Анекдоты про мужик |
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
|
Случаи на заправке…
У меня дизельная Мондео, через раз на заправке бывают приколы… иногда сам прикалываюсь… встаю возле колонки с дизелем… вставляю пистолет в бак и иду рассчитываться… оператору говорю мне пожалуйста «Девяносто Третий»… на возражения типа это же Диз топливо делаю удивленное лицо… так я всегда думад что ДТ расшифровывается как Девяносто Третий… как так… потом отшучиваюсь…
Месяц назад был прикол… не во всех колонках – совмещенных бывает дизтопливо… как правило оно бывает на крайних колонках на выезде… и смысла стоять в очереди нет… так как первой колонке только бензин… и встаю как бы во второй ряд… объясняю остальным почему так встал…
как обычно заправлялся… колонка освободилась и я въезжаю на 2 колонку… тут Рендж Ровер меня подрезает и лезет на 2-ю колонку… что-то активно жестикулируя… я все равно дальше еду… открыв окно орет – я на дизеле пусти меня… культурно объясняю я как бы тоже на дизеле… мужик в ступоре… я подъехал… он сзади меня по диагонали пристроился… я с чувством собственного достоинства пошел платить… решил блеснуть типа пошел к терминалу… минуты 2 помаялся… аппарат сломался… пошел к оператору… встал в очередь… касса сломалась… встал во вторую очередь… вроде расплатился… вытащил ключи иду к машине… подходя к машине поскальзываюсь и со все дури рукой по капоту ровера… все бы ничего… но в руке были раскрытые ключи от машины… ну все мои эмоции высказал оператор который пистолет вставлял… НУ ВСЕ П…Ц….
Мужик сам открыл окно и спросил не ушибся?… я говорю все в порядке… вроде нормально…
Вот так и разошлись с миром… Будьте добрее…
Мужик извини за вмятину на капоте…
|
|
АНТИ РЕКЛАМА.
Жена смотрит вечером телевизор. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.
Может случайно так получилось, а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.
|
|
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
|
|
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!
|
|
На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.
Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите дымящийся вулкан слева, специальный контейнер с водой для окурков справа и никаких курильщиков. Не хочется курить в этом месте.
Когда мы собрались уезжать, одинокий курильщик все же появился. Вокруг глаз у него были черные ободки как у шахтера со стажем. Я подошел:
- Отец, ты не из Донецка?
Мужик сильно удивился, но ответил:
- Не, я с Макеевки.
- А сюда как попал?
- Доча привезла. Она у меня за американца замуж вышла. Они сейчас в Гонолулу живут на соседнем острове, а сюда отдохнуть приехали и меня привезли.
- Нравится в Америке?
- Ни хера не нравится. Внуки меня не понимают и я их не понимаю. Зять больше чем на палец не наливает. Воздухом ихним дышать не могу: кашляю, голова все время болит. Курево помогает, но по восемь долларов за пачку сильно не раскуришься. Не поверишь, за последние полтора месяца здесь в первый раз нормально отдышался, так они завтра уезжают.
Мужик затянулся в последий раз, бросил окурок на землю и медленно побрел к типично американской компании с бесчисленными чадами.
Abrp722
|
|
К истории о превращении морской пехоты в труп Марины.
На стыке 80-х и 90-х годов прошлого тысячелетия пришлось мне работать в столице диковинной страны – Гвинейской Республики – городе Конакри. Как-то раз там случилось невиданное – выставка ремесел в местном музее, с несколькими десятками экспонатов. Посещение этой выставки стало обязанностью для представителей дипкорпуса и признаком хорошего тона – для оказавшихся в это время в этом городе прочих бледнолицых.
Оторвавшись от рассматривания какой-то мотыги, я увидел, что моя жена возле другого стенда пытается что-то объяснить двум бледнолицым, но не вполне удачно. Оказалось, что это была семейная пара средних лет, не помню, как оказавшаяся в этом городе. Они поинтересовались, как идет перестройка у нас в Союзе, работают ли музеи и Большой театр, а жена пыталась втолковать им, что в Москве выходит на экраны боевик с Арнольдом Шварцнеггером "Красная жара". Поинтересовалась их мнением об этом фильме. Они сказали, что ничего не слышали о таком фильме. Разговор шел на французском языке, и высокие договаривающиеся стороны никак не могли понять друг друга. Жена предложила мне сказать название фильма на английском. The Red Heat – сказал я. Американцы заулыбались, потом засмеялись, а потом уже и дружно расхохотались.
