных
Глаголет Боже.
Без благословения брюхатых,
Он это может.

Возопили душою слепы,
"Как мерзко и бесстыдно!"
А то что несмываем
И воняет кандидат,
Это не обидно?

Народ свой в быдло превратил.
Вершит с дружками свой мухлёж.
За ним ресурс,Москва за нами.
В Стабфонд
Как в свой карман он вхож.

Ведь если честно
От него народ страдает
А жополизы те,
Кто "Пусси Райт" обсирает.

Укропов

304

Хочу нарисовать картины,
Но время,мерзостный вампир,
Твердит:Не трать напрасно силы
На иллюзорный красок мир.
Картин достаточно в музее,
И на Тверской,куда не глядь,
Кругом такие "галереи",
Где каждая вторая блядь.
Нет,лучше продавать квартиры...
- Вампир,ты что пристал ко мне?
Растут прекрасные картины
В моей беспутной голове.
Питер Вольф
-

308

ШИИТО-КРЫТО
И ШАХСЕЙ-ВАХСЕЙ

От МАГАТЭ
И беспилотных глаз
Секретное в Иране
Глубоко зарыто.
Нечего сопливый
Нос чужой совать.
Чтоб было всё ШИИТО-КРЫТО.
Бомбить их Нитаньяху
Не посмей.
Иначе мир пожнёт
ШАХСЕЙ-ВАХСЕЙ.

Укропов

309

Болотный
Интернационал

Вставай ондоном заклеймённый
Наш мир автобусных рабов.
Кипит наш разум возмущенный
На узурпаторов,воров.

Весь мир ресурса мы разрушим
До бригадира, а затем
Мы наш мы честный мир построим
Кто был не тем,тот станет тем.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Никто не даст нам избавленья
Ни с неба бог,ни хрен с горы
Добьёмся мы освобожденья
Напором праведной волны.

И чтоб прервать рукой умелой
Многосерийное враньё,
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Лишь мы работники Российской
Великой армии труда
Владеть страной имеем право,
А бюрократы-никогда.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

От мирных граждан гром не грянет
Над сворой псов и палачей.
Сильны мы верою и правдой
В кармане нету кирпичей.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Dazdraperma

310

Долгоруким и близоруким

Скажите мне
Зачем мерзавки"Пусси Рает"
Православных не берут в расчет,
Их чувства обсирают?

Могли бы свой молебен спеть
На площади Болотной
И дьяволу понравиться
Агрессией животной.

Болезного патриарха
Зачем же так подставили?
И вопреки учению Христа,
О цифрах до семи
Задуматься заставили.

Скажите мне
Зачем же в Пражскую весну
С протестом вышли диссиденты?
И получили сапогами по зубам
Вместо комплиментов.

Диссиденты тогда
И девчонки сейчас
Вышли
В кромешный мрак несвободы
И лозунг был у них один:
"За Вашу и нашу свободу!"

Когда больная совесть прёт
Важней отвага чем таланты.
Их крик услышал зрячий мир
"Из Праги,Москвы
Вон убирайтесь оккупанты!"

Шурупов

312

ЛИК МОЛЬБЕРТА НЕ МУЧАЮ

Сколь мольберт ты ни пачкаешь красками,
Сколько грязи ни давишь в него,
Он всегда, словно нежась под ласками,
Весь дрожит и идёт ходуном.

И в экстазе соития страстного,
Распаляясь от жажды поспеть,
Вводишь кисть свою в лоно прекрасного,
Что поделаешь - сил нет терпеть.

И забыв все на свете приличия,
Только кончить стремленьем ведом,
Растворяешься в мнимом величии,
Подменяя мир жалким холстом.

Ну а я лик мольберта не мучаю,
Мир дальтоников пуст красотой,
Я в поэзию выложусь звучную,
Строк орнамент милей мне витой.

Михаил Баюканский

317

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...

318

xxx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре с женщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной ))))))))
yyy: вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? это как война за мир во всем мире
yyy: только еще эпичнее

320

Это реальная история, произошедшая с моей бабушкой. Далее её словами.

Конденсат

January 29th, 15:43

«Была жара, жара плыла…»

В. Маяковский.

