Анекдоты про наверное |
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней
сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут
ваша зарплата поднималась четыре раза.
|
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
|
|
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
|
|
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но
пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов
и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
|
|
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе
воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда
найдется местечко еще для одного.
|
|
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
|
|
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую
музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее
убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает,
взрывают, наверное...
|
|
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
|
|
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг
жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар
подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.
Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет
рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят
гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- наверное ничего не нашел.
- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на
лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.
Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого
человека. Вася, заходи!
|
|
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты
достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и
говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно
пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж
объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с
улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам
просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на
что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний
ряд в Москву не летит".
|
|
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После
продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
|
|
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
|
|
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!
|
|
Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево
не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
|
|
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не
просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и
пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
|
|
Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: -
Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
|
|
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
|
|
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."
|
|
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.:
- Ээээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.:
- Да! Ж.:
- Майк, а зачем вам такая большая голова? М.:
- Эээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.:
- Да! А еще я в нее ем!
|
|
Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы
он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года
возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был
(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной
спал и думал что я женщина!
|
|
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит,
резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги
переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну,
припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит,
бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
|
|
Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел
пахан у барабана и зовет молодого.
- Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки
спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит:
- Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П):
- Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А". (М): Блин, в натуре,
Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты
проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.
|
|
