Анекдоты про мысль |
(речь о кошках)
xxx: Моя ночью принтер включает когда есть или пить хочет
xxx: Невыносимая жестокость
yyy: Зато эффективно
zzz: А моя ночью спала как мы)
zzz: Потому что я ставил возле кровати пульвизатор
zzz: с которого я на вскидку попадал даже с сонный или в рот или в шоколадный глаз. В зависимости от направления движения кошки)
aaa: Я знаю, ты будешь хорошим отцом
bbb: Бля, а это мысль
|
Вот еще история, из 90х, самое начало...
===
Один знакомый,финансист,тогда уже имел свой банк,правда крохотный (тогда если ничего не путаю, допускался банк с капиталом в 5 млн каких то там мифических экю, да и этот капитал мог быть только на бумаге, а не на корсчете).
И вот наш финансист решил быстренько прокрутить кое-какие живые деньги (а точнее, десятки тысяч долларов) - в товаре.
В Италии он познакомился с людьми, (свел его с ними кстати никто иной, как некий Л.Паваротти, чьим другом и большим поклонником творчества он являлся)...
Их фабрика шила костюмы для самого Армани, и они, мол, готовы и для него большую партию костюмов сшить, только без лейблов (лейблы потом пришлют отдельно), а так, фасон, ткань, подкладка, пуговицы - один в один. Ударили по рукам...
Под это дело, он снял крохотный магазинчик напротив ГУМа, красиво оформил, нанял персонал: пару громил из Сибири привез, чтобы товар охранять, и , конечно, модельного плана девочек-продавщиц ...
Итальянцам выставил 2 условия : костюмы должны были быть размерами покрупнее,никаких там 42-44, а : 52, 54, 56, 58- под наших конкретных п0цанов, и партию товара он приедет принимать и отправлять сам.
Приехал на фабрику, все посмотрел, попытку отправить товар грузовиками через Украину - на корню пресек, погрузил все в морской контейнер и какими то хитрыми тропами ввез в страну без пошлин , то ли как афганец, то ли как рпц, уже не суть ... В итоге, без потерь, этот первый контейнер оказался в Москве, лейблы пришили на месте.
Братва тогда как раз из красных пиджаков переодевалась в деловые костюмы, товар пошел на ура, вскоре к нему добавились сорочки Версачи, гастуки Валентино , остроносые ботинки, заколки,зажигалки и т.д.
Так вот, продав всего несколько костюмов, т.н. "Армани", он уже отбил всю партию товара, продав полконтейнера - купил с полученной прибыли виллу в Италии, рядом с Паваротти, а остаток товара вместе с магазинчиком , и даже вместе со своим пустым банком с лицензией и со всеми моделями - он продал за очень серьезные деньги, как готовый бизнес , какой то уральской братве , которая тогда уже задумывалась, как легализовать и приумножить нажитое непосильным трудом.
Гарантом по сделке (чтоб не кинули) был за скромную сумму нанят один из замов самого, "Бати" ...
И вот уже этой братве достались : наезды налоговиков, другой уральской братвы, осевшей в Москве, вымогательство чиновников, отмена льгот по таможне, короче, весь обычный для бизнеса в экс-СССР набор "вкусняшек" ...
Все произошло настолько быстро, что нечисть никак не успела на него прореагировать, а наш герой, сняв все сливки, уже очень вовремя свалил...
Но не надо думать, что его покупатели остались в накладе, сейчас они все (те, кто остался жив) - уважаемые люди, свои автосалоны, отели , и т.д.
Бизнес на брендовой одежде тогда только начинался, страна тогда еще ходила в турецких свитерах, и, пускай не сверхприбыли, но очень хороший и абсолютно (по тем временам) законный, и плюс, очень долгий по времени доход они получили ... Да да, абсолютно законный! Тогда еще и не пахло никакой ВТО, и на подделку Армани-Версачи всем было плевать с высокой колокольни...
===
Ну и интересная и немаловажная деталь, много лет спустя, как-то он повстречал своих бывших поставщиков в Монако, в клубе Джиммиз. Итальянцы ему рассказали, что изначально то они планировали его кинуть, якобы при пересечении границы Украины товар конфисковали жадные таможенники, а по факту - товар никуда бы и не уехал из Италии. Но увидев, какие там объемы пошли, они эту мысль благополучно отставили , хотя по первой партии они чуть не в минус ушли, далее, долгие годы, работали уже на 100% честно... Ну и наверное свою роль сыграло потом и то, что он был приятелем Паваротти, а такого уровня людей там кидают все таки реже ...
|
|
НИ ГРАММА В ПАСТЬ - ВСЁ НА МАТЧАСТЬ!
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
|
|
inkie: смотрю новую историю игрушек, там основная мысль о том, что игрушки забывают дети там, где с ними играли или кладут не в ту коробку, а эту коробку потом увозят непонятно куда. Я придумал новую серию фильмов, даже сериал на 40 сезонов: история проёбаного инструмена на нашем заводе и куда опять потерял ключи директор производства.
inkie: про сверла и коронки по металлу будет отдельный спин-офф
inkie: на 5 сезонов
inkie: а так же драматический фильм ужасов про 14-вольтовый аккумулятор Макита, который постоянно вставляют в 18-вольтовую дрель.
|
|
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
|
|
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
|
|
Аптека на Строителе, возле "Мясоежки". Облокотившись на поручень высокого крыльца, стоит худенькая старушка. Моя первая мысль: надо спросить, все ли в порядке. Но не успеваю сделать и пары шагов, как из дверей аптеки выскакивает этакий "подросший гопник" лет тридцати.
- Нате, бабушка, - впихивает ей в руки какую-то белую с красной полоской пачку лекарств. И, не останавливаясь, запрыгивает в порядком подуставшую "десятку".
- Так деньги-то возьмите! - кричит ему вслед бабушка.
- Да какие деньги! - весело кричит "гопник", захлопывая дверь.
|
|
Пошли мы как-то с ризеншнауцером зимой в лес на лыжах покататься. Лес на окраине города, в лесу озеро. Добрались до леса, и дальше я на лыжах еду, он на лапах бегает по кустам. Время от времени он появляется, и снова убегает. Лыжня проложена метрах в ста от берега озера, среди деревьев.