Розалина Аркадьевна – человек положительный и она в том возрасте, когда уже не ищут приключений. Но…! Приключения сами находят её! Они приключаются не с кем-либо другим, а именно с ней. Но сначала информация к размышлению.

Хранить камень за пазухой – значит хранить затаённое зло, агрессию. Ну, а если камень хранить не за пазухой, а в каком-нибудь другом месте? Тогда, поверьте, он может вызывать самые, неожиданные и даже прекрасные эмоции.

Жаркий, утомительный август, казалось, высушил всё, что возможно. Однако он продолжал вершить своё жаркое дело. Сплит системы и кондиционеры работали во всю мощь, и конденсат с пятого этажа мерно и глухо ударялся о землю. Но даже при слабом колебании воздуха капли конденсата не долетали до земли, а, отклоняясь, весело барабанили по железному карнизу первого этажа, где и проживает наша героиня. Розалине Аркадьевне нравилась эта весёлая барабанная дробь. Она воскрешала в памяти яркую картину раннего детства, когда среди ясного неба вдруг налетела туча, и сильный дождь радостно пустился в пляс, барабаня сразу по всем железным крышам.

Но у Люсьен, со второго этажа, барабанная дробь по металлическому карнизу не вызывала радостных эмоций, а напротив, приводила её в истерическое состояние. Люсьен, дама преклонного возраста, необъятных размеров, за свою жизнь накопила болезней больше, чем их есть. Её всё раздражало: мусорная свалка с торцовой стороны дома, «клуб» алкашей на другом углу торца и скрежет металлических ворот гаражей тут же под окнами. Розалина Аркадьевна, напротив, полагала, что каждый негатив можно превратить в позитив. Мусорная свалка – замечательная свалка целого микрорайона! И вот она, под самым носом. И чего туда только не выбрасывают! Стройматериалы, мебель б.у, - можно построить и обставить скромную дачу, одежду секонд хенд, бесплатно, бери не хочу, книги, можно подобрать библиотечку классиков! Нынче классики и их постулаты о вечном, добром прекрасном тоже на свалке. Большой выбор! Одно неприятно: горы мусора накапливаются быстрее, чем их увозят, и они распространяют, как вы догадываетесь, не благовония. И эти «не благовония» «пахнут» в квартирах даже при закрытых окнах.

Другой угол торца облюбовала весёлая компания алкашей обоего пола. И такая тёплая компания - дня не могут прожить друг без друга. Расстаются далеко за полночь, а в шесть утра, без прогулов и выходных опять все в сборе. Завидное постоянство! В шесть часов утра начинается и скрежет открываемых гаражей. Жизнь бьёт ключом, а Люсьен страдает. Она рыдала в телефонную трубку: мало мусорной свалки, алкашей и гаражей, теперь днём и ночью эта барабанная дробь сводит её сума. Весь подъезд знал: Люсьен сходит с ума! Надо спасать Люсьен и подъезд тоже. Что делать? Розалина Аркадьевна послала сигнал СОС одному из своих знакомых, изобретателю, и хранителю инженерных идей. Поднялись на пятый этаж. Хозяин квартиры, лежачий больной, разволновался, забыл, что он лежачий, вскочил, размахивая руками, утверждал, что сплитсистема установлена правильно и капли конденсата должны падать прямо на землю, потому что они проверяли их полёт, бросали фасолину. Фасолина – это серьёзный аргумент. Семейство бобовых всегда играло большую роль в судьбе человечества. Испокон веков на бобах гадали. В средние века сказочник Андерсен подложил горошину под перины принцессы, чтобы проверить, а действительно ли она принцесса. И вот теперь фасолина – главный аргумент в технических расчётах.

Решение проблемы надо было искать на первом этаже. Владелец инженерных идей сказал, что это дело не простое и требует напряжения мысли и времени. Но Люсьен не может ждать, она сходит с ума! Как быть? Розалина Аркадьевна знала одну истину, древнюю, как мир, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Может он, этот путь, поможет и в напряженной работе сложной инженерной мысли? Она угостила изобретателя борщом, после чего эта самая мысль заработала интенсивнее и выдала решение: надо на карниз положить махровое полотенце и придавить его плоскими камнями. Через час изобретатель принёс два огромных сердцевидных камня. «Зачем же такие огромные, неподъёмные камни? Как вы их донесли?» Воскликнула Розалина Аркадьевна. «А как бы вы узнали о мере моей любви к вам? Ответил изобретатель. « А так – весомо, зримо». Вот тебе и борщ! Из окна залы, балансируя, рискуя упасть, расстояние до земли большое, он дотянулся до карниза балкона и благополучно водрузил камни на карниз. Розалина Аркадьевна подумала: «Что там средневековые воздыхатели с серенадами под окнами! Вот рыцарь без страха и упрёка!»