Такая реакция меня озадачила, и я потребовал объяснений. Отсмеявшись и извинившись, мужик пояснил, что в фильме ни о какой жаре, хотя там есть и сцены в бане, речи быть не могло. Там речь идет о полицейском, который на бытовом жаргоне и называется словом "Heat". Правильнее и понятнее для более широкого круга зрителей, по его словам, следовало бы назвать "Red Cop", то есть "Красный Коп", "Красный Полицейский" или, на худой конец, "Красный Сыщик" (не "мент" же и не "легаш" или "Фараон" применительно к американцу).
Порассуждав со случайными собеседниками о качестве словарей, трудности передачи некоторых особенностей национального характера при переводе, я при первой же возможности проверил по словарям слова американца. И сам уже воспринимал фильм, как боевик о полицейском. Ан нет. И на афишах, и в титрах как в 20-м, так теперь уже и в 21 веке вижу, что фильм-то будет о жаре!
|
|
Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.
Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.
Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…
Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.
ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))
|
|
Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...
|
|
Говорите, Фримэна закосплеить...
Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".
Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:
- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.
Тогда они делают ему предложение:
- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?
Ну, раз просят, так пожалуйста. Вскрывает чемодан, выхватывает эту пилу, снимает защиту (там рычаг специальный), ложит руку на курок, щелкает им (тоже защита, две позиции,нажал-сдвинул), и спрашивает:
- Заводить?
Те с выпученными глазами (а кто их, японцев знает, может она с электростартером, да и вообще сомневаюсь, что они бензопилу хоть раз видели):
- Мужик, ты чё, в самом деле, мы только закурить хотели спросить.
И бочком, бочком, куда-то растворились. А тот собрал чемодан и двинул домой.
В общем, полезный в хозяйстве инструмент.
|
|
На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.
Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.
Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.
Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.
Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.
Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.
Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.
Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.
Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!
И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.
(c) Exler.ru
|
|
Излюбленный мишка
Маринка - человек легкий, смешливый, лишнего в голову никогда не брала, науками не заморачивалась, но зачеты и экзамены сдавала вовремя и без напряга. И в жизни все как-то складывалось легко. Перед самым окончанием познакомилась с настоящим иностранцем из богатой европейской страны. Он был не принц и не миллионер, но вполне симпатичный мужик, и смотрел на Маринку влюбленными глазами. Тут как раз стала заканчиваться Советская Власть и контракт у парня, пустеть прилавки и открываться ворота - ни с регистрацией брака, ни с выбором, где жить, проблем не было.
Встретились мы только через семь лет, но говорить с ней было так же легко, как будто мы виделись вчера.
- Я, в принципе, могла сразу на работу устроиться - кое-какой английский у меня был, еще подтянула с Хансом - у него он как родной. Но, во-первых без местного языка с нашим дипломом перспективы не очень, а во-вторых с самого начала не хотелось целый день сидеть в офисе, когда я первый раз заграницей, вокруг все новое и интересное. И решила я пойти учиться. Мой не возражал. Он, вообще, тогда балдел от того, что я суп могу сварить, котлеты пожарить и равенства полов не требую.
От ихнего университета мне ничего кроме языка не нужно было, но просто так корочки не дают. Кучу предметов мне засчитали, представляешь, даже Научный Коммунизм. Неожиданный облом случился с иностранным - у них там гораздо больше часов на него. Ах так?- думаю - тогда я возьму русский, и одна оценка для диплома у меня в кармане.
Русский вела местная знаменитость, автор учебника и монографий, член всяких редакций, комитетов и академий. Между прочим, нестарая тетка. Естественно - ни детей, ни мужа. Куда ей при такой загруженности?
На первом же занятии профессорша стала нам объяснять, какой русский сложный и гибкий:
-Возьмём слово льюбоф и будем от него рассмотреть прилагательные:
-льюбяший мужь (это мне понятно)
-льюбимий боршт (ну ладно, под вопросом - типа борщей много, а этот любимый )
-льюбофная бесета (очень странное сочетание - да и хрен с ней, с беседой)
и тут она выдаёт:
-изльюблений мишька
Ну, я дыхание задержала, глаза выпучила и уже стала успокаиваться,
но не вовремя вспомнила, как Мишка Н.(самый большой кобель на курсе) иногда по утрам выглядел.
- Вам плохо или вы хотите вопрос?
Мне бы, дуре, промолчать - давали же шанс, а я не выдержала, стала объяснять, что "это не соффсем будет по рюсски".
Короче, эта стерва так никогда мне и не простила излюбленного мишку. Попила кровушки. Вместо легкой прогулки... как там у вас было на сборах? - копала я траншеи от забора и до обеда.
|
|
Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины.
Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.