Прошло примерно два часа. Мы обогнули озеро по большой дуге, оказавшись практически на противоположном берегу. Пора возвращаться домой, и я решил срезать путь по льду. По прямой ведь ближе, не так ли? Заодно коньковый ход потренирую, снега на льду мало, а где-то его вообще сдуло...
Еду на лыжах по льду, ризен, уже набегавшийся, идёт рядом, время от времени отбегая в стороны. Так дошли до середины озера. И тут началась сильная метель. Ветер дует строго в лицо, несёт с собой даже не снег, а острые кристаллы льда, видимость упала до пары десятков метров. И деться-то некуда, в какую сторону не пойди - везде одно и то же, да ещё и с дороги сбиться недолго - кругами по озеру гонять как-то не хочется. Решаю идти вперёд, так хоть можно направление сохранять, ориентируясь на ветер, да и осталось всего пару километров. Иду пригнувшись, прикрываясь рукой от летящего в лицо льда. И тут мысль: а где пёс?! Оглядываюсь вокруг - никого. Что делать? Если он потеряется в таком буране, как его потом найти? Или он сам найдёт дорогу домой? Зову его, надеясь, что он услышит зов сквозь завывания ветра. И продолжаю медленно идти вперёд. Пса нет. Оглядываюсь снова, пытаясь рассмотреть в белой мгле чёрное пятно... Никого.
Продолжаю идти вперёд. И вдруг спотыкаюсь от того, что кто-то наступил на лыжу. В панике оглядываюсь - а это мой ризен! Оказывается, он всё это время шёл сзади, практически вплотную (поэтому я его и не увидел, так как оглядываясь, смотрел вдаль), прикрываясь мной от ветра...
|
|
xxx:
Недавно в сми проскользнула мысль о том, что надо гласно оценивать работу судей.
А что, создаём платформу, как в opensource development.
Разбор говнокода каждого судебного решения, указание на баги (противоречит таким-то статьям закона и конституции), оценка методологии: забил на аргументы защиты, эксперты говно и так далее.
И общий рейтинг по итогам множественных оценок: от «полный мудак, на мыло» до «нормальный чувак, респект»
|
|
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
|
|
xxx: Чем отличаются хорошие рекламщики на интернет радио от плохих?
xxx: Хорошие знают несколько вещей
xxx: Что рекламу надо проигрывать не по графику
xxx: А каждый раз, когда юзер включает радио
xxx: Так у него не будет возможности переключится куда то еще на время рекламы
xxx: Так же ни в коем случае нельзя проигрывать перед рекламой какую-то характерную мелодию
xxx: Пускать рекламу надо неожиданно
xxx: И последнее
xxx: Не нужно долго рассусоливать всякие прелюдии
xxx: Главную мысль нужно успеть выпалить за 1,5-2 секунды
xxx: Ибо ровно столько юзеру требуется на то, чтобы дотянуться до кнопки мута
|
|
Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
|
|
На моей второй работе, где я подрабатываю админом, начался ремонт и теперь каждый вечер где-то стала пропадать связь. Мне, понятное дело, поступают звонки, приходится после основной работы брать сумку с инструментом и пилить на вторую работу. Езжу туда уже две недели подряд, выискивая причины и устраняя их, домой возвращаюсь около 23:00 и не успевая даже толком поужинать, ложусь спать. И вот наступил очередной день, на удивление тихий, звонков нет. Я сижу в напряжении, в голове только одна мысль - лишь бы не вызвали, так хочется домой пораньше и тут на телефон приходит СМС. Мой оператор сотовой связи прислал рекламу развлекательных онлайн-видеохостингов с фильмами и сериалами, которая начиналась со слов: "Мы знаем, где вы проведете сегодняшний вечер!". Имелось ввиду, что дома, за просмотрами фильмов. Вот только у меня в голове почему то совершенно другая, печальная картина нарисовалась))
|
|
Альтернатива
Что ж вы так долго не сменяетесь?
Альтернативы будто нет!
Чем вы, вообще, там занимаетесь?
В чем долголетия секрет?
О судьбах мира размышляете,
Как странам Африки помочь?
Тоннель в Америку копаете,
Чтоб уползти отсюда прочь?
А может базу в Антарктиде
Себе вы строите тайком?
Туда умчитесь на болиде,
Забрав добро всё, целиком!
Возможно, мысль тяжким грузом
О нашей Родине гнетет?
Иль озадачены конфузом
За пивом первый кто идет?
Быть может планом стратегическим
Как нам просторы бороздить?
Иль сном вы спите летаргическим?
И вас, ребята, разбудить!
|
|
xxx: короче, купил вчера airdots
xxx: поработали один день и один из наушников вообще не включается
xxx: и лампочка на неё не светится
xxx: ну, создаётся ощущение что он разрядился окончательно и не заряжается
xxx: первая мысль: наe*нулся
xxx: сижу, чешу репу, как так
xxx: часа 2 думал почему не работает
xxx: переворачиваю наушник, а там контакты, через которые должна зарядка идти, заклеены тонкой плёнкой
|
|
Продолжим, пожалуй, цикл про корпоративных мошенников. Помнится, я давненько обещал индийскую историю, так что держите.
Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за мотивацию и корректуру.
Признаюсь как на духу, я, как, пожалуй, и многие другие читатели, тоже люблю детективы. Ах, какие страсти бушуют на страницах этих шедевров эпистолярного жанра и на экранах. Какой "накал движенья, звука, нервов..." В типичном сюжете в меру одарённый юный следователь вместе с умудрённым опытом старшим товарищем по крупицам собирают улики, преодолевают соблазны и препоны. Денно и нощно они, не взирая на нужду во сне, еде, и исправлении физиологических надобностей упорно ищут ЕГО - хитроумного, кровожадного и загадочного преступника. Головоломки, опасности, погони и неожиданные зигзаги сюжета.
