Анекдоты про ноября
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 315

51

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

52

Уж много лет живу в Торонто. Здесь, как и везде: есть хорошее и плохое...
Но приближается 11 ноября. Это-подобие нашего 9 Мая. День поминовения павших в обеих мировых и других конфликтах. Для большинства людей - это рабочий день.
И это единственный день, когда звену боевых самолетов разрешается на 20 минут залететь в центр города, только для того, чтобы сделать несколько виражей над больницей, где долгое время находились инвалиды войны.Покачать крыльями в знак того, что их помнят.
Сейчас инвалидов осталось только двое. Парализованных.
Самолеты придут.

53

Yavanosta, 4 ноября 2012 в 16:28
Как уже надоело это. Во всех новостях одно и тоже. Сегодня правительство решило поднять цены на гречку и запретить свободную продажу зубных щеток. По мнению экспертов это решение больно ударит по производителям детской порнографии. Теперь заживем!. Тьфу.

54

На днях шел мимо мусорных баков и увидел выброшенную новогоднюю елку. Получается, кто-то не успел сделать подарок жене к восьмому марта. Управился только к четвертому ноября.

56

Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены невыходы на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО Имярек. Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

58

Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...

59

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!

60

Навеяло историей от 29.11.2002. Вот, собственно, и сама история: "Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку..."

У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...

61

Навеяло историей "Виты" от 11 ноября - про Ашан, презервативы и промоушн.

В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т.п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил:
для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.

Экспериментальым путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту - кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня.
Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но - дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал.
Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую - на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.

..Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном.... Распахивается - настежь! - дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший - Боря - с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет:
- Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!

..Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...

...В итоге 2000 кондомов - разных размеров и в разных аптеках - мы набрали. В партию я так и не поехал - сроки не пустили.
Жалею, кстати, до сих пор.

62

Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее - вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались - пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты - два волка. Пока волки решали, с кого начать - с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей - пожилые муж и жена - рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.

63

НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...

64

ПОДСТАВА

Наткнулся на историю “Актёрская заначка” от 2 ноября, вспомнил нечто похожее, что произошло со мной и институтским одногруппником.

12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета. В этой суете как-то незаметно для выпивающих-отдыхающих появляются два человека с профессиональными видеокамерами. Внимание на них мы обратили тогда, когда стоящий неподалёку мужик сказал в рацию “начинайте”, и они с двух ракурсов стали снимать сцену: из метро выходит мужик с кейсом, встречается с другим мужиком, обменивает кейс на папку с какими-то бумагами, в этот момент из-за павильона метро выскакивают несколько ОМОНовцев с автоматами и в масках, валят этих мужиков на землю, надевают наручники, подобрав рассыпанные бумаги, уводят. Операторы с камерами, продолжая снимать, уходят вслед за ними. Мы, немного удивлённые этим зрелищем, решили, что это оперативники устроили какой-нибудь следственный эксперимент. Буквально через минуту мы забыли об этом “маски-шоу” и вернулись к прерванному разговору и недопитому пиву.

Нет, окончательно забыть про это не удалось, до сих пор помню. Дней через десять после этого начальник отдела в НИИ пригласил меня посмотреть кино. Эти бесконечные сериалы про ментов и следаков тогда только начинали набирать популярность, их смотрели все, кому нечего делать. А один дедулька из нашего отдела даже записывал их на видак. Он то кассетку начальнику и принёс. На экране эпизод: камера крупным планом обводит спешащих по делам, отдыхающих на скамейках и урны с кучей пустых бутылок. Киношники, наверное, специально не стали ставить софитов и прочей своей атрибутики, чтобы не спугнуть “естественную” массовку. На заднем плане в кадр попадает табло, висящее на крыше метро и говорящее о том, что сейчас три часа дня и какое-то там октября (понедельник). Далее та самая сцена захвата бандитов, кнопка “стоп” на пульте и любезно предоставленная ручка с бумажкой... пиши объяснительную, почему во время оплачиваемого учебного отпуска вы тут пиво жрёте литрами и, вообще, позорите лабораторию на весь НИИ. Выговор, лишение премии (тысяча с лихуем рублей, в то время, как стипендия была чуть меньше трёхсот). Подфартили киношники. А я с тех пор, заметив что-то теле-киносъёмочное, обхожу это место на большом расстоянии.

65

Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую.
Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады).
Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему:
- Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне.
Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.

67

=О вере в Бога=

Пришел я тут к одному интересному выводу. Мы ведь относимся к переходному поколению – переход от социализма к капитализму, от мечты о построении коммунизма на всей Земле - к мечте о построении рая в отдельно взятой семье (пусть остальные хоть в ад провалятся) и т.д.. Такое уже было в истории нашей страны в двадцатые годы, когда молодежь выдернули из привычного уклада и закрутили им мозги комсомолом. Но есть разница в том, что касается религии. То поколение с детства приучали, что Бог есть, и это глубоко засело в душах, а мозгами они пытались привыкнуть к мысли, что Бога нет. Нам же в детстве в душу заложили, что Бога нет, а с возрастом постепенно приходишь к выводу, что есть, все-таки. Были у меня всякие случаи, которые наводят на такие мысли. Сейчас расскажу вам один из них.