В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку".
С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.
|
|
Суровые Московские пробки.
Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал
В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла :)
|
|
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
|
|
История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе(орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами. И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленький кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно(просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии) . Я как исполнительный молодой сотрудник сразу созвонился с добЛЕСНЫЕ лесниками которые в тот же день привезли маленькие деревья для посадки. Но как только вышли на этот участок то обнаружилось что это и не земля вовсе, а так грязь с камнями, кирпичей и битым асфальтом который покрыт тонким слоем почвы. Так что здесь даже лапух не рос, не то что дерево. Лесники сразу сказали что дерево расти не будет и что все наши старания бесполезны. Но я уже в курсе что со стариком спорить бесполезно, ибо и старость и высокий пост превращают человека в маленького ребенка чьи пожелания закон. Жители леса мне перечить не стали, надо значит надо. Зеленые мундиры с помощью лопат, лома и какой то там матери выкопали три ямы для посадки, попутно сообщая что они думают об этих елках, данной ямы и моего шефа. Посадили красота три пушистых деревца которые были мне по пояс были благополучно присобачны к участку. Труженики дали инструкцию что бы у насаждений были шансы выжить нужно их каждый день поливать два раза( утром и вечером). Поручив это дело осужденных на общественные работы укатил с чистой совестью. Но не смотря на то что жулики добросовестно исполняли возложенные на них обязанностями через три недели все токи они высохли. Делать нечего, заказал земли, новую партию елок и процесс повторился. Результат тот же, три высохших деревца. Старик начал возникать что я не могу справится с элементарной задачей, что руки у меня растут с одного места и обещал де премировать если у него за окном в ближайшее время не будут зеленеть деревья. На все аргументы с моей стороны он отмахивался только о тем что бездельник всегда найдет оправдания. А то что мне нужно делать свою непосредственную работу он даже не вспомнил. Само собой я лесникам звонить не стал так как и не ловко и бесполезно. Нашел я выход не сразу, потом направился я в магазин где зимой продают искусственные елки и взял три экземпляра которые остались у них на складе еще с зимы(между прочим очень-очень похожи на настоящие, правда с растояния) и подождал когда старец уйдет домой, благо ждать было всегда не долго уходил он домой всегда в три или пол четвертого со словами я на "СОВЕЩАНИЕ". Вышел на улицу подошел к тому месту где стояли палки, выкопал их и просто воткнул эти лжедеревья на их место. Само собой каждый день жулики поливали их для отвода глаз, правда смотрели на меня как на укуренного и долбанутого. Время шло "деревья" не высыхали и продолжали радовать глаза шефа. Коллектив спасибо им большое меня не сдали и долгое время ржали когда шеф хвалил меня за старания и ставил в пример остальным. прошел год "елки" стоят шеф доволен. Даже не замечает что не растут)))) Пришло его время уходить на пенсию, приехали начальники с выше и новый шеф так сказать принять пост. Просмотрели кабинеты, перелистали бумаги, провели инвентаризацию, познакомили с коллективом. Настало время показывать территорию. И тут у меня одно место сжалось, по причине того, что вот уже почти два года стояли эти обманки на своих местах, а старик так не разу к ним ближе чем на 10 метров не подошел. Показывает территорию, все чисто аккуратно, указывает на мой большой стратегический обман и хвастается что он лично привез эти деревья и сам лично посади чтоб радовало глаз и окружающих. Проходят мимо, пронесло думаю я, неа новый молодой хозяин отстает немного от группы и подходит к "ДЕРЕВЬЯМ". ВСЕ ПОПАНДОС, и снова ошибаюсь, новый хозяин смотрит на меня. я на на него, понял он все без слов! новый рабочий день, новый шеф, все остальные разъехались. Вызывает шеф к себе, захожу, замечаю ухмалку на его лице, спрашивает меня сам ли я додумался или кто надоумил. Признаюсь что сам, объясняю ситуацию. Ржал он долго, потом приказал убрать обманки чтоб не смешить проходящий мимо народ, и не подвергать опасности репутацию органа. В добавок сообщил что с ним очковтирательство не пройдет. Говорил правду, мужик оказался боевой, но справедливый.
Так и работаем на благо общества)))))
|
|
Знакомый доктор рассказывал…
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.
Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.
Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
|
|
СТОЯТЬ – БОЯТЬСЯ!!!
Руководство небольшого завода, всерьез озаботившись сохранностью имущества, нагнав заворовавшихся чоповцев, наняло штатных сторожей. Мне с приятелем удалось устроиться. Скажем так - удачно получилось. Оба с месяц как на пенсии МВД, а руками-то мы делать ничего не умеем. Только хватать и не пущать.