Теперь по утрам, подходя к окну и раздвигая шторы, она видит на карнизе балкона сердце - видные камни. И эти тяжелые глыбы вызывают в ней лёгкое и радостное чувство.

321

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установлена "центральная система кондиционирования", которая не работает, и судя по всему работать не собирается. А еще есть глухие окна, не открываются, от пола до потолка, и все выходят на юг. Нет, именно так - все окна южные, север это коридор, а восток и запад это лестницы. В кабинетах температура поднимается до 27, вчера был рекорд, 27,5, если верить солидному градуснику. Душно, жарко, потно, отвратительно. Народ уже чуть ли не в футболках бегает, шеф скрипит зубами, офис менеджер безрезультатно ругается с администрацией. Несмотря на это девушки на ресепшене стараются выглядеть "консервативно", что дается явно с трудом. Вчера, в день температурного рекорда, наша Оленька, самая симпатичная девица с ресепшена не выдержала и сняла пиджак, оставшись в маечке. Все было бы ничего, но во-первых девица обладает весьма привлекательными формами, во-вторых она решила пренебречь бюстгальтером. Первыми стали отвисать челюсти у клиентов, они стали проявлять живейший интерес именно к ресепшену, наплевав на цель своего визита. Чуть позже подтянулись мужская часть коллектива, им просто по зарез вдруг понадобилось что-то уточнить лично, отправить факс, попить кофе в конце-то концов. Количество людей в приемной увеличилось сверх меры, и вот через эту толпу проталкивается шеф в сопровождении супруги, принесла ее нелегкая. Немая сцена. Девочки из секретариата утверждают что скандала почти не было, только сначала всех собак спустила супруга шефа, тетка стервозная, возрастная и явно, не без оснований, подозревавшая мужа в "кабелизме", а потом шеф вызвал к себе менеджера из администрации бизнес центра, и делал с ним такое, что мальчик убежал с перекошенным лицом. Зато уже сегодня нега и прохлада, центральное кондиционирование работает, батареи остыли - "красота спасла мир".

322

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

323

Было это в те, незапамятные времена, когда и девчонки были молодые, и солнце светило ярче, и птицы пели звонче и мелодичнее, и жизнь казалась вся впереди. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев. Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо.
Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы. И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании.

С утра нас отвозили на машине ГАЗ-66 на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером?

По началу, я ходил на озеро ловить рыбу, но когда количество вяленой плотвы превысило грузоподъемность заводского автобуса, я понял, что делать вечером нечего. Мужики развлекались игрой в карты и домино, но и это мне быстро надоело. Осталось из развлечений только алкоголь. Этим развлекались все, в меру своих финансовых возможностей. К моменту, когда я совсем рехнулся от скуки, у меня скопилось немного денег, заработанных уже в колхозе, а мужики свои зарплаты давно оставили в магазине, который находился в двенадцати километрах от лагеря. Но охота пуще неволи. Решили мы немного порадовать Бахуса. Набралось таких желающих пятеро, набралось бы намного больше, но мой бюджет их уже не потянул.
Сначала мы отправились к водиле заводской машины. Когда у него был бензин, он обычно не отказывал, но в этот раз горючего хватало только доехать завтра до работы и потом на заправку. Выход один, посылать гонца. Так как главный финансист я, то и идти мне, но одному шлёпать скучно и мужики кинули жребий, кто пойдёт вторым. Выпало Олегу, мужчине уже предпенсионного возраста, но лёгкого на ногу, с языком без костей и физически весьма сильному. Почему было важно физическая сила? А представьте, сколько надо вина на пятерых мужиков, и это надо тащить двенадцать километров.
Дорога до магазина была пройдена почти незаметно. Где то на середине пути было большое поле, на котором паслось стадо коров из деревни Пассад. Мы миновали этот участок дороги, даже не обратив на них внимание, не до этого было. Мы торопились.
Закупились в магазине, получилось четыре объёмные сумки брякающего товара, по две на брата. Обратная дорога до поля интереса не представляет. Мы просто наматывали километры на свои пятки и травили байки, вернее больше травил Олег, а я слушал. Разговоры, естественно, крутились вокруг женщин. А как иначе? Почти месяц не видеть женских лиц (даже в магазине, за прилавком был мужчина). Так мы достигли поля, на котором паслось стадо коров.
Дорога проходила ближе к краю поля, а в трёхстах метрах, по центру пастбища, росла одинокая сосна. Возраст дерева не поддавался исчислению, её ствол обхватить было трудно и был он гол от любых сучков, метров на двенадцать-пятнадцать. Затем шла пышнейшая крона с очень толстыми, нижними ветками. Вы спросите – Зачем я столь подробно описываю это дерево? Терпение, господа.