Было это в начале ноября 1992 года. На дворе воскресенье, вечер, темно уже по осеннему времени. Сижу – горюю. В четверг моя кавказская овчарка ощенилась, на руках шесть «сукиных детей». Я к этому случаю подготовился, заранее отпуск оформил, так что на работу завтра идти не надо. Но проблема, что отпускные пока не дали, через неделю обещают. Щенки-то еще две недели будут мамку сосать, а на потом я им запас много чего, так что тут беды нет. А вот чем неделю «мамку» кормить? На руках – пятьсот рублей. Мясо в магазине в то время стоило рублей двести восемьдесят за килограмм. А если на «американские» переводить, так это вообще было 70 центов. В общем, слезы.

Тут раздается звонок в дверь. Я собаку, которая кинулась свое потомство защищать, придержал, открываю. Стоит парень, не то что сильно знакомый,- мы с ним по бизнесу немного пересекались,- но знаю, что тоже собачник.
- Тебе мясо для собаки надо?
- Какое мясо?
- Половина молочного теленка. На ферме телят забили – кормить нечем. Я одного себе взял, а две половинки – друзьям, но один отказался. Оно у меня в машине лежит.
Начинаю прикидывать, сколько я смогу взять на свои полтысячи сильнодеревянных:
- Так полтеленка – это сколько? И почем?
- Шестнадцать килограмм по тридцатнику.

В общем, осталась у меня двадцатка, чтобы один раз хлеба купить. Мясо, сколько влезло в морозильник, я туда затолкал, а остальное в эмалированом ведре засолил и на балконе поставил – уже холодно было. Вот этим я собаку кормил около месяца.

А теперь расскажите мне еще раз, что бога нет, потому что с точки зрения науки... и т.д..

68

СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД

Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" - "Силы Дельта" - одновременно является самым безуспешным и бесславным.

- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у "Дельты", - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.
... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о., без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа - водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
- М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
- Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, - прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, - он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта - это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...

Сергей ДУНАЕВ

69

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

70

Легендарный футболист «Баварии» и сборной ФРГ Франц Беккенбауэр записал видеообращение, в котором рассказал о встрече с инопланетянами.

«Здравствуйте, дамы и господа. Я Франц Беккенбауэр, бывший футболист и тренер. Позвольте мне спросить: как вы думаете, существуют ли инопланетяне?

Друзья, у меня ужасающие новости. Ответ на этот вопрос – да. Прошлой ночью меня навестили наши инопланетные друзья.

И они хотят сыграть в футбол против нас. Но есть проблема: если мы проиграем, они разрушат нашу планету.

Теперь наша задача – собрать команду. Только футбол может спасти планету. Оставайтесь на связи», – сказал Беккенбауэр.

Добавим, что в своем твиттере Беккенбауэр пообещал разместить новую информацию по этому поводу 1 ноября.

71

Galina: Письмо из банка пришло.
Здравствуйте, Галина *!
C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!
Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников!
Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице
С уважением,
* Банк*
Galina: Правила конкурса
Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.
Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона?
Galina: эк ты завернул
у меня кроме слова "пиздец" ничего не придумалось...

74

Раньше:

День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет,
Там, где шли трамваи.
Весь народ - и млад, и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!


Теперь:

День седьмого ноября -
Черный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице черно.

Темным утром у ворот,
Не алеет знамя.
Транспорт пробкою встает,
Не идут трамваи.
Весь народ - и стар, и млад -
Дует на работу.
Зарплата и оклад -
Вот и вся свобода!

75

Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Зашёл вчера к деду, с праздником его поздравить. Эх, говорю, а раньше в этот день демонстрация была, флаги, транспаранты.., Дед насупился: "Да ну их в жопу, эти транспаранты!" А что такое, спрашиваю?Далее с его слов: "Сижу я в райкоме, 7 ноября, дежурю. Забегает ко мне наш КГБ-шник и орёт - Сидишь тут! А что на площади творится?! - А там на транспаранте кто-то слово хуй написал.. Пришлось вызывать художника и в спешном порядке бежать закрашивать. С тех пор я к транспарантам как-то не очень.."

76

" кто ходит в гости по утрам,
то поступает мудро:
стаканчик тут, стаканчик там -
проснулся снова утро!"

Месяц назад меня приглашет партнер Cisco на хрен знает какой умопомрачительный вечерний ресторанный прием Cisco Connect.
ВИП приглашение для меня бесплатно. Остальным более 20000р. на рыло. За один только вечер!!! АХРЕНЕТЬ!!!
Думаю - нунихренасе это что же такое там будет... - надо участвовать!!! без базара !
Вбил в расписание... вторник... 19 ноября

=============
В этот понедельник, 11 ноября - напоминание по почте, что "Cisco Connect, напоминаем - ВИП прием, остался один день до ... блабалабла"
Далее не читаю - помню... как же.... вторник...
В мусор... нафиг. Спам достал...
....................................

