Анекдоты про мужу
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2787

1553

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

1555

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак... никакой реакции. - Дорогой! мне так жарко... Муж встал и открыл форточку. - Милый! Что-то мне так холодно. Муж молча встал и закрыл форточку. - Что-то мне всё равно жутко холодно! Муж встаёт, берёт одеяло и укрывает им жену. Жена, не выдержав: - Идиот! Я хочу мужчину!!! - Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

1556

Рассказывают, что когда монгольский лидер Юмжагийн Цеденбал, будучи в Киеве, ехал по городу с экскурсией, его жена, Анастасия Ивановна Филатова, заявила мужу:
- Ты должен тут на коленях ползти за то, что натворили твои предки.

1557

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

1563

на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить.Резко. Пришлось.Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

1564

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

1565

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

1566

Муж говорит жене Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

1569

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
— Ради бога, — взмолился он. — Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.

1572

Кетька

Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно!
Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря:
- Закойлаза, окойлот... Кетька!
Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку.
Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл.
Мы в два голоса заорали:
- Ты что, это же гусеница!!!
Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...

1574

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

1577

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
-Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!!
-Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!

1578

Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

1579

Пирог с рыбой.

Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?

Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?

Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!

После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?

Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.

Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.

1588

Приходит женщина к хирургу: Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! Интересно! Приводите мужа. Привела. Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? Да мне не жалко, просто у меня барьер! Какой такой барьер?! Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!

1589

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

1591

Приходит жена к врачу. — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может ! — -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. — -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили? — -- Что случилось? — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может! — -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся... Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями : — -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо! — -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер! — -- Какой еще барьер? — -- Ну, психологический! — -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть

1592

Я очень мнительный человек, когда это касается моего здоровья, короче ипохондрик. Тут на днях на даче разбила камнем ногу, ранка такая ничего себе. Короче тут же погуглила поставила диагноз - столбняк, ну и началось, прививка, ожидание инкубационного периода, все симптомы сошлись и т.д. Прошло некоторое время, вроде все ничего и тут я ударяюсь при входе в машину головой и так ощутимо. Сообщаю мужу, что скорее всего у меня сотрясение мозга. На что получаю ехидный вопрос - А что, столбняк уже неактуален?

1598

У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)

1599

Жалуется жена мужу: - Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом. Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным. Муж его спрашивает: - Что случилось? Сосед: - Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

<< ← 2728293031323334353637 → дальше →

Партнеры

Реклама