Седой напарник, естественно, трагически погибает в самый неподходящий момент, за что молодой, картинно вытирая слёзы, клянётся отомстить на окровавленном айфоне. Но на смену погибшему приходит очаровательнейшая девица которя горит желанием бескорыстно помочь.
От нервного напряжения читатель или зритель грызёт ногти и сжимает костяшки добела, и вот, ура - долгожданный финал. Наконец-то разгадка. Пойманный злодеянец получает заслуженный смачный поджопник. Погибший следак отомщён, а наш юный герой получает очередное звание, златой орден с каменьями на муаровой ленте, портрет на первой полосе газеты, почтительный шёпот коллег вслед, и, конечно, жаркие объятия пышногрудой красотки. Ну и в самом конце, обязательно, будут тихие шаги в ночи, зловещий скрип двери, и истошный вопль (это всё необходимо, дабы создать "атмосфэру для достойнаго сиквела").
Заинтриговал? Так вот, предупреждаю заранее, в этой истории нифига этого нету и не будет. А будет нудно, долго, уныло и скучно, впрочем, как всегда. И всё же, я отношу эту историю к своей "золотой коллекции", хотя моего участия там было ровно на "две копейки". Впрочем, судите сами. Поехали...
"Однажды в Ченнаи"
Эпиграф: "Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то к концу фильма оно будет петь и танцевать."
Несколько лет назад работал я у одного клиента, выпускающего медицинские мази, хирургические расходники, и тыры-пыры. Когда-то, в стародавние времена принадлежала эта компания... хм... ну скажем, весьма условным бриттам. А точнее, была она частью огромного фармацевтического концерна. Но грянул кризис, англичане притерли хер к носу, и начали искать ответ на традиционные вопросы "фер то ке?" и "как жить дальше?"
Высшие чины встретились, ростбифу с кровью пожевали, по порции рисового пудинга скушали, файфоклочным чайком залили, и порешили. Дескать так, "подразделение это особых звёзд с неба не хватает. Не убытчное, конечно, упаси Господи, но доходность по сравению с основным бизнесом невысокая. Лучше его слить кому либо за разумную сумму, тем более, что в кризис денежка будет весьма кстати."
И нарисовались, хм... ну, скажем, тоже весьма условные свеи. Вообще, подбирать, что плохо лежит на Британских островах, есть добрая, старая, веками устоявшаяся скандинавская традиция. Потомки викингов прикинули, - фунтов просят за компанейку совсем немного, ибо кризис, а товар производится хороший, качественный, и в меру известный. В Европе и Штатах почти в каждой аптеке есть. Посидим на активе, а опосля, когда кризис финансовый подутихнет, втюхаем его своему другому такому же, только с большим профитом. Сказано-сделано.
Думаете, гордые Свены да Харальды стали жить поживать, да добра наживать? А вот хрена с два. Оказалось, что производство хоть и неплохое, но всё же достаточно устаревшее. Более того, заводы расположены не в далёком Китае или, скажем там, в Индонезии, а в той же самой Англии и по Европе. А там расценки на труд человеческий весьма кусачие. И профсоюзы, тоже, между прочим, имеются.
То бишь и в производство надо вкладываться, и в технологии, и проблемы с рабочим классом решать, да и вообще надо переносить заводы куда поэкомичнее. Но на это нужны ещё средства, а где их взять, ведь инвесторы деньги хотят получать, а не ещё дополнительно вкладывать. Причём дивиденды хотят не в далёком светлом будущем, а в весьма ощутимом настоящем. И с удивительной настойчивостью и досадной периодичностью воспрошают управленцев, "ну когда же мы будем делить наши деньги?"
И руководители компании, чуя инквизиторские костры под своими задницами, делают самую банальнейшую ошибку всех времён и народов, то бишь начинают резать головы менеджерам среднего звена и техническому персоналу. Впрочем, усекновение голов и прочих органов, тоже часть викинговских традиций. На какое-то короткое время трюк сработал, прибыль за счёт уменьшения расходов увеличилась. Условные англичане своё дело знали туго, какой-то запас прочности в компании был, так что худо-бедно компания держалась на плаву.
Но долго, конечно, так продолжаться не могло, и доходность снова начала ощутимо снижаться, а покупан на компанию так и не нарисовывался. И вопрос "что делать?" снова стал во всей своей остроте. Выход нашли достаточно быстро, выпустить акции на открытом рынке. Решение, без сомнения, интересное, но потенциальные акционеры тоже хотят видеть доходы, или по крайней мере растущие продажи, иначе, кто купит акции убыточной компании?
Сурьёзные дядьки собрались в красивом кабинете и начали вести заумные разговоры:
- Может снизить цены, тогда продавать будем больше, - предложил один шишкан.
- Не выйдет. Пробовали уже. Если опустить цены немного, то разница в объёме продаж минимальна. А если уронить цены сильно, то убиваем нашу маржу. В ноль торговать, так это как бульон от варки яиц, - возразили ему.
- Может предложить повышенные бонусы продаванам? - выдвинул умную мысль другой директор.
- И это пробовали. Есть объём рынка и выше головы не прыгнешь. - прозвучал ответ.
- О, придумал, - высказался третий. - Как насчёт предложить новые товары в нашей линейке.
- Ха, - печально усмехнулся очередной управленец. - Новые товары можно предложить, если есть кому их разрабатывать. А мы их, того самого... тю-тю с финиками. Плюс, создание нового товара дело небыстрое.
- Предлагаю всем ша. У меня эврика, - произнёс главный главнюк. - Очень тяжело что-то менять, ничего не меняя, но мы будем. Более конкретно, давайте продавать наш товар не только в Европе и США, а в ещё и в Азии. Народу там много, болеют они, соотвественно, немало. Надо выбрать страну, которую не жалко, открыть там дочернее предприятие, и втюхивать наши бусы очередным аборигенам.
- Отлично, зер гуд, магнифик, вандерфул, конгениально, какой полёт мысли и фантазии, - восхитились все. - Как же мы сразу не додумали. А какую страну мы осчастливим?