324

Скоро к власти Путин придёт,
А за ним снова Медведев пойдёт,
А потом снова Путин пойдет,
А за ним снова Медведев придёт.

А потом кто-то из них умрёт,
А потом снова Путин пойдёт,
А за ним снова Путин пойдёт,
И умрёт, и умрёт.

А потом Слово по России пойдёт,
Это Слово всю страну обойдёт,
Это Слово в каждое ухо войдёт,
И там умрёт, там умрёт.

А потом снова Царь придёт,
А потом снова Император пойдёт,
А потом снова Генсек пойдёт,
Не народ, не народ.

А потом снова Слово пойдёт,
Слово о том, что Россия умрёт,
И слово о том, что Россия умрёт,
Не умрёт, не умрёт.

А потом к счастью пойдёт народ,
Этот путь весь мир обогнёт,
Люди сбросят власти гнёт,
Не раз проливая кровь и пот.

А потом другое слово пойдёт,
Слово о том, что иной мир придёт,
Слово о том, что вскоре грядёт,
Что оборвётся людской род.

А потом к власти придёт народ,
И будет он править целый год,
Однако вскоре весь мир умрёт,
В две тысячи сорок восьмой год.

328

Наш мир коварен, злостью переполнен
В нем нету места доброте
И каждый человек который добрый
Почувствует всю эту злобу на себе

Ведь большинство людей ради наживы
Согласны быть запачканы в грехах
Творить лишь зло, причем и безпричинно
И обижать всех тех кто прав, но слаб

Но не смиряйся с тем что происходит
Не подавайся этим искушениям зла,
Будь преданым своим идеям, чуствам
И стой всегда на стороне добра

И ты увидишь вдруг свершится чудо
Почуствуешь прилив ты новых сил
И эти силы друг тебе помогут
Возвыситься над злобой остальных!

329

Англия - глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.

День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.

День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.

День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.

День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

331

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой

332

ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…

333

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал, притомился, прилег дровосек,
С улыбкой прильнул к нему гомосек.

И вот раздается ор гомосека,
Он на полянке еб.т дровосека,
Устал, притомился, прилег гомосек,
С улыбкой прильнул к нему дровосек.

Весть разлетелась, не прошло и пол-века,
Весь мир узнал про позор дровосека,
О том, как для всех он стал гомосеком,
Другом для гея, врагом человека...

Был бы длиннее сейчас мой рассказ,
Если б за мной не бежал пиqорас.

334

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

335

После спектакля в знаменитом Санкт-Петербургском Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:

- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать...

Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя, укоризненно отвечал:

- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!

Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе - 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет. Симонов был человеком с подлинным юмором - мир был восстановлен.

336

Жил-был поп,
Киряевый лоб
Он богатым очень стал
Тем, бухло что продавал.

Но крещёный знает мир -
Что бухло есть тот же Кир!
И не оттого ли мил
Стал он зваться, как
Кир-илл?

Хоть и должен зваться был
Он Кирял, а не Кирилл.
Стал тот поп
Миллиардный лоб.