Новое подразделение обозвали охраной, выдали заводскую одежку с логотипом на спине, нашивки. Бегло пробежались глазами по строчкам хрени занудливой, расписались в журналах техники безопасности. Выделили нам провожатого и отправили знакомиться с территорией завода. Попарно, пока часть новоиспеченных сторожей на постах работает. От проводника мы, к его удовольствию, отделались еще у административного здания.
Так вот! Идем мы с приятелем, знакомимся с обстановкой и технологическим процессом, любознательные такие. Идем себе идем, как вдруг из-за распахнутой створки ворот цеха навстречу выпрыгивает натуральный клоун. Метр в синем драном ватнике и серой мохнатой кепке. Приседает на полусогнутых и с угрожающей распальцовкой визжит: «СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!». Я-то мент битый перебитый, на улице большую часть службы и могу даже в разношерстной толпе с ходу определить - кто, сколько и по какому поводу. Глаза паяца с испитой рожей были абсолютно трезвы! Это меня и спасло. Не то что-то, не то… Замер как вкопанный. А приятель на полном автомате с возгласом: «Зашибу падла мелкая!» вперед ломанулся. Тут его и накрыло. Лавиной рулонов с минватой (не стекловата конечно, но приятного мало).
Под нудеж водителя «КАМАЗА»: «Ребята, ну что же вы так… мастер даже человека опытного поставил…», приятеля моего из завала выудили. Куда мужичок делся – не видел. Высокой та груда минваты была.
Коллега объяснил: «Кухонный боксер. Зальет зенки паленкой до поросячьего визга и с топором семью гоняет по приусадебному участку. Я его не раз принимал. Давно бы посадили, да поутру жена с ребятишками придет. Поплачется однокласснику - начальнику милиции, тот бумаги порвет. Пятнашкой отсидки и обходилось. Мы против шефа не перли – мужик классный, справедливый, но достал тот клоп. А для нас безобиден. Кто он без топора? Жертва милицейского произвола. У него особенность была: во хмелю неукротим, ствола не боялся, пер напролом, а вот топор бросал на окрик - "СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!".
Садовод.
|
|
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
|
|
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит все окна перебиты. Думает: Блин, опять буянил, от жены влетит. Быстренько все застеклил.
Приходит жена: Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся.
|
|
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
|
|
Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми.
У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши,
бомжи с испитыми мордами.
Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый
джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает:
"Мужик, выпить хочешь?".
"Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот.
"Пошли в машину".
Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье.
"Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д."
"Во-о-о-дку!!!"
Наливает ему стакан, потом второй.
Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает:
"А чо ты меня поишь?"
"Ты не бойся, я американский шпион".
"Нет, Родину-мать не продам".
Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и
спрашивает: "Що тебе нужно?"
"Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?"
"Конечно сегодня".
"Нет, но ты обоснуй"
"Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает.
Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное
работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"
|
|
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.
|
|
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,
указывая пальцем:
- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
- Водку, что ли?
- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
- Коньяк?
- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
- Портвейн?
- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
***
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
***
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
***
Рецепты следующих напитков:
"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.
***
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
***
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
***
Mужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.
***
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
***
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
|
|
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."
|
|
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться. Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать подготовке чужого праздника жизни. Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. - Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. - Не, пасиба, ребята, ... в другой раз. - Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй. - Не штунда, сплю просто уже. В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса: - Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне. - Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. - Может, все-таки бабахнем по маленькой? - Нет. Дайте поспать. Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00. - Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. - Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. - Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с ним штанами, я-то тут причем ... - Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот. Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. - Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел... Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
|
|
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
***
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
***
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.
Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``
Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется
на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``
- Тссс! Это его водка!
***
Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными
импеpиалистами: ``Есть такая атомная бомба, когда
взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая
нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое
погибает, матеpиальное остается!``
Мyжик с последнего pяда:
- А какая сейчас бомба взоpвалася?
- ???
- Мы сидим живые, а водки нетy!
***
Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
``Помогите!!!``
***
Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?
- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинаешь!
***
Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.
***
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил
нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось
всего на два дня...
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
|
|
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
***
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.
***
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!
***
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
***
Земля - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Деньги - банкирам!
Вино - грузинам!
Водку - русским!
и т.д.
***
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.
***
Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.
***
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.
***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
***
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пи**р этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
|
|
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: "Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
|
|
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на х"й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
|
|
По пивку
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?!!
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.
|
|
Праздничный февральский корпоратив. В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу.
Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы).
Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге – вино.