- Предлагаю Индию. Там уже говорят на плохом английском, гигиена хреновая, народу много и его прирастает в год по сотне миллионов голов. Плюс там Шива, слоны, Радж Капур, и йоги.
Сказано, сделано. Открыли компанию в Индии, и каким-то образом нашли и наняли директора по имени Сунил. Сунил оказался голова, или даже две головы.
- Стойте там и смотрите сюда, - начал он объяснять корпоративным управленцам, кстати на отличном английском. - Для процветания надо продавать много товара. Собственно говоря, для этого вы и компанию открыли. Я сам южанин и знаю многих потенциальных покупателей в Ченнаи, где и предлагаю устроить головной офис. Но это не решение вопроса, ибо это всего лишь один город, хотя и крупный. Главное же, в Индии люди любят иметь дело своими, с местными, и покупать будут в основном у них. То бишь нужны личные связи.
Можно, конечно, нанять местных продаванов в Мумбаи, Ахмадабаде, Пуне, Бангалоре, Сурате и т.д. и уповать на лучшее. Но поверьте моему опыту, результат будет плачевный. Управлять продавцами, разбросанными по разным городам, весьма непросто. Вместо того, чтобы развивать компанию я, ну или мой зам по продажам, будем тупо метаться из города в город и заниматься оперативными вопросами. Это глупый расход и трата драгоценного времени. Более того, в каждом городе придётся открыть небольшой офис и склад. Ну и нанять как минимум кладовщика, администраторшу и помощника продавцу. Нашему брату индусу кушать не дай, а дай поуправлять другим индусом. Таким образом мы утратим централизированный контроль над товаром и раздуем штат.
Плюс, наверняка несколько продавцов окажутся профнепригодными. Их придётся увольнять, искать новых, тренировать их, и снова проверять. Ну а если продавец уйдёт, то он и клиентов за собой утащить может. Короче, для облегчения управления, увеличения продаж, и контроля самое эффективное, это система дистрибьютеров.
В крупных городах мы находим дистрибьютера и заключаем с ним договор на поставку товара. В крупных городах их может быть и несколько. Да, мы теряем в марже, но зато мы продаём много и сразу. Создадим 2 склада в городах, где, я планирую, будет основной объём продаж, то бишь в Дели и самом Ченнаи. Таким образом, мы покрываем страну географически с севера и юга, а когда надо, будем отправлять товар в другие города.
В Ченнаи, так как там будет головной офис, и там я буду сам парить над схваткой, попробуем продавать и в розницу, то есть напрямую в клиники и госпиталя. Посмотрим, что получится, не будем сильно загадывать вперёд. Выгорит — попробуем и в других местах. Ну как вам мой дерзкий план?
Сунил получил полный одобрямс. Сначала, как водится, продажи пошли не очень быстро, но через полгода начали набирать обороты. Через год уже был приличный объём. Через два, в Индию шёл целый поток товара, ибо продажи стали весьма достойными. Особенно отличался один дистрибьютор в Дели, "грузил апельсины бочками". Одна проблемка всё таки оставалась, оборачиваемость товара была очень низкой, и на складах скопилось товара куда больше, чем диктовали продажи. Впрочем, и Сунил, и корпоративные аналитеги это весьма разумно объясняли и успокаивали друг друга. Дескать, "бизнес только начал развиваться, склад в процессе становления. Доставка в Индию дело небыстрое и непростое. Постепенно всё образуется."
Сам Сунил же тем временем стал героем. Его фотографии помещали на главной странице сайта, приглашали на корпоративные конференции и посиделки, вручали премии и награды. Пару раз и я его видал. Весь такой холёный кадр, в шикарном костюме, сверкал запонками и Ролексом, говорил правильные речи, и излучал харизму, сверкая белоснежными зубами. Его ставили в пример, и, пожалуй, учитывая показатели продаж, было за что.
Со временем мы (аудиторкий отдел, то бишь) начали прозрачно намекать руководству компании:
- А не худо бы нам сгонять в Индию, посмотреть, что да как. Поводим жалом, может чего умного присоветуем.
- Да, да, да. Вот только не сейчас, - ответствовали нам. - Дайте ещё годик, полтора. Скоро бизнес войдёт в полную силу, тогда конечно. А пока нечего казёную деньгу тратить. Вы посмотрите на финансовую отчётность, ну а ежели совсем уж замуж невтерпёж, предоставьте ваши вопросы в письменном виде. Вам всё объяснят и покажут.
Все мы люди, все мы человеки. Нам что, больше всех надо, что ли? И так есть, чем заняться. Раз в полгода мы писали в далёкую Индию цидульку, с вопросом "Как вы там, на шхуне?" На что нам индийских главбух, Джагдиш, бодро отвечал "На горизонте безоблачно. Полный вперёд."
Это не значит что никто в Индию не ездил, нет конечно. Поездки в Индию стали делом регулярным, айтишники, маркетологи, эйчар, да и другие корпоративные туши летали туда часто, вот только нас не пускали. Я-то к этому спокойно относился, а вот мой директор чуть ли на луну с горя не выл. В итоге, на очередном большом курултае, поцапался он и с корпоративными боссами и с самим Сунилом. После вернулся сумрачный и говорит:
- Смотри расклад. В Индию нас сейчас не пускают, сказали поставить в план через два года. Впрочем, я придумал ход конём. В конце года всё равно надо выборку данных делать для внешних аудиторов, так посмотри чего там у них.
- Что нам кабанам, сделаю.
В конце года определённые данные я заполучил. Не так чтобы уж слишком много и детально, ну там реестр оплаты труда, остатки товара на складе, историю продаж, и т.д. Надо сказать, что финансовая отчётность в Индии была поставлена на ять, комар носу не подточит. Всё чисто, гладко, правильно. Не скажу что показатели все замечательные, нет конечно, но этого в принципе от никого в полной мере ожидать нельзя.
А тут и оказия приключилась, мой знакомый айтишник в Индию улететь должен был. Должен был заехать и в основной офис в Ченнаи и на склад в Дели. Даже не знаю, чего его туда направили, то ли установить какие-то проги, то ли обучить кого-то чему-то. Впрочем, неважно.