Но за рубль поп
К чёрту
Шлёп, шлёп, шлёп!
За десятку в лоб
Чёрта
Шпок, шпок, шпок…

Пошёл в храм - не по базару,
Чтоб собрать с паствы своей навару -
Встретил пуссек(елей) там он пару...
Но не дал он им елей,
(В)Сем(ь) навесил он – ей-ей!
Ведь он знает – пуелей
Повкусней, чем пусселей.

Вдруг навстречу блогер Ефим –
И к Попу
– Давай поговорим!
Твоя РПЦ как ЕР
Такой же властный хихиХи ЕР.

И тогда от злости Поп
Блогера в психушку – хлоп!
А сам дальше пошёл
Много пыли нашёл.

И из пыли он вдруг
Миллион сделал, друг!
Чудо Поп сотворил –
Он часы не носил,
Появлялись часы просто так –
Для красы…

337

Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».
Я – «А че так сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!»
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.

338

Рассказ Владислава Третьяка из интервью:
У нынешнего поколения есть все возможности посмотреть мир. У советской сборной режим был куда жестче. Считалось, что во время чемпионата мира ты должен только тренироваться, а в свободное время сидеть в номере и настраиваться на предстоящие матчи. А иначе, мол, зачем вообще на чемпионат мира тебя взяли? О том, чтобы в магазин сходить, и речи не было. Во-первых, все полагавшиеся суточные в валюте выдавали в последний день турнира, когда времени пробежаться и купить какую-нибудь импортную технику оставалось в обрез. А по ходу чемпионата Тарасов, увидев, что хоккеисты зашли в какую-нибудь торговую точку, мог "под настроение" и домой отправить. Со мной как раз здесь, в Швеции, едва такая история не случилась.
В 1969-м ЦСКА приехал на сбор в город Мора. Я зеленый семнадцатилетний пацан, только-только попал в команду. А рядом с ледовой ареной был магазин спортивной одежды. Там все красивое такое висело, заграничное. Глаза при взгляде на витрину разбегались. Как-то вечером пошли мы с Толстиковым воздухом подышать. Он говорит: "Давай зайдем. Денег нет, так хоть полюбуемся". Я испуганно в ответ: "А вдруг Тарасов увидит?" - "Да он спит давно". Вошли, с завистью наблюдаем за стендом с хоккейной экипировкой. И как назло через пять минут в дверях появляется Анатолий Владимирович!
Я тогда cильно испугался: все, думаю, конец моей карьере в ЦСКА. Шмыгнул в угол, попытался спрятаться за манекеном, который в три раза тоньше. Но повезло, что Тарасов в хорошем настроении был. В магазине еще раньше нас оказались Викулов с Полупановым. Игроки постарше, им-то кроны шведские выдали. Главный тренер подходит к ребятам с улыбкой и говорит: "Приценяетесь?" - "Да вот спортивные костюмы фирменные висят. В них ваши кроссы и нагрузки с большим удовольствием переноситься станут. Одна беда, дороговато. Двести крон".
Тарасов только и спросил Викулова и Полупанова: "За сто возьмете? Я мигом договорюсь". Подзывает хозяина магазинчика, делает важное лицо и пальцем себе в грудь: "Я - Тарасов". А тот болельщиком оказался, восторг начался, поклоны в пояс, прыжки вокруг. "Мистер, вам любые скидки". Купил Анатолий Владимирович костюмы и только потом заметил меня. Я к тому времени от страха оправился и поедал глазами вратарскую маску. Удобная такая, с решеткой. А у нас в те времена были плотно прилегающие к лицу шлемы. Играя в них, постоянно страдал от трещин, синяков, необходимости накладывать швы. Подходит Тарасов и спрашивает: "Нравится, молодой?" - "Нравится-то нравится, а денег ни копейки". - "Бесплатно заберем". Подзывает хозяина и объясняет: "Это будущая суперзвезда. Парень станет лучшим вратарем на планете".
Что самое смешное - все на чистом русском. Но продавец все равно понял, что шведских крон мы ему не дадим (улыбается). Снял, упаковал все, преподнес подарок. Тарасов же так вошел в раж, что, уходя из магазина, складной стульчик прихватил, что стоял у дверей. Со словами: "На рыбалке - самая нужная вещь".

