Анекдоты про ничего |
454
Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через
установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней
смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий
оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял
постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа
"Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в
этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае,
он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже
заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию
командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной
ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
- Сержант, - сердито сказал он, - в своей ведомости вы пишете, что происшествий
не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант,
оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя
спокойствие, ответил:
- Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы
капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
|
455
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один
прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку.
Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в
обморок.
- Воды, воды! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом
говорит:
- И кусочек хлеба!
|
|
459
Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю." Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек 13. Пациент - пробуйте!"
Диверсант - "Доктор это же говно!?"
- "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается - "Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю".
- "Ассистент - пузырек 13" Диверсант - "Доктор ну там же говно!?"
- "Ассистент - пишите память восстановлена".
|
|
464
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
|
|
466
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.
Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается
к первому и отвечает:
- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и
говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
|
|
470
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване
лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня
выебет.
|
|
471
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот
докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и
выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,
легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
472
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил
препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).
е=2.7, b - коэффициент волосатости
|
|
473
Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!
|
|
474
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней
долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за
кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну
неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну
приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его
Чапаев встречает:
- Купил?
- Купил.
- Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и
кричит в рацию:
- Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может.
Опять в рацию кричит:
- Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит:
- Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать
да закрывать.
|
|
475
Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой). 1: - Не подскажите, который час? 2: - По Гринвичу,
или местное? 1: - М-м-местное... 2: - 8.10.59 вечера... 1: - Холодновато,
однако... 2: (Смотря на часы) - -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: - Ну-у-у! А
давление слабо? 2: - 730 мм. рт. ст. 1: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего
не пожалею - любые деньги отдам! 2: - 1000 баксов 1: - По рукам! 1 Берет часы и
уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на
тележку).
|
|
478
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной
становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом.
На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин
попусту не горел.
|
|
480
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я
русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао
"Золотой ярлык". Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и
вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули
меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел
другана Федю, не друг - золото...
|
|
482
Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из
зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
|
|
483
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
|
|
484
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим
галстуком на медведя пойду.
|
|
485
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на
зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили
от нас.
|
|
486
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".
|
|
488
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу. Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:
|
|
491
В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами,
поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит
чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше.
Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший
оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа:
- Нет!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!
|
|
492
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
|
|
493
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.
|
|
494
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так
мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.
|
|
495
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|
496
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом
произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
|
|
497
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не
стоит...
|
|