- Винс, - говорю. Не в службу, а в дружбу. Ты же всё равно на складе будешь. Сделай выборочную инвентаризацию товарных остатков, вот по этим позициям. Там работы совсем немного. Такому бойцу как ты, развлечение на час-два. Если уж совсем со временем туго - ты хотя бы стеллажи, где стоят эти товары, сфоткай и пришли мне.
На инвентаризацию, конечно, я его уломать не смог, а вот фотки он мне сделать обещал. Человеком слова оказался, пока на складе был, попросил местного кладовщика показать стеллажи и очень хорошие детальные фотки мною выбранных позиций (самых ликвидных) для меня сделал и прислал. Если честно, я и сам не знаю, что я там ожидал такого особенного увидеть.
Ну коробки, как коробки. На них этикетки. Название товара правильное, количество коробок бьётся чётко. Данные по складу на дату Х, минус продажи с той даты по сей день, плюс поставки. Я свои бумажульки отметил, посчитал, проверил, вроде всё чики-пуки. Всё так, но почему-то шестое чувство покоя не даёт, аж ночью плохо спал.
Так оно всё путём, но нутром чую, что-то я однозначно пропустил. Что-то очень важное. Для начала исходные данные заново проверил. Вот остатки, вот приход товара на эти позиции, вот записи о продажах. Вот фотки остатков. Всё верно. Вдруг вгляделся, ба... а там на наклейках даты истечения сроков годности странные. То есть годность товара почти истекла. Как такое может быть, ведь естественно, самый старый товар должен был продаться дистрибьютору давным давно
Конечно, бывают случаи, что товар залёживается на складе. Тогда под него делают резерв на списание, но в данном случае это самые ликвидные позиции, и никакого резерва нет и в помине. Решил посмотреть, кому последние продажи были, более детально. Продавали, конечно разным дистрибьютерам, но в основом самому крупному, в том же Дели.
Ладно, копаем дальше. Мне уж самому стало интересно, охотничий азарт напал. Что за дистрибьютор, где находится, чем дышит? Нашёл договор, благо они все хранились в центральной базе данных. Большая компания, много товару обещает брать, печать, подпись. Хмммм... Что-то имя до боли знакомое, но припомнить где видал не могу.
Так, а где же находится наш славный дистрибьютор. Давай "гугль из ёр френд", выручай. Гугль штука полезная, но смотрю, глупость какая-то выходит, указывает ровно на то же здание, где у нас склад. Только у нас въезд с одной стороны, а к дистрибьютору с другой стороны. Получается комплекс один, а адреса разные. Слегка запахло жареным.
И мысль покоя не даёт, где же я это имя, что на дистрибьюторском договоре, видал раньше. Начал копаться в бумагах, ага... нашёл. Есть такая женщина, у нас работает. Правда не в Дели, а в Ченнаи, но имя совпадает на 100%. Ох, и не понравилось мне это.
Я вежливо письмецо состряпал главбуху индийскому. Дескать, "поясни дорогой наш человек, что за чертовщина. Конечно, совпадения бывают, но имя женщины, что подписывала дистрибьюторский договор и имя директора по продажам, совершенно одинаковые. Да и адреса хоть и разные, но комплекс один. И главное, на складе должен быть новый товар, а его нет, лишь старый есть. По количеству всё правильно, а по срокам давности нет. Кстати, почему резерва нет в наличии."
Говорят, век живи, век учись. Казалось бы, всё видел, но тут я впервые в карьере (да ещё несколько человек в копии) получаем покаянное письмо от главбуха, Джагдиша. А гласит оно вот что: "Не губите. Скажу всё как на духу. Не корысти для, а по приказу нашего гадкого и мерзкого Сунила, пошёл я на сей грех и обман. Женщина эта, что договор подписывала, жена самого Сунила. Она же одна из владельцев дистрибьютора. Более того, мы у дистрибьютора и в аренду помещение в Дели снимаем, и переплачиваем втридорога. Более того, он свою супружницу на директорскую должность к себе пристроил, дабы ей копеечка немалая капала. Но главный блуд хуже всех других.
По правилам товар поставляется дистрибьютору. Всё, теперь это его товар, он за него денежку должен. Стало быть и риски несёт он же. Вот только Сунил, любимую жену от подобных рисков уберёг. Как только товар у дистрибьютора "стареет", его, по приказу Сунила, тут же обновляют. То бишь перемещают обратно нам (благо это всё в одном здании, надо лишь внутренние ворота открыть), а дистрибьютору возвращается более свежий (стало быть хоть и количество на складе правильное, да товар хоть и тот, но совсем не тот). Оттого и оборачиваемость у нас в компании хреновая, ведь старый товар, у которого истечёт срок годности, продать невозможно, он никому не нужен. Его вообще по закону уничтожать надо."
Письмо это грянуло как гром среди ясного неба. Как я потом узнал, Сунил чем-то Джагдиша обидел, вот тот и такую красивую ответочку и приподнёс. Моё письмо было лишь последней каплей.
Сунила, и супругу его, ясное дело тут же уволили. С дистрибьютором тоже договор расторгли. Пришлось кучу товара в убытки списать, и все прекрасные показатели которыми так гордились, рухнули в тартарары.
Впрочем, нам с этого профиту никакого не было. Более того, Контролёр громко ругался и нас за самодеятельность нехорошими словами корил. "Какого, спрашивается, хрена суёмся без спроса куда не попадя." Кстати, поездку в Индию нам так потом и не согласовали.
Ну и ладно, не больно-то и хотелось.
|
|
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки чтобы дышать.
Итак поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
|
|
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
|
|
К вопросу о том, как первое поверхностное впечатление может оказаться неправильным.
Иду по парку. Навстречу вдалеке идет весьма колоритная парочка. Бомжеватого вида и, судя по неровной походке, не очень трезвые. Мужчина что-то напористо внушает своей спутнице, а она листает телефон, пытаясь что-то найти. Первая мысль - обсуждают в каком магазине дешевле портвейн.