Вчера, вторник. Все предупреждены. дома буду в 22-00, не ранее - у меня же елка-пьянка!
Прусь, фиг знает куда, по пробкам.
Еле успеваю на начало в 19-30...
Матерясь, нахожу мега гостиницу Краун Плаза Центр международной торговли. Ресторанов в ней - полно.
На ресепшн вааще не в курсе что тут проходит мега-гала мероприятие .... ГАДЫ!!!
Где этот ресторан Дорчестер.... ХЗ...
.........
Взмыленный, решительной, с видом не терпящим возражений, темной грозной тушей, с костюмом на распашку, - влетаю в этот ресторан.
Блиииинн 19-45 - я уже опаздываю!!!
ПОдлетаю на входе к официантам, втираю им что-то про мероприятие, что "забронировано .... нет блин, не на 19-00, а на 19-30"...
Мне показывают какой-то столик персон на 40. Народу там уже сидит человек 10...
Вяло чета жуют. Народ видимо не знаком друг с другом. За столом тишина.

Приветствую: "Здрасьте вам, приятного аппетита!"
Сажусь.
Что за фигня - где организаторы, почему никто не встретил, где мой аккаунт менеджер от Циско?!!!! РРРРР!!!!
Жду. Утыкаюсь в смартфон, дабы себя чем-то занять...

Что за фигня - стол как-то для 20000р. на рыло - явно бедноват!!!
Из напитков только вода. В ПЛАСТИКОВЫХ бутылках. :-(

Жду. Ловлю официанта, говорю: "Что за #$%%: ???? Тут как-то чета заказывают или как?"
Оказалось типовое меню - "Ждите - сейчас все принесем"
..................
Последовательно подносят
- салатик цезарь
- Жульен
- Семгу с соусом
- Кусок торта
в перерывах между блюдами изучаю публику - ИТ-шники они вообще, по жизни, странные и неформатные... ладно, фиг с ними - куча народа в свитерах, какие-то гламурные и манерные (судя по манипуляциям ножом и вилкой) кисы приклонного возраста, явно после 50... СТРАННО..
Опять я один, как дурак, приперся в костюме!!!.

Еще раз подумал:
- какое это фуфло авторское блюдо - "ну что за %?%*%* этот ваш салат!!! Где мясо, блин, и поллитра майонеза?"
- Че я сюда приперся по вечерной пиковой москве, прорываясь через мегапробки!!!
- Че за кидалово?!!!
- где гады организаторы?!!!
- Где гламур??
- Где (б)леди из экскорт-агентства?!!!
- Кто все эти люди?????
..........
С чаем и кофеём запаздывают
Организаторов все нет. Прошел час.
Тортик это сладкое... "Аха, значит это финиш - больше блюд не будет!!!"
Не дожидаюсь организаторов и ухожу. Всем спасибо.
Оставшимся за столом "До свидания, приятного аппетита!"

Народ после меня еще подошел, человек 5 - то же в таком же, странном, формате.
Формата пафосного и дорогого мероприятия, на которое я надеялся, - не понял вааще - мартеля, курвуазье и прочих VSOP лимонадов, черной икры ведрами и элитного стриптиза я не увидел.

========================================

На след день, жена наводя порядок спрашивает - а че это за бумажка...
Я отвечаю - "ааа, выкини нафих, - это программа ВЧЕРАШНЕГО оЧЧЧЧень СТРАННОГО ресторанного мероприятия, про которое я тебе вчера рассказал..."
Она читает бумажку, грит: "А почему вчерашнее - ОНО ЖЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, 19 ноября!!!!!!!"

=====================
АААААААААААААААААА!!!!
РЖУУУУУУУ , становится все понятно, "сползаю под стол"!!!
РРРРРРРРРРРыдаю!!!
Оказывается я, на халяву, нагло присоединился к какому-то другому, менее гламурному, мероприятию, пожрал в ресторане и ушел оттуда не пойманным!!!
А мое-то мероприятие - только через неделюююю!!!!! и я ошибся с датой!!!
АААААААААААААААААА!!!!

==================================

ПС: Организаторам от Cisco - спасибо за приглашение. Сорри за черные мысли.
19 ноября буду. Верю, что все будет очень "на уровне"!

копирайт мой :-)

77

Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!

МФТИ был основан... цитирую Википедию:

"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."

ГаррикЪ.

78

В качестве эпиграфа анекдот от 3-го ноября 2013 г.:
"Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!"

Моя первая жена плохо видела, -8 на оба глаза. И однажды у неё сломались парадно-выгребные очки, остались только домашние, с толстенными бифокальными линзами в довольно-таки некрасивой оправой. Срочно купили ей контактные линзы, они тогда только появились в продаже. Когда она к ним попривыкла и вышла первый раз на улицу в линзах, она посмотрела вокруг и сказала:
- Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно...