340

АБОРТ
В 1993 году я вернулся из армии, отслужив положенные два года. Устав за это время от казарменных порядков и сугубо мужского коллектива, я, соскучившись по женской ласке, стал искать себе «единственную и неповторимую». И вот – свершилось! В одном уютном кафе я познакомился с милой восемнадцатилетней девушкой Катей. Стройная, красивая и очень приятная в общении она сразу растопила лед в моем грубом мужском сердце, и что самое прекрасное – я чувствовал ее взаимный интерес к моей скромной персоне. В тот день я проводил ее до дому, долго с ней прощался, и даже чмокнул в щечку, прежде чем за ней закрылась дверь подъезда. Домой я летел как на крыльях, а моя рука сладостно сжимала в кармане бумажку с записанным номером телефона. Ее телефона!
На следующий день, я, полный радужных надежд на скорую встречу звоню ей, но после того, как мы с ней поздоровались, вдруг слышу:
- Ой, Сережа, извини, пожалуйста, позвони мне вечером, я сейчас тороплюсь очень! На аборт опаздываю!
Словно боксер, пропустивший нокаутирующий удар, я просто лишился дара речи. Ну и Катя! Вот тебе и скромница – красавица! На аборты ходит так просто, как я в булочную! В сердцах бросив телефонную трубку, я побежал заливать свое горе спиртным. Делал я это и два последующих дня, рассказывая случайным собутыльникам о том, как несовершенен этот мир, и как легко ошибиться в людях. Но вот на третий день в моей квартире раздается телефонный звонок. Снимаю трубку – Катя!
- Привет! А что ты мне не звонишь?
- Не вижу смысла! – грубовато отвечаю я.
- Но почему, Сережа, что случилось? – в ее голосе появились нотки растерянности и сожаления.
- Ты лучше расскажи, как там твой аборт прошел?
- Ну, ты и приколист! – вдруг заявила мне Катя, и засмеялась!
Тут уже растерялся я. Почему она смеется, и почему я вдруг стал «приколистом»? А разгадка оказалась совсем простой! Оказывается, в день нашей первой встречи, я был настолько поглощен мыслями о… как бы помягче сказать – её красоте и женских прелестях, что совершенно не слушал то, что рассказывала о себе Катя. А рассказывала она о том, что учится в мед училище, и что сейчас у нее практика в отделении гинекологии. И, разумеется, что спешила она на аборт не в качестве пациентки, а в качестве медсестры!
Впоследствии Катя стала моей женой (к сожалению не единственной), а всем мужчинам на заметку: внимательнее слушайте, что говорят женщины! Особенно на первом свидании.

341

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!

- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

***

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

***

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.

Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

***

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

***

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

***

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

344

Пара слов о гладиолусах.

Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, полсотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить. Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику: вторник – Лена, среда - Аня, каждый третий четверг - Варвара Ильинична.

Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила его же интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.

Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой.
Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.

В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалась.

345

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.

Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

346

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

347

Скажу вам: в Раде,кнессете - придурки,
А в Думе - ниже лилипутской жопы.
Такие же,похоже,греко-турки
Расселись на развалинах Европы.
Мир на Востоке я б устроил за неделю:
Ну,создал Израильское второе государство,-
Там и арабчики и разные евреи
трудились бы без баловства и хамства.
Мечети - все под склады и теплицы,
На минаретах(колокольнях) - ветрякам крутиться.
Пять раз на дню молиться только принцам,
А остальным трудиться и трудиться.
Так завещал ещё великий Ленин,
Он для отмазки говорил:" Учиться".
Зачем учёба вам,тупое племя,
Чтобы взрываться у себя и заграницей?!
Питер Вольф

348

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент  в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.  Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись  ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло  весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь  на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что  к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.  В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн  воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,  разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы  отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ  заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.  То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,  то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась  адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:  «Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же  провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию  двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего  авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет  перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,  по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных  деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе  5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также  присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.  За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом  контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.

349

Доброе утро

Здравствуй мир, пора вставать,
Всем колготы надевать, губы красить,
Морды мыть, на работу всем пилить.

Будет добрым сей денёк,
И колготы не порвёт,
Ногти нежно сбережёт,
Кофе сварит, чай нальёт.

Офигенным будет день,
Улыбаться всем не лень,
Оттого я всех люблю,
Так как пыхнул поутру.

350

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...