Тем временем они приблизились ко мне и в тот момент когда мы пересеклись дама наконец нашла то, что искала в телефоне. Она показала телефон своему спутнику и громко объявила: «Я же тебе говорила, что это картина Ван Гога!».
Мне стало неловко за свои мысли.
|
|
Срач стандартный
ТА:мужчины, когда голодны ужасно мучаются!
Коммент 1:А женщины, когда голодны не мучаются?
Коммент 2: Вот дура! Всем известно, что нет женщины страшнее, чем невыспавшаяся!
Коммент 3:А мужчины, когда не высыпаются добрые что ли?
Читающий коммент 3:О,тут гендерный срач про сон!
В общем в баше любую мысль развивают до маразма. (
|
|
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
|
|
В эфире Владимир Певзнер и моя новая программа. Сперва я хотел назвать ее «Певзнер в квадрате», но решил, что это перебор, и назвал просто «Певзнер против Певзнера». В самом деле, зачем мне в передаче мелкие, ничтожные люди, которые все время перебивают вопросы ведущего своими неумными ответами? Ведь есть же идеальный собеседник, пантеон мудрости и кладезь харизмы. В новом формате я буду задавать себе неудобные вопросы, сам себе остроумно парировать, отбиваться и вновь себя атаковать.
Сделаю-ка я себе чаю. Я человек простой и люблю что-нибудь изготовить собственными руками.
(Заваривает пакетик чая в кипятке, кладёт сахар. Размешивает ложечкой. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает.)
Времена, друзья мои, скоротечны. Пока я размешивал и отхлебывал, прошла уже четверть передачи. Да и вообще жить мне остаётся все меньше, а говорю я с годами все больше и больше. Я бы назвал это парадоксом Певзнера.
Так о чем бишь я? У каждой программы должна быть своя тема. Программа без темы — не программа. И, наоборот, когда есть тема, то для неё обязательно будет своя программа. Удивительно простая мысль, а ведь, кроме меня, никто до неё не додумался…
Итак, наша тема сегодня — пенсионная реформа. Пишут, что дескать, это слишком поздно — выходить на пенсию в 65. Человек уже на части рассыпается, а его заставляют работать.
Но я не согласен. Вот посмотрите на меня. Мне 84, а я как огурчик. В чем секрет? Думаю, в первую очередь в том, что у меня лёгкий, незлобивый характер. С детства я был склонен к милым шалостям и безобидному хулиганству. Вот, помнится, в пятьдесят лохматом году устроился я литературным секретарём Маршака. И как-то вечером решил я развеселить старикана. Достаю свои новые стихи и начинаю читать ему. Маршак сперва внимательно слушал, потом побагровел, ногами затопал и кричит: «Это же мои стихи! Вон отсюда, Вова!» Совсем без чувства юмора был человек. Я, конечно, ушёл. И стихи прихватил, не пропадать же добру.
Я лично уверен, что тот, кто стремится на пенсию в 55, просто не любит свою работу и неправильно ее выбрал. Я вот всегда любил свою работу. Даже в семидесятые, когда я вещал на Инорадио о загнивающем капитализме. Да, я лгал! Но как артистично я это делал! Когда приходилось выдавать в эфир очередное враньё, я всегда или покашливал или иронически хмыкал. А то и держал фигу в кармане. Чтобы слушатели, не дай бог, не восприняли это всерьёз.
Вообще современным пролетариям не хватает креатива. Ну что ты мучаешься в этой своей шахте? Выйди на свет и открой барбершоп. Посмотри, сколько вокруг небритых и нечесаных людей в твоём Прокопьевске! Точно не пропадёшь! Даже если ты бабушка из Магнитогорска, не стоит унывать! Заведи Инстаграм babulya1939 и публикуй там советы, где дешевле купить гречку и дни, когда высаживать рассаду. Да у тебя подписчиков миллион будет! Не благодарите.
Отдельные недоброжелатели мне говорят — тебе, Владимир, легко выглядеть хорошо. Тебя вон Абрамович на халяву берет на своей яхте на Сент-Бартелеми загорать. Наивные! Они думают, что это компромат. На самом деле я там готовил журналистское расследование из жизни олигархов. Такое, что просто бомба. Настанет когда-нибудь день, и я эту бомбу взорву. Но пока, знаете ли, не время. Мне так Костя Эрнст сказал
(Озабоченно смотрит на золотой хронометр Jacquet Droz).
Вот уже и три четверти передачи прошло. Надеюсь, никто не заснул. Я и так выпросил у Кости Эрнста максимально близкое к прайм-тайму время, два часа ночи. Зато чувствуете, какой плотной и насыщенной передача получилась? Как мысли буквально сталкиваются в воздухе, искрят и гремят? Вернёмся к теме о пенсиях. Многие пенсионеры жалуются, что пенсия слишком мала и ее ни на что не хватает. Открою вам ещё один лайфхак от Певзнера — многое можно получить вообще даром, если поддерживать отношения с нужными людьми. Вот, этот Жак Дро за $35 000 я выиграл на какой-то тусовке. А автомобиль «Ягуар» автодилер мне даёт даром. Да ещё и от Лужкова целый бизнес-центр в Москве на халяву достался…
А вы все — жизнь плохая, жизнь плохая. Нытики. Тьфу.
Итак, следующий выпуск «Певзнер против Певзнера» через неделю. Буду обсуждать сам с собой Дональда Трампа и снятие санкций. Конечно, я бы хотел сделать это с Владимиром Путиным, но я уже 18 лет зову его в свою передачу, а он так и не приходит.
Берегите себя, неудачники. Впрочем, кому вы нужны. До следующих встреч.
|
|
Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал.
Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись.
Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию!
Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря.
Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн.
Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит:
- Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб!
- Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе?
- Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!!
Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг!
Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат.
- И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я.
- Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов.
- А я?
- Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах!
Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал.
Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля.
- Уговорил Ахмет. По рукам.
В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!
|
|
Не обманул.
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает:
- А я доеду до Кронштадской площади?
Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал:
- Нет, не доедете.
Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше.