79

Впервые за последние полгода зашел на сайт школы, где учится дочка. Увидел много "нового и интересного". В частности, объявление о конкурсе костюма "По странам и континГентам". Объявление висит с ноября, что наводит на следующие мысли 1) так и было задумано или 2) сайт школы никто нафиг не читает, особенно учителя и родители.
Лично у меня слово "контингенты" во множественном числе довольно жестко ассоциируется либо с армией, либо с ЗК (более образованные категории населения, типа социологов, предпочитают все же использовать термин "контингент" в единственном числе). Интересные конкурсы костюмов проводят наши педагоги среди учащихся...

80

Недавно BBC News Magazine опубликовал статью о несчастьях, которые происходили с людьми, жившими во времена короля Эдуарда. Мы отобрали 10 самых нелепых и абсурдных



Отвергнутая любовница приняла манекен за соперницу: иллюстрация из the Illustrated Police News , 9 ноября 1872
Жизнь в Викторианскую эпоху была гораздо опасней, чем сейчас (если верить газетным статьям тех лет). Недавно BBC News Magazine опубликовал статью о несчастьях, которые происходили с людьми, жившими во времена короля Эдуарда.

81

Их нравы.

2 мая 1970 года столицей XII Зимних Олимпийских игр, которые должны были пройти в 1976 г., был выбран американский город Денвер.
Но побыть олимпийской столицей столице штата Колорадо так и не удалось — через полтора года, 7 ноября 1972 года, 59% его жителей, возмущенных уже имевшим место к этому моменту (т.е. более чем за 3 года до начала игр) трехкратным ростом расходов на проведение Игр против ранее запланированных цифр, а также негативным воздействием строительства на экологию региона, проголосовали ПРОТИВ выделения городским властям очередных пяти миллионов долларов на организацию соревнований. Спустя восемь дней Денвер ОФИЦИАЛЬНО ОТКАЗАЛСЯ от проведения у себя Зимней Олимпиады-1976.
Международный олимпийский комитет предложил провести Игры канадскому городку Уистлер, однако его власти также отказались, заявив, что в этом не заинтересованы.

Одно слово - буржуи проклятые. Из-за каких-то жалких 5 миллионов баксов (даже не миллиардов) налогоплательщиков - готовы просто удавиться :-)

82

Ржал до слез:

После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего.

Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме.

Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?".

Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков.

Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата.

В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина.

В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают нахуй элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира.

В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты.

В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется.

В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя.

Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины.

Он патриот и верен присяге.

83

В копилку к историям о фамилиях. Может не смешно, но напишу.
Однокурснику с фамилией «повезло». Он Таракан. Именно Таракан, а не ТараканОВ. Впрочем, был бы он Таракановым, всё равно была бы у него кликуха таракан, так же, как Грачёва зовут грачом, Мкртчяна - макаром и т.п. Таракан - обычный среднестатистический студент-раздолбай, играющий в русскую рулетку: «авось халявный билет на очередном экзамене достанется, иначе придётся семь лет от военкомата скрываться». ВУЗ государственный, преподы - старики советской закалки, работают за идею, на лапу не берут.
Вернёмся к Таракану. На редкие подколки по поводу фамилии он не реагировал, привык. До сегодняшнего дня. Утром во всех аудиториях и на информационных стендах были обнаружены приклеенные скотчем объявления: «Коллеги, 17 ноября в здании будет работать бригада по уничтожению в здании тараканов. Просим отнестись с пониманием». Ну, вы поняли... Комменты можно не только в инете писать. На этих бумагах вскоре стали красоваться надписи ручками типа: «нафига целую бригаду вызывать, всего одна подпись декана, и главный Таракан уведёт своих сородичей в казарму». Таракан все перерывы бегал по универу, ждал, пока из аудиторий уйдёт препод, под глухое хихиканье знающих его студентов срывал объявления. Может до сих пор очередного перерыва ждёт. Только завтра наверняка бригада уборщиц расклеит новые.

84

Перебирала старые файлы и наткнулась на свое письмо подруге неписанное 10 лет назад. Вся история – это просто копи-пэйст одной из его частей. Во время летит, а в Австралии побывать все еще не пришлось.

