Анекдоты про мужчину |
102
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор
спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы
нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к
черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами
и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь
т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
|
105
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!!!
|
|
106
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника
в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
|
|
109
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -
подсказывает препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
|
|
110
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
|
|
111
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
112
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая
перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то
неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и
полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как
начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан
помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,
решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава
рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит
милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но
как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше:
мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше
милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
|
|
113
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
не могу.
|
|
114
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?
|
|
115
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
116
Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.
|
|
117
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
- Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за
незнакомого мужчину ?
|
|
121
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров
останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно,
странно, что все это значит, Сидоров ?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил ?!
|
|
122
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать,
то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине
следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя,
так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной
в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на
земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого
мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной
на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит
и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой
богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня
были большие, пышные и роскошные груди..."
|
|
123
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
127
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
|
128
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
|
|
131
Женщина дала обьявление в газету:
"Ищу мужчину, способного удовлетвоpить меня".
Пpиходит мужчина. Откpывает окно и начинает выбpасывать
в него свои вещи: плащ, шляпу, пеpчатки...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбpасываю вещи - когда я закончу половой акт,
они уже выйдут из моды.
|
|
132
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
|
|
133
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите
|
|
135
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
|
|
136
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.
Savik от http://soit.narod.ru
|
|
137
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
|
|
139
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
|
|
141
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
|
|
144
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
|
|
146
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
148
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он
с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого
мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил,
и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины,
волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых,
мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный
случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у
него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а
топор по спине... - с кем не бывает.
|
|
149
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать
ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните -
это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами.
Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена
куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно
попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,
она начинает тяжело дышать.
Повоpачивается к мужу и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...
|
|