- А куда Вам там нужно? – спросила она.
Мужчина назвал улицу и номер дома.
- А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде».
Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно…
Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел.
Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете».
Ведь он и в самом деле не доехал!
03.12.2019.genar-58.
|
|
Что не говорите, а интернет-банкинг — это удобный способ управления собственными финансами, если они у вас конечно есть. Вот у меня как раз аккурат в субботу закончился депозит. Зачем с понедельника тащиться в отделение банка, когда можно все сделать дома за компьютером в удобной домашней обстановке с бокалом вкусного вина в руке. Но не тут-то было. Программа на запрос оформить депозит на новый срок невозмутимо ответила:
- Операция не может быть выполнена.
Ага, - подумал я, - деньги на счете, а воспользоваться не могу и позвонил в круглосуточную службу поддержки:
- Не волнуйтесь, - ответил вежливый голос, - завтра после 12 все будет нормально.
Завтра было воскресенье и когда на часах пробило 12, я с бокалом уже пива попробовал переоформить депозит, но программа была спокойна и непреклонна:
- Операция не может быть выполнена.
Попытка зайти на сайт через другие браузеры и предательская мысль, что сайт перегружен (в воскресенье?), не помогли и уже другой вежливый голос круглосуточной поддержки ответил:
- Не волнуйтесь, средства будут доступны вам завтра.
Завтра, так завтра и в понедельник по дороге на работу я зашел в отделение этого банка. Стояло знойное лето, в отделении банка было душно и почему-то не работал кондиционер. Знойная девушка-менеджер на мой рассказ ответила, что такое бывает, мол, вы что-то не так делали, предложила мне переоформить депозит на месте самой:
- Нет, - возразил я, - давайте попробуем переоформить депозит через интернет-банкинг с вашего компьютера.
- Давайте, - ответила знойная и взяла у старшего менеджера, скучающего молодого человека с выражением лица финансовой воротилы Лондонской биржи, планшет.
Быстро зашли на сайт, я залогинился с ее планшета, ввел реквизиты депозита и получил стандартное сообщение:
- Операция не может быть выполнена.
- Гм, — сказал финансовый воротила и взял планшет в свои руки.
Под его чутким руководством и орлиным банковским взглядом программа невозмутимо, но наcтойчиво ответила:
- Операция не может быть выполнена.
- Наверное, сайт перегружен, в понедельник такое бывает.
- И в субботу, и в воскресенье, — язвительно подтвердил я.
Девушка, поддерживая высокий уровень банковского обслуживания, предложила мне кофе и опять предложила переоформить депозит самой. Было душно, но хотелось добраться до истины и перекинув нога на ногу, я отказался и даже предложил включить кондиционер. Моя просьба была немедленно выполнена. Помещение отделения банка быстро заполнялось прохладой и я опять предложил переоформить депозит через интернет-банкинг в последний раз. Под неодобрительный взгляд финансового воротилы и скепсис на лице знойного менеджера вновь появился планшет, был проведен стандартный порядок действий и о, чудо, депозит, как сказочный Сим-сим открылся через интернет-банкинг.
- Бывает, — философски отреагировал финансовый воротила.
И тут меня осенило, хотя было лето, но желание повыпендриваться взяло свое:
- Я понял, почему депозит сейчас открылся, а раньше нет.
- Почему? — заинтересованно спросила девушка, а финансовый воротила напряг весь свой слух.
- Что произошло между последней неудачной и удачной попытками?
- Я поправила прическу, — простодушно пошутила девушка-менеджер.
- Нет, еще?
- Я заглянул в свой смартфон посмотреть последние новости Лондонской биржи, — важно заметил финансовый воротила.
- Нет, еще?
- Я включила кондиционер, - робко сказала девушка.
- Вот, вот. Температура упала и операция прошла успешно. Работа вашей программы интернет-банкинга напрямую зависит от температуры: как только температура опустилась до допустимой, она стала работать нормально.
- Правда? Точно, — простодушно обрадовалась девушка за высокий имидж своего банка, в котором работает она и такая умная программа
- Похоже на правду, — недоверчиво дал добро на ее простодушную радость финансовый воротила.
Я встал со стула, поблагодарил за обслуживание и, обдуваемый свежим потоком воздуха под иронические взгляды Эйнштейна, Ганди и Мерилин Монро, очевидно клиентов этого банка, вышел на улицу.
|
|
Н. Ш.: Моя сестра очень хотела учиться в Иркутске. Я во Владике (хотел), а она в Иркутске (училась).
Так вот за время учёбы она научилась говорить, как некоторые иркутянки. Это примерно как пулемёт Максим - короткими очередями.
После дальневосточной медленной речи это было немного страшно. Ничего, вернулась к норме быстро.
ууу: А все потому, что зимы длинные да холодные. Медленно мысль будешь доносить - гланды отморозишь
|
|
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время. Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто: - А я говорит никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела. Во как. Вполне логично, кстати. И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю- взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось- подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет. Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги- стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила: - Ты, чё инопланетянин?? Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее
|
|
Таежный роман
90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.
Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.
Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.
Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.
Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.
И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.
Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.
Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.
Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.
Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.
Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.
Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.
И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.
Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.
Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.
Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.
С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.
Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.
Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.
Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.
А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.
Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.
Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.
Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!
А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила она за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.
Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.
Через короткое время сцена в каптерке.
- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.
А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!
Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.
- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…
В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.
В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.
|
|
- Как прошли новогодние праздники?
- В Простоквашино ездил!
- Здорово! Чем занимался?
- Простоквасил...
Он очнулся от того, что его очень настойчиво трясли за плечо:
- Саша! Ну, просыпайся же наконец!
- Ммм... - в тяжелой голове, полный раздрай, обрывки неприятно неуловимых образов, медленное осознавание - кто я?, зачем я?, где я? Наконец, первая внятная мысль - дома, Таня... Ох, и чего я так вчера нажрался?
- Вставай давай! Полседьмого уже... На работу опоздаешь!