«Сегодня утром захотелось в Австралию. Я так понимаю, это что-то типа Урюпинска. За завтраком в отеле случайно оказалась за столом с одним австралийским мужиком. Довольно состоятельный, много путешествует, имел свое рекламное агентство, которое недавно продал. Короче, выглядел вполне адекватным. Но, внимание! Когда я ему сказала, что я из Казахстана, он тут же выразил мне сочувствие по поводу недавней кончины нашего лидера Ясира Арафата. После моего замечания, что, возможно, половина населения Казахстана вообще не знает кто такой Ясир Арафат, он сказал, что ему послышалось, что я из Пакистана. Какое отношение, по его мнению, имеет Арафат к Пакистану я уже выяснять не стала. Уж если для него было вполне логичным ассоциировать женщину с ярко выраженной славянской внешностью в миниюбке с Пакистаном, то Арафат тоже подойдет. Потом он упорно напрягал мозги, стараясь хотя бы приблизительно догадаться, где может быть расположен этот самый Казахстан. Спросил с какими странами мы граничим и я, конечно, не удержалась и начала перечислять: Узбекистан, Кыргызстан. Он вошел в ступор. Наконец, он сделал предположение, что Казахстан это, наверное, где-то в восточной Европе. Мне пришлось согласиться, что это очень восточная Европа, которую чаще все-таки называют Азией. Товарищ не расслабился даже после того как я сжалилась и сказала, что это между Россией и Китаем. Понятно, что для человека с обратной стороны планеты, может быть, и ни к чему знать, какие страны появились на карте за последние 10 лет. Но когда он спросил меня, правда ли горячая минеральная вода в спа нашей гостиницы действительно натуральная и идет из-под земли, я еле удержалась сказать, что венгры ее греют кипятильниками, а потом добавляют туда консервированные минералы и соли. Причем в конкретно в Геллерте они делают это вот уже 80 лет. Мне почему-то показалось, что он может и поверить. Потом выяснилось, что после Венгрии он собирается посетить соседнюю Словению, а потом дальше Прагу о красотах которой тоже немало наслышан. После упоминания Праги я как-то напряглась. Ничего, что Словения и Чехия как бы в противоположных напрвалениях от Будапешта? Оказалось, что не для моего собеседника – ведь по его мнению это две соседние страны которые когда-то были Чехословакией. Мне надо было уже бежать и закончила я нашу беседу сказав, что в географии и истории центральной Европы он разбирается гораздо лучше чем центральной Азии, но все же ему стоит взглянуть на карту и проверить свои билеты. Ведь кроме Чехословакии здесь в соседях не так давно была такая страна как Югославия, а теперь есть Словения и Словакия. На том мы и расстались. Теперь вот думаю о том чтобы как-нибудь съездить в Австралию. Забавно там должно быть.»

* Ясир Арафат – председатель палестинской администрации скончавшийся 11 ноября 2004 года.
** Геллерт – отель в Будапеште построенный на минеральных источниках в начале прошлого века.

85

Во втором классе на осенние каникулы меня, как обычно, отвезли пастись к бабушке, она уже была на пенсии, а оставлять меня одного дома родители не решались. Их опасения не были безосновательными, так как я уже в четыре года определился с будущей профессией сунув ножницы в розетку, а вот с выбором хобби я ещё только определялся. Парикмахерское искусство я пытался освоить на кактусе, потом неделю чесался, пока за занавеской не нашли стриженный зеленый огрызок и после хорошей взбучки чесотка сама прошла. Литературный дар, а точнее копипаст, я освоил на стоящем во дворе гараже Моисея Соломоновича, когда копировал на него (гараж, а не владельца) краткую надпись со стены соседней помойки. Проходивший мимо дворник сдержано меня похвалил за это, а вот сам Моисей Соломоныч в беседе с моей мамой дал не столь доброжелательный отзыв, ну да детская неудача не мешает мне сейчас использовать этот прием.
Так вот, под 7 ноября бабушка затеяла печь пирог, завернула кастрюлю с тестом в полотенце, закрыла крышкой и поставила около батареи, а сама пошла в магазин, велев мне присматривать, чтобы оно не убежало. Сначала крышка кастрюли стала приподниматься, а потом сбоку свесился язык теста и я понял, что вот она, попытка побега. Ловко подцепив беглеца, я шмякнул его на мраморную столешницу разделочного стола и ловко по нему размазал (именно размазал, так как про скалку я тогда понятия не имел). Ожидание следующего беглеца было скрашено рассуждениями о возможном прибыльном бизнесе: ставишь тесто, оно само себе всё время растет, остается только пироги делать (позже все мои коммерческие прожекты не далеко ушли от этого, ну нет во мне иудо-протестантской жилки). Наконец вылезло ещё одно тестовое щупальце и, ловко размазав его по первому, я занялся поиском начинки. Это не заняло много времени, так как, открыв холодильник, я сразу увидел батон колбасы. Однако сколько я не катал эту колбасу по размазанному тесту, красивый рулетик не получался, просто площадь теста сравнялась со столешницей. Тогда я положил колбасу посередине и со всех сторон начал сгребать на неё тесто, в результате получился симпатичный поросенок с розовыми колбасными рыльцем и попкой. Газовой плитой я умел пользоваться, только не знал какая из ручек включает духовку, но и это не проблема для человека, владеющего методом исключения. Я зажег все конфорки и понял, что именно вращение средней ручки не включает и не выключает ни одну из них, значит именно она и есть духовка. Однако зажечь её было не просто, сколько я не бросал туда горящих спичек, они гасли не долетев до трубочки с прорезями. Из отцовской готовальни я извлек рейсфедр (интересно, сейчас кто-нибудь чертит тушью?), с помощью колесика закрепил в нем спичку, зажег её в от горящей конфорки и духовка заработала. То, что вместо противня там стояла решетка, меня нисколько не смутило, я положил туда свой пирог и закрыл духовку. Спустя некоторое время я заглянул туда и увидел что все тесто снизу и с боков стекло с колбасы и благополучно обуглилось на дне духовки, зато сверху на колбасном батоне появилось что-то вроде шапочки с корочкой, то есть напоминало ромбабу, у которой глазурь не сверху, а сбоку, кроме того от решетки на колбасе появились черные горелые полоски, я тогда не знал слово «гриль», но это был именно он, так что мой пытливый ум намного опередил своё время. Оставшееся в кастрюле тесто, поняв тщетность попыток побега, уже не поднимало крышку, но это меня не остановило, крышку я поднял сам и, выдвинув решетку с пирогом , перевернул его корочкой вниз, а лысые части снова обмазал тестом. Процедуру пришлось повторить ещё два раза, потому что на боках тесто всё равно сползало сквозь решетку, но за полный оборот колбаса сумела обрасти запечёным слоем. Под конец я потыкал шедевру вилкой (бабушка делала это спичкой несколько раз, но у вилки-то четыре зубчика, так что мой способ эффективнее), а так как колбаса была с жиринками - из дырок весело забили горячие гейзеры.
Бабушка была еще в магазине, когда пришли родители (их в честь праздника отпустили пораньше под обещание выхода на демонстрацию). Дипломатичный папа заметил:
- Опс, чем-то жареным пахнет.
Привыкшая называть вещи своими именами мама с порога закричала:
- Выключи газ и открой форточку, разве не видишь, что горит.
Особенно всех тронуло, что на поверхности пирога я пальцем нарисовал цифру семь, то ли в честь славной октябрьской даты, то ли по числу прожитых лет.