Слово для поздравления взял прокурор (та ещё сволочь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в «президиуме» и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил «выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора». Звон бокалов и тихий вздох судьи: «Да кто ж его заткнёт-то?!»
|
|
Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
- Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
|
|
День рождения, как о нем рассказала супруга друга:
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело, ресторан работает до последнего клиента. Уже пять утра, развожу на своей машине гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского: веселый гость пьёт из одного горлышка с мужем мне:
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчас... гони! Они у меня лязгинку плясать!
Оказался начальник нашего ГАИ. Где-то сошел, приехали в гараж. Мороз. Сугробы. Я права получила позавчера, никогда не ставила машину. Трудно, туда сюда. Муж качается и смотрит - не понятно куда.
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто? Я? (последняя степень опьянения) Два движения и машина четко стоит в гараже трезвый так не поставит! С гордым видом выходит, показывает мне жестом и замертво падает в сугроб! Все миссия выполнена! Как я его тащила домой. Как он падал. Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать. Как он на утро дико болел!!!Поражаюсь мужикам, как он «тачку», в таком состоянии в гараж четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей.
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать, когда он пьет! Некрасиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая так не смогла б!
|
|
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
|
|
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
|
|
У нас недавно на паре случай был, шло обсуждение того, откуда в СССР в 30-е годы "кулаки" взялись, и почему их так называли, так один парень вынес предположение:
- Это оттого, что русский мужик - он работящий, всё в своих руках, в кулаке держал.
Препод:
- Простите, что он в кулаке держал?
- Как что? Хозяйство своё! - и начал доказывать свою версию. Долго не мог понять, почему все хохочут.
|
|
Любовь с инопланетянкой* …
(шуточная байка)
Расскажу Вам, мужики,
любовную историю:
«отдыхал» как от тоски
я в профилактории!
Познакомился я с ней,
выпили бутылку …
Когда стало чуть темней,
обнял свою милку.
Она сразу поддалась!
И без церемонии
ладно баба улеглась,
как меха гармонии!
Я «усек» и … снял штаны.
Сделал вдох глубокий:
это ж козни Сатаны, -
зад у ней широкий!
Говорит она: «Постой,
никуда - не денусь …
Голой – лучше, милый мой,
я сейчас разденусь.
Помоги мне снять бандаж:
возьми ключ «семнадцать».
Да, уйми-ка свой мандраж …
Ведь тебе – не двадцать!»
Дальше, больше - срам какой:
груди … отстегнула,
ключ достала разводной, -
что-то крутанула …
Засветился левый глаз,
странный звук раздался, -
нутряной раздался глас:
«Ну, что – испугался!?»
Заурчало изнутри,
тело задрожало:
сисек вышло штуки три, -
острых, словно жало!
Я от боли одурел,
но не матерился:
лишь от страха обомлел, -
малость обмочился!
И смотрю, как обалдуй, -
лицо ей скривило
и она мне шепчет: «Суй!
Да, скорее, милый …
Понапрасну не кричи,
не пугайся - сдуру!
Мне на ноги не мочи,
и не порть фигуру …
Побори-ка свой испуг, -
выпей еще водки …
Только суй точнее, друг, -
целься посерёдке …»
Я пока еще не псих, -
учит «малолетку»:
всунул ей я в тот же миг
штепсель свой в розетку!
Качнул, кажись, раза три,
но обмякла «палка»:
оказалось, что внутри …
соковыжималка!
Все достоинство мое
выжала, как тряпку …
И к тому же, ё-моё, -
яйца стали всмятку!
На меня беда свалилась
хлещи, чем «коррупция»!
И к тому же появилась
в голове индукция …
Тут «тарелка» приземлилась,
вышли странных двое:
милка дико материлась, -
увели с конвоем…
Вот так чудо бог послал,-
есть еще «творения»?!
Я «любви» такой не ждал, -
курил от волнения.
От волнения – обмяк,
словно гвоздь завальный …
Бог, зачем же меня так?!
Я ж – мужик нормальный!
Лучше б, братцы, не видать
этой «аномалии»…
Как про это рассказать
женушке Наталии?!
И не перднуть, не вздохнуть,
как на моратории …
Мне бы снова отдохнуть
малость в санатории, -
подлечиться от тоски ...
Где ж теперь ты, милка?!
Помнить будет до «доски», -
пока жив «курилка»!
................................
* Поздравляю Вас, милые наши
россиянки, с весенним праздником
8 – Марта! И, слава Богу, что
Вы не похожи на … инопланетянок!
С уважением: Акындрын – 8.03.13
|
|