- Как на работу?! - Еле выговорив слова, шершавым как наждачка и словно чужим языком, Сашка медленно сел, борясь с подступившей тошнотой. В памяти было, что только вчера отмечали Новый год, но последнее, что помнилось - бой курантов, шампанское..., а не-е... - потом вроде салатов положил и водки рюмку выпил, закусив селедкой под шубой... - медленно восстанавливалась очередность событий.
- Фу-у... - вспомнив про шубную селедку, тут же ощутил ее вкус, казавшийся теперь просто омерзительным...
Пока обретался в туалете, совмещенном с ванной, немного оклемался, мысли потекли ровнее, но очень пугало, что дальше той рюмки и салата в памяти зияла абсолютная пустота. И еще занозой сидела фраза Таньки о том, что надо на работу, но вроде же только 9-го? Мелькнула мысль, что Танюшка его просто разыграла. Хоть и уверовав с облегчением в это, все равно выйдя, сразу схватился за смартфон. И аж глазам не поверил: 6:35 09.01.2020! Одурев окончательно от таких непоняток, немного пошатываясь, на "ватных ногах", пошел на кухню.
- Садись, я тебе кофе сварила... - хлопотала у плиты жена, а Сашка с непередаваемым ужасом смотрел на нехилую батарею пустых бутылок, среди которых одиноко возвышалась бутылка из под шампанского. Ни хрена себе!!! Это всё я?!!! Раньше никогда такого не было! То-то ничего не помню. И дальше в пустой голове билась, словно молотком стуча в висках, только одна, жутко обреченная, привязавшаяся из какого-то фильма крылатая фраза: "Значит и церковь тоже я!", "Значит и церковь..."
- Танюша прости меня дурака... - у Сашки потекли слезы - Я больше так никогда не буду, прости пожалуйста... - он сидя на табуретке, уткнулся лицом в халат подошедшей жены и дальше неразборчиво:
- Я тубя бублю... Сино-сино... - но если бы Сашка в этот момент увидел бы дьявольскую, сардоническую усмешку своей любимой Тани, гладившей его по голове, то рыдания, наверное, мгновенно бы закончились. А та улыбаясь, думала, как классно она придумала, особенно с пустыми бутылками, не без подачи Светки конечно, которая и надоумила провести такую операцию с мужьями-друзьями-собутыльниками. Теперь точно, полгода минимум, будут от спиртного шарахаться, как черти от ладана и посиделки с друзьями десятой дорогой обходить... Может дозировку не очень верно рассчитала на требуемое количество дней, и побочные эффекты жутковатые, но так еще лучше получилось...
- Ладно, всё! Я уже опаздываю! - Татьяна высвободилась и торопясь пошла переодеваться, по пути снимая домашний халат... из кармана которого, вдруг опрометчиво выпорхнул и упал прямо под ноги Сашки небольшой рекламный буклет с большими, яркими буквами:
СНОТВОРНОЕ "НОВОГОДНЕЕ"!
100%-ный залог счастливой семейной жизни в Новом году от потомственного колдуна Федула!
Р.S. Небольшая фантазийно-литературная шалость от автора, но так давайте же выпьем за... Тьфу ты черт! Короче, поздравляю всех Россиян с ОКОНЧАНИЕМ Новогодних праздников!
|
|
Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки)
Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль...
... звонок на телефон.
Я, не дав сказать ни слова звонившему:
- Прокуратура. Следователь Иванов.
Минута молчания... Мне ответил парень.
- Здравствуйте, я похоже номером ошибся...
После этого было ещё два звонка, и я в обоих случаях представился работником прокуратуры. И с тех пор докучать звонками перестали.
|
|
О влиянии алкоголя на качество учебного процесса
Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...
|
|
Вчера под вечер пошел в библиотеку, взял интересующую меня книгу. Дорога обратно к дому идет по круто спускающемуся переулку, по которому малышня и в снег, и в мороз катается на всем, что может скользить. Еще с самого верха глаза приметили огромного пса, окруженного детьми. Все стояли чуть в стороне, а один мальчонок держал пса на двухметровой металлической цепи.
"Смелый мальчик. Таких волки первыми съедают" - почему-то мелькнуло в голове.
- А это не ваша соб...
Пес, добродушно виляя хвостом, кинулся ко мне, дернув за собой мальчика.
- ака?
- Нет.
- А какая это порода?
- Кавказец.
- Кав...
Добродушный гигант ломанулся в гору, мальчик, стойко держась за цепь, просвистел следом. Остальные, щебеча, последовали за ними.
Через два часа, оторвавшись от Довлатова, вышел на кухню покурить. За окном, смотрящим прямо на проулок, сгущались сумерки. На "горке" уже никого не было. Лишь только у самого ее подножья, под нашим домом, стоял, виляющий хвостом, огромный пес и мальчик, сжимающий в ручонке ледяную металлическую цепь.
"Если волки не съедят, то вырастет неравнодушный гражданин. Тяжело ему будет" - вспыхнула мысль и потухла вместе с окурком в пепельнице. Взяв кота на руки, я удалился читать дальше.
|
|
xxx:
"В декабре месяце" там, "зимний период времени", "имеет место быть"... Люди с хорошим языковым чутьём используют их иронически, прочие же, увы, используют рефлекторно.
P.S. Ах, как я завидую тем временам, когда признаками канцелярита были "нижеподписавшийся", "вышеупомянутый" или "каковой". Тогдашний канцелярит по сравнению с нынешним - музыка для глаз и ушей.
yyy:
Помимо прочего, канцелярит в устной речи выполняет ту же функцию, что мат: функцию "заполнения канала связи", когда скорость передачи превышает скорость выработки информации. Например: человек родил мысль: "зимой обычно холодно". Подумал полминуты и родил ещё: "а в этот раз - не очень". Если он будет говорить только это - канал может оборваться: кто ж будет полминуты слушать, что там этот тормоз рожает. Поэтому говорится либо "так-то, бля, зимой, нах, холодно, пистец, бля..." либо "в зимний период времени..." Пока всё это произносится (а бессмысленные слова генерируются низшими отделами мозга, не мешая рожать мысль ) - следующая фраза уже почти готова..
|
|