Хрюн

86

К рассказу о вреде табакокурения студентами от 21 ноября.

Я понимаю, что сегодняшние студенты сочтут это сказкой или бредом, но это БЫЛО. Я учился в историко-архивном институте (ныне это РГГУ) в 1990 - 1995 гг. Кстати говоря, учиться там было очень и очень классно. Сейчас, двадцать лет спустя, я понимаю - насколько классные у нас были преподаватели - "теперь таких уже почти нет и скоро совсем не будет" - молодежь пусть сама ищет откуда цитата, а взрослые поймут, что это.
Люди. Мы курили не на лестницах между этажами, не во дворе, и даже не в специально отведенном месте. Мы курили в ходе семинаров. Преподаватели тоже курили в том же самом процессе. Хорошим тоном было поднести преподавателю огоньку раньше, чем он достанет свою собственную зажигалку. Качество обучения от этого никак не страдало - экзамены и зачеты были настоящими.
Мне жаль, что прекрасные знания, полученные в институте, никак не приложились к дальнейшей жизни, но пять лет настоящей веселой студенческой вольницы я никогда не забуду.
P.S. Если сюда заходят мои однокурсники, они подтвердят, что написанное - правда.

87

16 октября.
Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?

16 ноября.
Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?

88

С хабра:

PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.

И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
- П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
- Иди в ж@пу, не смешно.

Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
- Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?

89

К Истории от 10 ноября о длинне немецких слов

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow!" - говорит, "какое длинное, как много букв!" Тогда я рядом написал перевод на английский -"lightheadedness" и попросил сосчитать буквы!

90

Я достаю из широких штанин...

Я достаю из широких штанин...
Что там? Ах, да! Социальную карточку!
Вы не поверите! – я гражданин,
Гордо бредущий по супермаркету!

Толи штаны стали шире слегка,
Толи живот стал подтянутей?
Вижу на полке, издалека,
Крупу удивительно манную!

Хочется мне пять процентов* своих,
Кровью своей заработанных,
Вырвать покупкою этой крупы
У всякой буржуйской жмотины!

Шарю рукой по карманам, по всем,
Алча зарплаты сентябрьской...
Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег
Дольше лежал не растаявшим!

Нет ни копейки. И только хандра
Где-то застенчиво прячется...
Вспомнилось – видел в газете вчера
Новый Указ от ноября 25-го:

Восемь теперь в ЛНР Министерств,
Госкомитетов – столько же,
Четыре госслужбы, одно госагенство,
Есть казначейство, палата счётная есть,
Фонды, милиция с центрами...

В каждой управе – своя голова,
У головы – соправители,
Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна.
Слава народным служителям!

В мелких республиках Евроземли
Есть управители скромные.
Мы же в войну у себя завели
«Войско» буржуев огромное!

Да, я горжусь, что в Луганске живу,
А не с фашистскою сволочью.
Жаль лишь, народной назвать не могу
Нашу Республику новую!


* - Вообще-то 5% дисконт по карточке оказался «шуткой» (или, как говорят, в магазине, скидка включена в цену изначально).
** - В гривнах.

91

Жительница Нижегородской области обратилась к региональным властям с необычной просьбой: выкупить у нее 320 кг гречки либо предоставить помощение для хранения
запасов продукта. Такое количество гречневой крупы пенсионерка накупила в ажиотаже передает "Интерфакс".

"Гражданка из Балахнинского района обратилось в областное правительство с просьбой помочь ей разобраться с ее гречей, ей нужно было одно из двух — либо
выкупить эту гречу, либо предоставить помещение для хранения. Она умудрилась за период с ноября, по-моему, сколько вы думаете купить? 320 кг. Съесть это
невозможно, даже мыши пока не справляются. Она загнала туда четыре пенсии. И, конечно, она теперь страдает — это много денег".

92

Тут вот дама рассказывает, что по истории строительства Панамского канала можно говорить о характере наций. Так еще про пару наций на этом самом канале.
Право на строительство канала получили французы в 1879 году. И страшный шум был в Европе в конце 19 века, когда компания обанкротилась. При проверки оказалось, что цифры хорошо бьются: 1/3 канала построена, 2/3 затрат компании пошли на подкуп чиновников и журналистов.
А когда американцы в 1903 году заинтересовались идеей постройки канала, то колумбийцы тянули время с предоставлением им такого права. Потому как первоначальный контракт был заключен на 25 лет, в 1904 все построенное стало бы собственностью государства Колумбия, а от такой халявы трудно отказаться. И вот тут следите за руками. В середине августа 1903 становится понятно, что Колумбия тянет время. В конце августа в колумбийской провинции Панама появляются повстанцы (и плевать, что иностранцы), которые не могут больше жить под властью тирании центра, в конце же августа американцы посылают повстанцам на помощь свои войска, уже в начале ноября провозглашается независимое государство Панама, в котором в середине ноября подписываются законы о передаче земли под канал американцам и о праве частям американской армии следить за соблюдением прав человека на территории всей Панамы.
И я вот тоже не понимаю, чего эти метисы недолюбливают людей, которые за них решили, в какой стране им жить?

93

Вспомнилось в связи с "28.02.2015, Н. ИСТ. ОСН. ВЫП.
Что такое телефон будущего?"
.....................................................................
"Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117."
Кому интересно - найдет.
Тот же журнал. Один из зимних (как мне помнится) номеров - с ноября до февраля примерно, хотя могу и попутать что-то. Хорошо помню только то, что купил этот номер журнала в киоске на Московском вокзале города Горького, когда, будучи учеником десятого класса поселковой школы возвращался домой в поселок, не совсем тот самый, в котором ясные зорьки, но - тоже под городом Горьким, двадцать минут на электричке из Горьковского университета, где занимался в научном кружке для школьников (уж не помню, как правильно он и назывался-то).
Сажусь в электричку, открываю журнал на первой попавшейся странице и сразу же натыкаюсь на примерно такую фразу: "Таким образом можно считать, что за последние ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ лет ничего существенного на Земле не произошло."
В ужасе ищу начало статьи и имя автора, уж не псих ли, сбежавший из Ляхово (горьковчане, нынешние нижегородцы поймут). Оказалось - нет. Вполне уважаемый ученый, доктор наук, всяческий профессор да вдобавок, что в то время немало значило - еще и депутат и член ЦК.
Звание у него только слишком уж специфическое: доктор ГЕОЛОГО-МИНЕРАЛОГИЧЕСКИХ наук.
Всем бы нам такой взгляд на нынешнюю жизнь и нынешние политические события...

94

Не в обиду фанатам Рамштайна. Сам коллекцию их творчества имею, в комплекте с мощным усилителем и направленными в потолок колонками – отличная терапия для шумных соседей. Но это отдельная тема.
Как у меня оказалась эта кассета уточнять не буду. Любительская видеозапись концерта в Лужниках. 18 ноября 2001 года, если, конечно, дата в камере верно установлена была. Цена билета на дальние ряды, откуда по виду велась съёмка – 1200р. (парень сам похвастался билетом перед камерой). Для сравнения – пара котлет с чаем и печеньками в то время в нашей институтской столовой обходились примерно в 15. Сколько зрители из VIP-зоны отдали за возможность посмотреть полтора часа на своих кумиров, история умалчивает. Не спорю, шоу действительно дорогое, не бренчанье на гитаре в электричке. Качественное исполнение без фонограммы, спецэффекты на пять с плюсом. Кому интересно, посмотрите в ютубах. Но сейчас не об этом, остановлюсь лишь на одном из многих моментов. Песня «zwitter». В переводе – «гермафродит». Вся песня практически и состоит из повторяющегося слова «zwitter». А теперь представьте массовый психоз: многотысясная арена Лужников. Все, от находящейся на дальних рядах школоты до ну очень взрослых дядек в VIP-зоне подпрыгивают в такт музыке, вскидывают руки и громко подпевают, вернее, выкрикивают: «zwitter, zwitter!» («гермафродит, гермафродит!»)

PS. Понимаю, это работа на публику. Но когда толпа народа на весь зал вторит вокалисту: «гермафродит», пусть и на немецком, нормально?

95

В конце ноября ездила с подругой по Европе на арендованом авто. И вот пообещала я ей, что обязательно съездим туда, где происходила битва трех императоров (битва при Аустерлице. Болконский, небо над Аустерлицем и т.д.). Загуглила я это дела и выяснила, что бывш. Аустерлиц теперь называется Славков у Брна. Поехали мы туда. Но бытва-то была не там, а где-то рядом. Надо спросить у населения.
Ловлю местного мужичка похожего на почтальона:
- Sorry! Can you help us?
- No, no
- А если по русски?
- А по русски можно (с чешским акцентом).
Помог =) Все нашли

96

Популярную фразу Стругацких "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник" в нашей стране цитируют с регулярностью, достойной лучшего применения, начиная с 1965 года, когда вышел "Понедельник начинается в субботу".
Причем магия цитаты такова, что никто даже и не пытается проверить, а верна ли вообще эта цифра.
17% (100%-83%) от 365 дней - это вообще-то 62 дня, совершенно непонятное число нерабочих дней даже для 1965 года, когда была 6-дневная рабочая неделя. Выходных (воскресений) было ровно 52. Оставшиеся 313 дней из 365 - это 86%, а не 83%. Ну, предположим, еще праздники 6 дней (новый год, 8 марта, 1 и 9 мая, 7 ноября, день конституции 5 декабря). Тогда уже 84%.
Если с отпуском (пусть даже 12 дней) - то все равно никак не 83% получается, а максимум 81% дней в году нужно было просыпаться под будильник.
С 1967 года у нас пятидневка, т.е. 104 выходных, плюс 6 или 7 праздников (2 мая потом добавилось), это 111 дней, да еше 20 рабочих дней отпуска - всего 131 день, считайте.
Так что только ШЕСТЕСЯТ ЧЕТЫРЕ ПРОЦЕНТА дней в году мы должны просыпаться были под будильник под конец существования СССР.
А что у нас сейчас?
В 2015 году 118 выходных и праздничных дней, плюс, предположим, те же 20 рабочих дней отпуска. То есть 138 дней мы отдыхаем, и только 227 дней работаем.
И это всего лишь ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА процента от общего числа дней в году.
При этом чуть ли не у кажлого третьего в соцсетях гордо висит статус "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник"...
"Доверяй, но проверяй", как говорится...

97

В ответ на вторжение Италии в Эфиопию 18 ноября 1935 года Лига Наций ввела экономические санкции, запрещающие экспорт товаров стратегического назначения и импорт итальянских товаров.

То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.

В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом "Предпочитаю итальянские товары" (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.

Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: "Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец–то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали". Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.

Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.

98

С давних пор я являюсь постоянным читателем анекдот.ru. В своей жизни сменил немало профессий. В настоящий момент вот уже ДЕСЯТЫЙ год тружусь на нелегком поприще ТАКСИ. Сегодняшнее повествование не история из жизни. Хотя их, историй, тоже немало и я с удовольствием поделюсь ими с вами в дальнейшем в прозе. Сегодняшняя поЕма-зарисовка про суровые Таксиские будни. Итак...
...Студеной, лютою зимою,
Таксисты, дружною толпою,
Когда работы нет ВАЩЕ
Машинам мнут седалиЩЕ.
И размышляют на досуге:
"Вот-вот ВЕСНА наступит, дрУги!
Весною, так, или инАче,
Народ толпой попрет на дачи.
Работы будет завались!
Весной ДРУГАЯ будет жиСТЬ"...
Пришла ВЕСНА, ручьи запели,
Ушли январские метели.
Народ МАРШРУТКИ осаждает,
НИКТО такси НЕ ВЫЗЫВАЕТ...
Болтают снова жизнелюбы,
В кабинах мрачно сжавши губы:
"Крепитесь, люди, скоро ЛЕТО,
Пора купаний и минета.
На отдыхающих, как раз,
Мы срубим "бабок" прозапас"...
Вот ЛЕТО жаркое настало,
В тени плюс тридцать с гаком стало.
В кустах вовсю цветет МИНЕТ,
Хоть МИН давно впомине НЕТ.
Народ плескается в прудах.
С работой снова ПОЛНЫЙ КРАХ!!!
Не унывают оптимисты:
"СЕНТЯБРЬ" будет колосистый.
СТУДЕНТ вернется из полей,
С работой будет веселей"!
Пришел СЕНТЯБРЬ, потом ОКТЯБРЬ,
Студенты ездить нехотяБРЬ.
И в середине НОЯБРЯ
Работы нету них...я.
Но даже это, вашу мать,
Нас не заставит унывать:
" Сейчас ЗИМА придет, внатуре.
Подумайте, какой же дуре
Захочется часам к шести
ПЕШКОМ в мороз по льду ползти.
Тогда-то уж пойдет работа,
Что ПОНЕДЕЛЬНИК, как СУББОТА"!!!
Увы, не пробуй милый друг,
Порвать сей злополучный круг.
Высокорослы и плечисты
Живут мечтаньями ТАКСИСТЫ.
С надеждой, через оптимизЬм,
На свой, ТАКСИСТСКИЙ коммунизЬм.
И с чувством удовлетворенья
Я завершу сие творенье.
Хоть многим я, как в ж...пе пОрох,
Спасибо ВСЕМ, кому я дОрог!!!
С уважением, БЭТМЕН...

99

Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
- Плоткин?
- Да, это я.
- Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
- Ну привет, Ноа.
- Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
- Ок. Договорились.
- В смысле?
- Я согласен.
- Серьёзно?
- Да.
- Эээ...одну секунду...
(Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)

@Plotkin Michael

100

Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.

У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.

Часть 2. Петух.
Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама